Форум » Мужчины. Любовь и секс » Вопросы к сексологу » Ответить
Вопросы к сексологу
"Подружка": Здравствуйте всем! У "Подружки" появился новый консультант - врач психотерапевт, сексолог Игорь Владимирович Гожий. Задавайте ему любые вопросы относительно интимных (и не только) отношений с вашими партнерами. Ответы вы сможете прочесть в "Подружке" (страничка "Интим") и в этом разделе нашего форума.
Игорь Гожий: Во-первых, ВЫ можете научиться мастурбировать и доставлять себе удовольствие самостоятельно. Сможете лучше понять свое тело, свои эрогенные зоны. Во-вторых, раз секс вызывает напряжение, Вы можете устроить своеобразную тренировку своему телу, тренировку, направленную на то, чтобы научиться получать расслабленное удовольствие от телесных ласк. Для этого сам секс исключается. Я уже описывал эту метощику в форуме. Здесь даю скопированный текст. Договоритесь с партнером, что в течение ближайших 7-8 сексуальных встреч вы будете заниматься взаимными ласками без полового акта. Это будет своеобразной тренировкой сексуальности. Запрет на половой акт даст вам возможность на самом деле расслабиться и сосредоточиться на том, что происходит в вашем теле, как ваше тело реагирует на прикосновения, какие из них приятны в наибольшей степени. Вам нужно узнать свое тело самой и познакомить с ним своего партнера, научиться чувствовать желания своего тела и научить партнера реагировать на эти желания. За время такой своеобразной тренировки вам надо научиться ощущать, как желание зарождается в вашем теле, как оно наполняет ваши половые органы, научиться чувствовать готовность влагалища принять половой член. Естественно, для того, чтобы описанная тренировка была возможна, нужны достаточно доверительные отношения с партнером. Возможно, вам вначале предстоит понять, насколько ваши отношения готовы для такой интимности. Если окажется, что такой тренировки недостаточно, то нужена будет работа с психотерапевтом, чтобы понять, какие внутренние запреты мешают Вам расслабиться. Например, страх забеременеть (связанный, скажем, с тем, что нет достаточного желания стать матерью и нет достаточной уверенности у данных отношениях) может сопровождаться неловкостью говорить с партнером о предохранении (если есть убеждение, что «девушки об этом не говорят») и, как результат, появляется напряжение. Или, к примеру, чувство неловкости в том, чтобы показать партнеру свое удовольствие, может приводить к напряжению при приближении этого самого удовольствия. Я могу еще много фантазировать и приводить примеры. Ваше напряжение связано с Вашими личными запретами, и я не думаю, что смогу их здесь угадать. Нужна очная консультация.
Ленька: Здравствуйте Игорь! У меня такая ситуация я могу возбудиться в самый неподходящий момент, в автобусе, в очереди, да где угодно практически и происходит это как-то моментально- вот все как обычно и вдруг "бац!" сильнейшее возбуждение аж потрясывать начинает,а в постели с партнером все наоборот. Подскажите пожалуйста в чем может быть проблема?
Игорь Гожий: Похоже, что у вас сильная половая конституция, правильно работает гормональная система. Организм нуждается в сексуальной разрядке. Это хорошо. Однако, легче почему-то раскрепощаться вашему организму в "безопасной" (с точки зрения своего организма или , точнее, психики) обстановке, по какой-то причине ваша психика считает ситуацию присутствия партнера неподходящей для запуска реакции возбуждения. Почему? Что-то не так в отношениях? Был негативный опыт (возможно в детстве), когда поругали за интерес к своему телу, к половым органам, к удовольствию, осмеяли (возможно, в подростковом возрасте или при первых половых контактах). Тут надо понять причину. Если этого понимания будет недостаточно, желательно с психологом проработать травму. Если проблема в отношениях ( где-то в глубине души не доверяете партнеру, опасаетесь что он не примет вас раскрепощенной, возбужденной, осмеет, испугается и т.д. п.д.), нужно над отношениями работать. Разговаривать, к психологу идти тоже, чтоб быстрее и плодотворнее.
Ленька: Спасибо. Постараюсь уговорить партнера пойти к психологу...
Игорь Гожий: Ленька пишет: Постараюсь уговорить партнера пойти к психологу... Можно для начала себя уговорить. Ведь это скорее Ваши опасения и Ваше непринятие себя какой-то (раскрепощенной, возбужденной ...). А затем уже это непринятие может быть спроецировано на партнера. А сам партнер может быть тут и не причем.
AllaR: Здравствуйте! Может вы мне поможете понять парня. У нас такая ситуация: Больше 2 лет общалась с молождым человеком, официально мы не встречались, видились раз или пару раз в неделю вечерами, общение как хорошие друзья, секс. Как он говорил к серьезным отношениям он не готов, ему надо еще время. Но через 2 года он приходит и говорит что у него появилась девушка. на вопрос как так получилось, ведь он же не с кем не хотел встречаться, он ответил что незнает. Но через некоторое время он опять пришел ко мне, опять все так же, несмотря на то что у него есть подруга. В настоящее время мы до сих пор общаемся, но тнма девушки не обсуждается. Я знаю что у них не все так гладко, но не могу его понять, раз влюбился, начал встречаться, то зачем ему я?
Игорь Гожий: Наверное не открою секрет, что физиология позволяет иметь несколько партнеров одновременно. Ограничения мы накладываем на себя сами, а не наша природа. Если внутренние ценности (воспитание, взгляд на жизнь) не препятствуют сексуальным отношениям с несколькими партнерами, то других внутренних препятствий нет. Можно испытывать и влюбленность к 2 женщинам одновременно, и привязанность тоже. Чтобы мужчина остановился на одной женщине, обычно надо чтобы произошло нечто вроде перехода из одного понимания себя к новому, из одной мужской роли в другую. Женщина, к примеру, может чувствовать себя свободной (для сексуальных контактов) девушкой в один период жизни, а в другой период может ощущать себя замужней, прекращая замечать других мужчин. Это разные роли, разное представление о себе: я-свободная или я-замужняя. Или я- только мать, когда и собственный муж как сексуальный партнер может быть не нужен. Вот и молодые люди в течении жизни перемещаются от одной роли к другой: «плейбой», «верный муж», «заботливый отец». Переход от полигамного видения себя к моногамному — это как некий эволюционный (в индивидуальной эволюции данного человека) скачек. Обычно для такого перехода нужны ритуалы инициации: свадьба, знакомство с родителями и т. д. Без такого внутреннего перехода молодой человек остается полигамным, и останавливать его могут только некие внутренние запреты, если они сформированы в собственной родительской семье: например, «надо быть преданным одному человеку». Мне кажется, что для Вас было бы важнее посмотреть на то, что именно Вам мешает построить привязанность с конкретным человеком, почему Вам проще иметь никчему не обязывающие отношения, как пугает Вас привязанность и более глубокие отношения. Если бы Вы были ориентированы на привязанность, то он мог бы с Вами пройти описанный выше эволюционный переход. В этой ситуации Вы можите задуматься о своих страхах перед отношениями, над своим нежеланием удерживать партнера, от чего защищают Вас такие поверхностные отношения.
lonely: а почему, если долго не занимаемся сексом, у моего парня во сне возникает эрекция?это нормально?
Игорь Гожий: Это физиология мужчин: ночная эрекция, утренняя эрекция. И не очень это зависит от частоты сексуальных отношений.
lonely: а это нормально?
Игорь Гожий: Да
Снежная королева: Спасибо,Игорь!За достаточно полный ответ. И наверно действительно мне необходимо к психотерапевту.Немогу когда только он меня ласкает. в этот момент и мне необходимо его ласкать. А то когда все только намне сосредоточено. кажется что я не то-что чувствую напряжения, а вообще ничего не чуствую, одни только мысли в голове бегают.А то что надо попробывать с парнем просто ласки я где-то читала об этом, даже предлогала ему, но у нас всеравно всегда заканчивается сексом. А когда я решила поговорить с ним об этом(у нас доверительные отношения) он говорит, что так нельзя, что напряжение которое возникает у него в паху когда он ласкает меня нужно снимать, т.к это вредно для здоровья.Это действительно так или нет? И не будет ли вредно для него
Игорь Гожий: Снежная королева пишет: Немогу когда только он меня ласкает. в этот момент и мне необходимо его ласкать. А то когда все только намне сосредоточено. кажется что я не то-что чувствую напряжения, а вообще ничего не чуствую, одни только мысли в голове бегают. Могу предположить, что у Вас есть внутренний запрет на то, чтобы просто получать удовольствие, Вы как бы обязаны за него «платить», вкладываться самой. А ведь получение удовольствия, так сказать, безвозмездного, является врожденным нашим правом – ребенок рождается с этой потребностью, с этим правом и активно реализует его, пока общество не накладывает запрет в виде чувства вины. Вина за удовольствие и удовольствие в сексе в частности является проблемой для большинства. Просто выраженность этой вины разная. Эта вина изживается в психотерапии, а иногда с более «эгоистичным» партнером, который готов более свободно это удовольствие получать и, соответственно, может заразить этой готовностью Вас. В этом смысле отношения с партнером могут быть или еще более ограничивающими, или наоборот, как бы оздоравливающими, когда партнер более свободен и открыт, и этой свободе (в получении удовольствия) можно у него научиться. Снежная королева пишет: А когда я решила поговорить с ним об этом(у нас доверительные отношения) он говорит, что так нельзя, что напряжение которое возникает у него в паху когда он ласкает меня нужно снимать, т.к это вредно для здоровья.Это действительно так или нет? И не будет ли вредно для него Что касается напряжения в паху у партнера, то это на самом деле обязательно будет, и напряжение можно снять после «сеанса» ласк. Вы просто разделите свой секс на две части: ласки для Вас и разрядка для него. И во время первой части старайтесь только удовольствию отдаться. А во второй части замените половой акт на мастурбацию партнера или оральный секс. Вам надо научиться получать удовольствие от своего тела, поэтому на какое-то время лучше традиционный секс заменить подобными секс-тренировками. Это, естественно, возможно только если партнер на самом деле настроен на более глубокие отношения с Вами.
настоящая: мне 40,любимому 43,встречаемся 7лет,вместе не живем,стало напрягать,что ему секс нужен все реже,а мне наоборот,в сексе закомплексован,но при этом я его сексуально привлекаю,изменять не хочу,что делать?Оба не женаты,он год назад развелся,со мной жить не хочет.Вопрос:как быть,если ты хочешь,а он нет?
Игорь Гожий: Врят ли могу что-то посоветовать. На самом деле у мужчин сексуальность к постоянному партнеру после 40 лет начинает снижаться. И физиологичное снижение происходит, и ценности меняются – секс отступает на второй план. Лучше вывесите свой вопрос в общий форум, женщины поделятся своим опытом в этом.
Malina: Здравствуйте! У меня такая (наверное проблема?) щекотливая немного. Я не могу подпустить к себе мужчин.Такое чувство, постыдно как-будто, грязно, что секс-это что-то нехорошее, если я буду им заниматься. Хотя с другой стороны- бывает, что есть желание, но какой-то барьер!встречалась с молодыми людьми, как дело доходило до этого , говорила нет, хотя хотелось-но какой-то психологический барьер возникает- и расставалась в итоге.В итоге лишилась невинности в 21 год, я не скажу , что была любовь, любимый.Молодой человек нравился. Начинали встречаться.И просто в один прекрасный момент он взял меня практически силой.Потом начали встречаться, доходило до этого дела, всё вроде нормально, но всё равно в душе состояние какого-то постыдства! В итоге -расстались. Бывают минуты, когда я жалею, что это случилось, что я лишилась этой невинности.Мне становится противно и мерзко на душе, как-будто я испортила себя! Не могу никого опять к себе подпустить. Девушка я симпатичная, поклонников хватает, но никого не люблю и поэтому отношений нет.Мне становится как-то мерзко , как только представлю, что подпущу к своему телу... Но с другой стороны желание секса есть, но заниматься им-барьер! Ни с кем не встречаюсь, мне сейчас 25, я вообще не знаю, что мне делать! В детстве воспитывались как и все , не скажу, что мне как-то внушали , что секс-это плохо.нет. Может дело всё в том, что именно любимого по настоящему так и не встретила? Подруги говорят- что не заниматься сексом -вредно! Уже все уши прожужжали.Не знаю, что делать. Просто какая-то фобия и всё (((
Игорь Гожий: Malina пишет: В детстве воспитывались как и все , не скажу, что мне как-то внушали , что секс-это плохо.нет. Отношение к сексу формируется в детстве и происходит это не очень явно, не так, что мама говорит «не занимайся дочь моя сексом, это грязно!». Хотя мы можем получать и такие прямые указание на то, как к сексу (или чему-то другому) относиться, но чаще всего все происходит менее заметно. Кроме четких словесный родительских указаний (запретов, требований) есть еще невербальные указания, когда ребенок понимает отношение родителей к его сексуальности не через слова, а через мимику, интонации. Можно, например, сказать: «Взрослые люди занимаются сексом, и когда вырастишь, ты тоже сможешь получать от этого удовольствие», но сказать так, что будет понятно (через невербальную часть сообщения и интонацию), как это удовольствие не одобряется мамой, или, что это вообще не удовольствие, или, что только грязные и развратные взрослые люди занимаются этим грязным и развратным сексом. Причем послания ребенок получает и касательно собственной сексуальности, и касательно сексуальности вообще. Но ребенок не только получает подобные послания от родителей, он просто перенимает отношение родителей к сексу. Причем, перенимает без понимания причин такого отношения. Например, представьте ситуацию: муж изменил жене, жена узнает об измене и прощает мужа, но секс для нее ассоциируется с предательством, с грязью. Ее дочь считывает эти чувства, но не знает их причины, для нее секс становится грязью без связи с изменой. Или другой пример: девочка растет, отец видит, как формируется ее женственность, начинает испытывать влечение, а значит страх перед ее сексуальностью, и для него ее сексуальность связывается с чувством тревоги, стыда и вины (вины за то, что появляется влечение к собственной дочери). Дочь перенимает эту его реакцию (сексуальность – это тревога, стыд и вина) без понимания того, почему сексуальность связана с подобными чувствами. Я привел все эти примеры, чтобы убедить Вас исследовать свою сексуальность со специалистом, с психотерапевтом. Только тогда можно разгадать загадку Ваших чувств и изменить Ваше отношение к сексу.
Снежная королева: Спасибо большое, Игорь! Мы попробуем=))))
Безумие Огня: Здравствуйте,Игорь !!!У меня проблем в сексе нет,но не могу понять почему например за 15 мин секса я могу 3 раза,пока муж один?Я слышала ,что не каждая девушка испытывает каждый раз от секса удоволетворение-я всегда,мне стыдно ходить на узи так как я от вагинального узи тоже получаю удов. стыдно перед врачами уже
Игорь Гожий: Могу за Вас порадоваться. Не хотел бы в форуме высказывать предположения о том, почему может быть повышена сексуальность: если для Вас это не проблема, то давайте вместе за Вас порадуемся, а то понапишу сейчас всякой всячины, и Вы начнете искать у себя проблемы.
полная версия страницы