Форум » Мужчины. Любовь и секс » Вопросы к сексологу » Ответить
Вопросы к сексологу
"Подружка": Здравствуйте всем! У "Подружки" появился новый консультант - врач психотерапевт, сексолог Игорь Владимирович Гожий. Задавайте ему любые вопросы относительно интимных (и не только) отношений с вашими партнерами. Ответы вы сможете прочесть в "Подружке" (страничка "Интим") и в этом разделе нашего форума.
ЛекаЯ: Спасибо Игорь большое! как гора с плеч, думаю скоро все наладится! еще раз спасибо!
Олеся_Ф.: Здравствуйте, меня зовут Олеся, мне 20 лет. Помогите, пожалуйста, мне справиться с проблемой. При самом первом половом контакте (2 года назад) я не почувствовала боли, зато при всех последующих ничего кроме боли не чувствую. Со здоровьем и гигиеной все в порядке. Из-за этого у меня возникают комплексы. Скажите, пожалуйста, с чем это может быть связано и что мне делать? Пройдет ли это и когда? С парнем предохраняемся, используя презерватив. Он предлагает отказаться, думает, что тогда никакой боли не будет. Прав ли он? Тогда мне нужны будут ОК, а некоторые говорят, что сильно полнеют после того, как прекращают их пить и рожают. Так ли это? Заранее благодарна.
Игорь Гожий: - Здравствуйте, Олеся! Думаю, отсутствие презерватива не решит вашу проблему, хотя, если правильно подобрать ОК, полнеть вы не будете. Вопрос, скорее всего, в другом. Несмотря на то, что вы уже взрослая половозрелая женщина, в вас просто не созрела еще сексуальная чувствительность на уровне влагалища, клитора и половых губ. И это нормально. Дело в том, что у мужчин сексуальная чувствительность организма развивается автоматически с половым созреванием, а у женщин постепенно в процессе половой жизни. Так задумано природой. Женщина может испытывать оргазм при мастурбации клитора и при этом не чувствовать ничего приятного при введении полового члена во влагалище, если ее сексуальность не развита. Как ее развить? Прежде всего, для женщины очень важно, чтобы в начале половой жизни у нее был секс с партнером, с которым построены теплые доверительные отношения. Если же доверия недостаточно и в отношениях много напряжения – это напряжение будет и у женщины во время сексуального контакта. Поэтому спросите себя, комфортно ли вам психологически с вашим партнером? Ваша боль – показатель напряжения. Далее, для женщины очень важно, чтобы было достаточно предварительных ласк, в результате которых размягчается и увлажняется влагалище. В связи с этим вопрос вам: знаете ли вы свои эрогенные зоны? Знает ли их ваш партнер? Достаточно ли вы физиологически готовы, когда партнер вводит член в ваше влагалище? Для женщины важна готовность на уровне эмоций, мыслей и тела. 1. Сейчас вы уже напуганы прошлым негативным опытом и явно тревожитесь перед возможным соитием вместо радостного предвкушения. 2. Должно быть соответствующее отношение к сексу вообще и к сексу с данным человеком в частности. Я имею в виду уверенность в том, что жить половой жизнью нормально, приятно, хорошо, а не «стыдно», «грязно», «страшно забеременеть» и т.д. 3. Телесная готовность предполагает расслабленность и увлажнение половых органов и желание принять член партнера. Что можно делать сейчас: 1. Пару недель попейте растительное успокоительное: валериана, «Персен». 2. Договоритесь с партнером, что в течение ближайших 7-8 сексуальных встреч вы будете заниматься взаимными ласками без полового акта. Это будет своеобразной тренировкой сексуальности. Запрет на половой акт даст вам возможность на самом деле расслабиться и сосредоточиться на том, что происходит в вашем теле, как ваше тело реагирует на прикосновения, какие из них приятны в наибольшей степени. Вам нужно узнать свое тело самой и познакомить с ним своего партнера, научиться чувствовать желания своего тела и научить партнера реагировать на эти желания. За время такой своеобразной тренировки вам надо научиться ощущать, как желание зарождается в вашем теле, как оно наполняет ваши половые органы, научиться чувствовать готовность влагалища принять половой член. Естественно, для того, чтобы описанная тренировка была возможна, нужны достаточно доверительные отношения с партнером. Возможно, вам вначале предстоит понять, насколько ваши отношения готовы для такой интимности.
проооо: Здравствуйте, у меня проблема, мне муж отказывает в интиме, объясняя это тем, что он на работе устает (он работает день,ночь, два выходных),когда он выходной,он тоже отказывает,хотя он сидит дома за комп.и ничего не делает. может дело в том что мы уже вместе 10 лет, ему 27 лет,мне 25.у нас нет детей, но я очень хочу, (но как они появяться без интима).Я его почти всегда хочу, а его нужно уговаривать (он раньше утром занимался сексом, а теперь встает раньше меня утром и убегает (садится за свой компьютер)когда я его соблазняю,такое чувство, как-будто я его насилую, даже желание пропадает)Я незнаю в чем дело, он на эти темы не любит разговаривать.Помогите пожалуйста, (я может быть поверхностно описала проблему?)
"Подружка": Здравствуйте, проооо! Ваш вопрос мы направили консультанту, как только он ответит, ответ сразу появится здесь.
Игорь Гожий: - Вы спрашиваете, поверхностно ли вы описали проблему? К сожалению, да. И как бы вы не описали ее, информации будет не достаточно. Потому что для реальной консультации требуется от одного до нескольких часов реального времени общения пациента и врача. А здесь я могу только высказать несколько мыслей о вашей семье, не более. Меня очень смущает ситуация, когда вы задаете вопрос о желаниях своего мужа мне, и не надеетесь получить ответ на этот вопрос от него самого. Смущает, так как для меня семья – это люди, строящие отношения друг с другом более открытые, чем с родителями или друзьями. Причем, надеющиеся получить в этих отношениях и принятие, и понимание, невозможные в другом месте, с другим человеком. Мне кажется, что проблема сексуальности вашего мужа будет решена, когда исчезнет его неверие в то, что он может быть принят со своими проблемами и потребностями. Ведь о проблемах и потребностях можно будет говорить. Я не обвиняю вас в его замкнутости, это скорее поведение, принятое в его родительской семье. Но когда создается новая семья, появляется возможность создать и новые правила. Если бы правила вашей семьи предполагали бОльшую открытость, то можно было бы вместе решать проблемы, а не врозь. Может, его желания пропали потому, что он стал задумываться о ребенке? Может, его пугает роль отца, ответственность, с ней связанная? Ведь для мужчины обычно отцовство ассоциируется не с веселыми играми с сыном, не с возможностью пережить еще раз детство, а с «Долгом», «Ответственностью», с ощущением, что «молодость прошла», а с нею и беззаботность, и свобода. Если было бы возможно об этом открыто говорить, то вы могли бы показать ему, как папы радуются жизни с детьми, могли бы снизить его тревогу, убедив, что не ожидаете от него больше того, что он и так делает. Может, его желания снизились из-за того, что секс начал превращаться в супружеский долг? Так часто бывает, когда планируется беременность, и середина цикла становится временем сексуальной повинности для мужчины. А сексуальность и долг вещи несовместимые. Может, ваш муж переживает возрастной кризис? Он с вами с 17 лет, он не мог успеть приобрести большой сексуальный опыт с другими женщинами. Может, он ощущает, что в жизни упущены сексуальные возможности, и семья начинает восприниматься как несвобода? Я гадаю сейчас, как вы видите. Гадаю, так как только ваш муж сам мог бы объяснить то, что с ним творится. Поэтому я и начал разговор с того, что отношения можно попробовать менять, делать их более открытыми. И, думаю, без психолога тут не обойтись. Поищите в Интернете сайты психологов или психотерапевтов, выберите того, с кем вам будет проще разговаривать об отношениях в семье. Сексуальность – часть супружеских отношений. И, возможно, в вашем случае, нормализация психологических отношений стоит на первом месте.
проооо: Спасибо Вам Игорь,вы написали гадая,и точно попали в точку,это скрытность у него от родителей,у него папа запрещает говорить на такие темы и меня ругает.Он играет с другими детьми,и ему это нравится,и мне он говорит,что готов,хотя я в этом сомневаюсь. Спасибо Вам Игорь за ответ,очень вам признательна.
Елена_В: Добрый день. Подскажите, как мне быть. Во время секса с мужем мне не всегда удается достичь оргазма… Поговорить с ним об этом боюсь, вдруг обидится, решит, что все из-за него. Да я и не знаю, как завести такой разговор. Но беспокоит не только это. Может быть, я фригидна? Мне кажется, что раньше (лет 7-8 назад, сейчас мне 32) я таких проблем не испытывала, а теперь… Никаких серьезных гинекологических проблем у меня не было, так что даже не знаю, что мне может мешать. Может, есть какие-то способы повысить собственную чувствительность?
Игорь Гожий: Добрый день, Елена! О фригидности вообще. Это действительно бывает, это лечится. По той короткой информации в вашем письме могу предположить, что как таковой ее у вас нет, а есть некоторые изменения в сексуальной жизни. С чем они могут быть связаны? Попытайтесь вспомнить и проанализировать, что предшествовало каждому эпизоду, когда вы не могли достичь оргазма? Кстати, эпизодически не достигать оргазма нормально. Чем была занята ваша голова перед сексом, во время, в конце? Какое настроение сопровождало близость? Интимный внутренний процесс сам по себе очень тонкий, это не всегда касается технического момента. Иногда достаточно поднятой вверх брови, чтобы погасить оргазм. Но чаще причина в том, что женщина психологически не включена в процесс. То есть находится не в ощущениях, а в мыслях. Иногда в мыслях об этих ощущениях, а чаще о вещах, к сексу имеющих мало отношения. К примеру, в 32 года женщина может быть занята мыслями о детях. Беременность и материнство часто приводит к тому, что сексуальная жизнь пары прерывается, а затем возвращается с большим трудом. И это закономерно, так как у женщины голова занята так называемой доминантой материнства. Или в те же 32 года можно переживать об отсутствии детей. И каждый акт любви превращается в акт воспроизводства, то есть в работу над потомством. А в работе оргазм получить затруднительно. Или вместо погружения в процесс женщина может размышлять о текущих проблемах в отношениях с мужем. В этом случае сексуальность нормализуется, когда решится психологическая проблема. К сожалению, переживания из-за отсутствия оргазма и ожидание его также отбрасывает женщину от самого процесса. А секс – это процесс, в котором люди растворяются. И вероятность оргазма зависит от степени этого растворения. Поэтому возвращаюсь к своему вопросу: чем занята ваша голова, когда тело пытается заниматься сексом? Еще вопрос к вам: знаете ли вы свои эрогенные зоны, на что и как они реагируют? Если нет, то изучите свое тело. Умение мастурбировать в сексологии считается одним из признаков психологического благополучия. И уже вооружившись знанием о потребностях своего тела, вы можете мягко просить мужа делать так, как вам приятнее, делать это столько, сколько вам нужно. Хотя я считаю, что лучше, когда в семье люди разговаривают о своих потребностях максимально открыто, в данном случае могу предложить вам вместо пугающего разговора просто просить его о тех ласках, которые вам приятнее, и увеличивать время этих ласк. Более того, наслаждаясь этими ласками, забудьте на время об оргазмах, просто будьте в процессе. Это вернет вам чувственность.
Мирослава: просто расслабься и кайфуй.
Умница: Добрый вечер. Прочитала сообщние прооо и подумала, что у меня все наоборот. Я не хочу, просто "тупо" нет желания. И все тут. Хотя половая жизнь регулярная, благодаря моему молодому человеку. Акты у нас происходят исключительно по его инициативе, при этом, во время секса, я думаю о чем угодно, но только не о процессе. Почему пишу? МолЧел, говорит, что я не активна, а я же не могу сказать, что мне вообщем-то и не надо... Пишу и ощущаю себе постклимаксической женщиной, хотя мне 25 лет.
Игорь Гожий: Здравствуйте! Очень жаль, что в 25 лет вы ощущаете себя «постклимактерической женщиной», хотя, знаете, как специалист могу сказать, что активная и яркая половая жизнь часто продолжается у женщин и в 60 лет и позже. При этом Вы как раз в том возрасте, когда сексуальность женщины раскрывается наиболее полно. Я под сексуальностью имею в виду не внешнюю привлекательность, а внутреннее состояние. Сексуальность у женщин, как правило, не «включается» в период полового созревания, а постепенно развивается. Почему может не быть желания близости? Иногда половой партнер бывает не подходящим, то есть тем человеком, к которому нет влечения. Девочки, которых родители старались воспитать слишком целомудренно, часто выбирают партнера противоположного пола из соображений надежности, стабильности ("он меня любит, он заботливый, он надежный, он не будет изменять, он меня обеспечит"), совсем не ориентируясь на свои влечения и сексуальную привлекательность мужчины для себя. Если вы смотрите на своего мужчину, а его внешность, фигура вам не нравятся, запах и ощущения от его тела вам не приятны, то, скорее всего, это просто не ваш человек. Вы можете построить внешне хорошие отношения, но гармонии в сексуальной жизни не построите. Бывает, что партнер выбран подходящий, но в голове у женщины много мешающих и вредных установок, которые родители из заботы, излишней тревоги и собственной негармоничной сексуальной жизни привили ей в детстве: «Секс – это грязь», «Секс только для мужчин», «Сексуальная женщина - падшая женщина», «Секс - причина страшных болезней», «Секс нужен только, чтобы забеременеть» и т.д. и т.п. И привили, возможно, не декларируя эти представления, а своим собственным отношением к сексу или мужчинам. Еще одна причина, мешающая женщине быть сексуальной - неуверенность в себе, недовольство собой. Тогда трудно расслабиться, довериться партнеру и процессу. Редко достигают оргазма и гармонии в сексуальной жизни женщины, которые хотят (тоже из-за жестких внутренних установок) быть самыми успешными, делать всё даже не «на пять», а «на пять с плюсом», а лучше «на шесть». Такие женщины стараются всё всегда успеть, всё всегда предусмотреть, не прощают себе ошибок и недоделок. Им трудно расслабиться, трудно вообще думать о чем-то, а не «о делах», а особенно трудно чувствовать. Вот и нет активности в сексе. Где же на него энергию брать? Конечно, чтобы жить полной и счастливой сексуальной жизнью, вам нужно понять, что является помехой для вас, решить, сможете ли справиться самостоятельно. Если чувствуете, что требуется помощь специалиста, идите за помощью. С хорошим специалистом вы быстрее поможете себе
Амазонка: Игорь Гожий пишет: в голове у женщины много мешающих и вредных установок, которые родители из заботы, излишней тревоги и собственной негармоничной сексуальной жизни привили ей в детстве: «Секс – это грязь», «Секс только для мужчин», «Сексуальная женщина - падшая женщина», «Секс - причина страшных болезней», «Секс нужен только, чтобы забеременеть» и т.д. и т.п. Здравствуйте Игорь выше изложенная цитата как будто с меня писана. Незнаю кто давал мне такие установки, или я сама напридумала это, но тоже не могу полностью отдастся процессу, и не могу полностью раскрыться перед моим МЧ, хотя во всех вопросах кроме этого мы полностью откровенны с ним. Так же не могу сама быть инициатором секса(даже если сама хочу), или чего то новенького в постели, потому что сама себя стыжу. Стыдно даже перед самой собой, неговоря уже о том что МЧ обо мне подумает. Может подскажете как избавится от этих установок?
Игорь Гожий: Здравствуйте, Амазонка! Давайте вначале поговорим о том, как можно относиться к чувству стыда. Чувство, с одной стороны, очень нужное, лежащее в основе нравственности. Предназначено информировать нас о том, что мы нарушаем какие-то важные моральные правила, то есть является инструментом совести. Таким образом, чувство стыда необходимо нам для того, чтобы мы могли придерживаться внутренних ценностей. Но, к сожалению, не все так просто. Если бы взрослый человек мог составить список тех моральных принципов, которые для него важны, и испытывал бы стыд только тогда, когда именно эти принципы нарушает, лучшего стража нашей совести и не придумать. Но все происходит совсем не так. Чувство стыда начинает появляться у ребенка еще до 3-х лет, то есть в возрасте, когда осмысливать моральные правила он не может. Этот стыд появляется в виде ощущения своей плохости, неокейности в минуты, когда ребенок видит недовольство родителей, но понять это недовольство еще не способен. Например, ребенок полутора лет стягивает трусы у мамы или отца, так как ему любопытно. И встречает испугано-возмущенный взгляд своего родителя, громкий окрик, а то и шлепок по рукам. Если бы даже родитель попытался объяснить малышу свою реакцию, ребенок еще слишком мал, чтобы понять родительские чувства. Он просто ощущает, что вдруг стал плохим. И таким образом, стыд как ощущение себя плохим, "грязным" может связываться совершенно произвольно с вещами, очень далекими от истинных внутренних ценностей, от реальных Ваших моральных правил. Поэтому я бы предложил различать стыд истинный, позволяющий не нарушать моральные принципы, и стыд, условно говоря, фантазийный, к Вашей морали не имеющий отношения. Такое деление позволяет немного снизить чувство стыда через понимание его природы, к совести не относящейся. Но этого, конечно, недостаточно. Когда речь идет о стыде, тем более стыде, связанном с сексуальностью, я являюсь сторонником очной психотерапии. Во-первых, с психотерапевтом у Вас появится возможность лучше понять, как рождалось ощущение стыда-неокейности, стыда-грязности. Ребенок может ощутить себя плохим, когда любопытствует, что у мамы и папы скрыто трусами, чем мальчики отличаются от девочек. Или когда играет в игры "Покажи, что у тебя там" в возрасте 4 - 5 лет. Возможно, Вы вспомните какие-то рассказы родителей о Вашем детстве. Возможно, Вы обнаружите, как неосознанно перенимали отношение к сексу у своих родителей. А возможно это было и не отношение к сексу вообще, а к конкретному человеку. Но, будучи ребенком, Вы не могли до конца понять, что происходит с мамой, почему она с таким отвращением относилась к мужчинам, и просто сделали обобщение, приняли его в себя. Знание о том, как зарождался стыд, позволяет снизить его силу. Затем, установки рассматриваются "при свете дня" совместно с психологом. И такое их рассмотрение помогает не просто понять, а именно прочувствовать абсурдность, странность, забавность этих "правил". Но самое главное заключается в том, что мы приобретаем чувство стыда в контакте с другими, узнавая по реакциям других, что что-то может быть стыдным. И излечивается оно в присутствии другого. Вы начинаете обсуждать стыдное с психологом, и в этом контакте с ним стыд изживается. Его принятие Вас, Ваших потребностей, Ваших "ужасных" стыдных фантазий позволит Вам начать принимать себя, свою сексуальность.
Амазонка: Игорь Гожий пишет: с психотерапевтом у Вас появится возможность лучше понять, как рождалось ощущение стыда-неокейности, стыда-грязности Я живу в маленьком городке, и о таких специалистах как психотерапевт нам и мечтать не приходилось. А вообще то мне кажеться что в реальности я бы и не смогла бы поговорить с ним на такие темы, тем более если психотерапевт был бы мужчина.
гость: Игорь Гожий Вы куда пропали?
подружка: Здравствуйте, Гость! Игорь Гожий обязательно ответит на Ваш вопрос, просто он не очень часто бывает на нашем форуме, да и вопросы приходят ведь не только сюда, но и на почту "Подружки". Подождите еще немного, и ответ появится на форуме.
Умница: Спасибо большое. Вы правы относительно установок от родителей и выбора партнера. Буду над собой работать.
гость: Здравствуйте, первый раз у меня был в 17 лет, и с тех пор мне доставляло удовольствие....пока не родила.родила в 20лет...сейчас 22. с мужем до беременности был секс каждый день, сейчас же раза 2-3 в неделю а бывает и меньше. говорит устает... мне хочется но когда дело доходит до этого , точнее в процессе я уже нечего не чувствую.........голова забита ( давай быстрей) и все всремя хочется чтоб в меня это дело зделал......я хочу второго ,а он нет! у нас прерванный пол акт, как только высовывает и конч...меня аж бес берет.и не знаю как убрать эти мысли..........они мешают мне расслабится и получить удовольствие..........что делать?
Игорь Гожий: Пока конфликт не разрешен, ожидать хороших сексуальных отношений трудно. Мужчина, опасающийся беременности жены, склонен откладывать половой акт и «уставать на работе». И Вы, естественно, концентрируетесь не на самом сексе. Ведь конфликт переселился в Вашу постель. А значит, в первую очередь необходимо перейти обратно за стол переговоров. Почему так сложно договориться? Почему муж не хочет второго ребенка? Как он вообще воспринимает свое отцовство? Наиболее частая причина такого мужского нежелания – то, что отцовство для него не столько повод для гордости или источник развлечений, сколько долг, ответственность и некие тяготы и лишения семейной жизни. Отцовство ассоциируется не с приобретениями (например, наследника, в котором можно увидеть продолжение себя, или товарища по играм, с которым можно наиграться во все то, в чем себе отказываешь в силу того, что «уже вырос»), а с утратами. Мужчина утрачивает молодость, ощущение свободы. Часто в конфликте с отцовством оказываются мечты о некой профессиональной или карьерной реализации. И если хочется второго ребенка, то надо вначале попробовать прояснить, какие потери ожидает супруг, и вместе договориться, как эти потери избежать или компенсировать. Возможно, муж нуждается в том, чтобы быть уверенным, что Вы понимаете его переживания и готовы дать какие-то гарантии. Например, гарантировать, что поможете ему меньше думать о финансах, удовлетворитесь неким минимумом. Или поможете ему сохранять какую-то часть юношеских свобод (по крайней мере, ему не придется воевать за свое право + - я не знаю, какие мужские права для него важны). Рождение первого ребенка, возможно, сопровождалось серьезными психологическими утратами. Как сейчас ему сложно предаваться радостям отцовства? Это вопрос, над которым можно подумать вдвоем. Как Вы могли бы ему помочь вначале войти в отцовство с первым ребенком? Чтобы хотеть второго, радость от первого должна превышать лишения, тяготы и тревоги. Может быть, он не умеет эту радость получать? Таким образом, в одной стороны можно попробовать понять мужа, помочь ему стать счастливым отцом. С другой стороны, можно попробовать понять себя. Зачем Вам сейчас второй ребенок? Чтобы реализовываться в материнстве, у Вас есть 2-х летний малыш. Если Вы будете водить его, например, в бассейн, в Мягкую школу (или что-то похожее), начнете заниматься по методике Лазарева, приобретете кубики Зайцева или другие полезные развивающие штуки и попробуете еще успевать заниматься с ребенком на спортивном комплексе с перекладинами, материнской реализации будет более чем достаточно. Тем более что сейчас о важности развития малыша до трех лет не пишет разве что ленивый. Если не отдавать его развитие в чужие руки (детский сад, бабушки), у Вас хватит времени и энергии на воспитание второго? Женщина может рожать лет до пятидесяти. Почему для Вас важно родить второго прямо сейчас? Это традиции родительской семьи? Страх не забеременеть позже? Неуверенность в супружеских отношениях? Нежелание идти на работу? На нее можно не ходить, имея и одного ребенка. Достаточно решить, что детские сады не для Вас, да и домашнее обучение лучше школьного. Если придет лучшее понимание себя, Вы сможете быть убедительнее для мужа. Или уступчивее в поиске компромисса. И тогда проблема станет более решаемой. Если, конечно, дело только в конфликте Ваших с ним желаний, а не в борьбе за власть, за то, чтобы с тобой считались в семье. Семья в своем развитии ведь переживает и период конфронтации, когда споры о детях являются только поводом для конфликтов, а не причиной.
полная версия страницы