Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » Юмор вокруг нас (продолжение) » Ответить
Юмор вокруг нас (продолжение)
стрекоза: - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть…электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова-синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы, когда едим на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого - взрослые - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают - Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
Ответов - 56, стр:
1 2 3 All
ГрустнаЯ: Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы... " - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
ГрустнаЯ: Новый питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
Аглая: Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу: - Слышь, что делать-то? - Ты хоть жену-то раздел? - Нет! - Ну раздевай её и сам раздевайся. - Всё, раздел. - Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... - Стоит! - Ну, так залазь на неё! Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. - Что дальше? - Ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается. - Ну что, сломал? - Нет. - Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком. - Ну что, сломал? Муж (довольно): Сломал... - Кровь есть? - Ага... из УХА. - НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Сибирочка: Аглая , Пошло, конечно, но развеселила до невозможности
ГрустнаЯ: — Какие слова вы чаще всего говорите во время секса? — Барсик, от@бись
ГрустнаЯ: Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.. 3 часа утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - Это кто ж тебя, скотина, в такую рань обидел? Бабушке понравился мой SKYPE: " Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо"
Сибирочка: ГрустнаЯ пишет: Бабушке понравился мой SKYPE: " Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо"
ГрустнаЯ: Я ржала до слёз!))) Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!....." Мужик падает задницей в клумбу: - "Как пи**** отрезали?????"
veter: прислушиваясь к деткам за окном, всё удивлялась - что за игра у них такая- "воруй" да "воруй"... на днях расслышала - оказалось, это пацана Маруй зовут...
ГрустнаЯ: Зайцы… всё время прыгают,… и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет,… черепахи ни@ера не делают и живут больше 150 лет.… По этому идите-ка вы все на хер со своими делами и заботами!!! -Владимир Владимирович, что за безобразие ? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают - то с большим трудом даже не юридические тексты… - Как так читают с трудом ? Вот - те на ! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют ! "Изъятые у Васильевой картины никакой ценности не представляют, - заявили следователи - поэтому их вернут туда, откуда их похитили - в Эрмитаж." Папа накричал на маму.Мама накричала на сына .Сын наорал на кошку . Кошка ночью всем нагадила в тапки . Мораль - бесправный - не значит безопасный.. Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? - Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры. Новость о том ,...... что Пугачева с Галкиным обзавелись детьми , натолкнула меня на мысль.....что даже бабки........ имея " бабки " могут размножаться вегетативным способом......))
ГрустнаЯ: Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!.. Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское.третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ' Иждивенцы' нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев". - Больной, какая температура? - Плюс 39, доктор, это хорошо? - Хорошо, что не минус...
ГрустнаЯ: Дочь, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит: — Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
ГрустнаЯ: - МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
ГрустнаЯ: Разговаривают два студента мединститута,выходя из сортира.Тот,который с санитарно-гигиенического факультета говорит:-А нас учат мыть руки,когда выходишь из туалета.А тот,который с лечебного отвечает:-А нас учат на руки не ссать! Срочно требуется 0,7 ...валерианки ...пятилетней выдержки .. Армянского производства.. Не для себя прошу.. Для организмы... Потерялся кобель...нос синий,морда красная,в брюках возможны остатки зарплаты))) -Все,больше не пью! -Что так? -Вчера сказала двум полицейским:"Че капризничаем?Мама обеих с утра одинаково одела?!" Вот нравится мне,когда на меня на улице молодые парни заглядываются.Так и хочется обнять,в глаза заглянуть и сказать:-Че,мамку потерял,сынок?! В картинной галерее перед картиной стоит изящнейшая дама,элегантная до кончиков пальцев,и томно покусывая кончик перчатки спрашивает: -Вы не подскажете это Ван Гог или Ван Дейк? -Ван Гог. -Ох@еть!
леночка25: Сижу в туалете,заходит кошка и садится на лоток... Я её глажу и говорю: '' Писай моя пушистенькая,писай моя девочка... ! '' Муж из кухни: '' Боже,я даже боюсь спросить-с кем ты там разговариваешь?!'' )))))
veter: леночка25 пишет: я даже боюсь спросить-с кем ты там разговариваешь?!'' )))))
полная версия страницы