Форум » Мужчины. Любовь и секс » Вопросы к сексологу » Ответить
Вопросы к сексологу
"Подружка": Здравствуйте всем! У "Подружки" появился новый консультант - врач психотерапевт, сексолог Игорь Владимирович Гожий. Задавайте ему любые вопросы относительно интимных (и не только) отношений с вашими партнерами. Ответы вы сможете прочесть в "Подружке" (страничка "Интим") и в этом разделе нашего форума.
ЛекаЯ: Спасибо Игорь большое! как гора с плеч, думаю скоро все наладится! еще раз спасибо!
Олеся_Ф.: Здравствуйте, меня зовут Олеся, мне 20 лет. Помогите, пожалуйста, мне справиться с проблемой. При самом первом половом контакте (2 года назад) я не почувствовала боли, зато при всех последующих ничего кроме боли не чувствую. Со здоровьем и гигиеной все в порядке. Из-за этого у меня возникают комплексы. Скажите, пожалуйста, с чем это может быть связано и что мне делать? Пройдет ли это и когда? С парнем предохраняемся, используя презерватив. Он предлагает отказаться, думает, что тогда никакой боли не будет. Прав ли он? Тогда мне нужны будут ОК, а некоторые говорят, что сильно полнеют после того, как прекращают их пить и рожают. Так ли это? Заранее благодарна.
Игорь Гожий: - Здравствуйте, Олеся! Думаю, отсутствие презерватива не решит вашу проблему, хотя, если правильно подобрать ОК, полнеть вы не будете. Вопрос, скорее всего, в другом. Несмотря на то, что вы уже взрослая половозрелая женщина, в вас просто не созрела еще сексуальная чувствительность на уровне влагалища, клитора и половых губ. И это нормально. Дело в том, что у мужчин сексуальная чувствительность организма развивается автоматически с половым созреванием, а у женщин постепенно в процессе половой жизни. Так задумано природой. Женщина может испытывать оргазм при мастурбации клитора и при этом не чувствовать ничего приятного при введении полового члена во влагалище, если ее сексуальность не развита. Как ее развить? Прежде всего, для женщины очень важно, чтобы в начале половой жизни у нее был секс с партнером, с которым построены теплые доверительные отношения. Если же доверия недостаточно и в отношениях много напряжения – это напряжение будет и у женщины во время сексуального контакта. Поэтому спросите себя, комфортно ли вам психологически с вашим партнером? Ваша боль – показатель напряжения. Далее, для женщины очень важно, чтобы было достаточно предварительных ласк, в результате которых размягчается и увлажняется влагалище. В связи с этим вопрос вам: знаете ли вы свои эрогенные зоны? Знает ли их ваш партнер? Достаточно ли вы физиологически готовы, когда партнер вводит член в ваше влагалище? Для женщины важна готовность на уровне эмоций, мыслей и тела. 1. Сейчас вы уже напуганы прошлым негативным опытом и явно тревожитесь перед возможным соитием вместо радостного предвкушения. 2. Должно быть соответствующее отношение к сексу вообще и к сексу с данным человеком в частности. Я имею в виду уверенность в том, что жить половой жизнью нормально, приятно, хорошо, а не «стыдно», «грязно», «страшно забеременеть» и т.д. 3. Телесная готовность предполагает расслабленность и увлажнение половых органов и желание принять член партнера. Что можно делать сейчас: 1. Пару недель попейте растительное успокоительное: валериана, «Персен». 2. Договоритесь с партнером, что в течение ближайших 7-8 сексуальных встреч вы будете заниматься взаимными ласками без полового акта. Это будет своеобразной тренировкой сексуальности. Запрет на половой акт даст вам возможность на самом деле расслабиться и сосредоточиться на том, что происходит в вашем теле, как ваше тело реагирует на прикосновения, какие из них приятны в наибольшей степени. Вам нужно узнать свое тело самой и познакомить с ним своего партнера, научиться чувствовать желания своего тела и научить партнера реагировать на эти желания. За время такой своеобразной тренировки вам надо научиться ощущать, как желание зарождается в вашем теле, как оно наполняет ваши половые органы, научиться чувствовать готовность влагалища принять половой член. Естественно, для того, чтобы описанная тренировка была возможна, нужны достаточно доверительные отношения с партнером. Возможно, вам вначале предстоит понять, насколько ваши отношения готовы для такой интимности.
проооо: Здравствуйте, у меня проблема, мне муж отказывает в интиме, объясняя это тем, что он на работе устает (он работает день,ночь, два выходных),когда он выходной,он тоже отказывает,хотя он сидит дома за комп.и ничего не делает. может дело в том что мы уже вместе 10 лет, ему 27 лет,мне 25.у нас нет детей, но я очень хочу, (но как они появяться без интима).Я его почти всегда хочу, а его нужно уговаривать (он раньше утром занимался сексом, а теперь встает раньше меня утром и убегает (садится за свой компьютер)когда я его соблазняю,такое чувство, как-будто я его насилую, даже желание пропадает)Я незнаю в чем дело, он на эти темы не любит разговаривать.Помогите пожалуйста, (я может быть поверхностно описала проблему?)
"Подружка": Здравствуйте, проооо! Ваш вопрос мы направили консультанту, как только он ответит, ответ сразу появится здесь.
Игорь Гожий: - Вы спрашиваете, поверхностно ли вы описали проблему? К сожалению, да. И как бы вы не описали ее, информации будет не достаточно. Потому что для реальной консультации требуется от одного до нескольких часов реального времени общения пациента и врача. А здесь я могу только высказать несколько мыслей о вашей семье, не более. Меня очень смущает ситуация, когда вы задаете вопрос о желаниях своего мужа мне, и не надеетесь получить ответ на этот вопрос от него самого. Смущает, так как для меня семья – это люди, строящие отношения друг с другом более открытые, чем с родителями или друзьями. Причем, надеющиеся получить в этих отношениях и принятие, и понимание, невозможные в другом месте, с другим человеком. Мне кажется, что проблема сексуальности вашего мужа будет решена, когда исчезнет его неверие в то, что он может быть принят со своими проблемами и потребностями. Ведь о проблемах и потребностях можно будет говорить. Я не обвиняю вас в его замкнутости, это скорее поведение, принятое в его родительской семье. Но когда создается новая семья, появляется возможность создать и новые правила. Если бы правила вашей семьи предполагали бОльшую открытость, то можно было бы вместе решать проблемы, а не врозь. Может, его желания пропали потому, что он стал задумываться о ребенке? Может, его пугает роль отца, ответственность, с ней связанная? Ведь для мужчины обычно отцовство ассоциируется не с веселыми играми с сыном, не с возможностью пережить еще раз детство, а с «Долгом», «Ответственностью», с ощущением, что «молодость прошла», а с нею и беззаботность, и свобода. Если было бы возможно об этом открыто говорить, то вы могли бы показать ему, как папы радуются жизни с детьми, могли бы снизить его тревогу, убедив, что не ожидаете от него больше того, что он и так делает. Может, его желания снизились из-за того, что секс начал превращаться в супружеский долг? Так часто бывает, когда планируется беременность, и середина цикла становится временем сексуальной повинности для мужчины. А сексуальность и долг вещи несовместимые. Может, ваш муж переживает возрастной кризис? Он с вами с 17 лет, он не мог успеть приобрести большой сексуальный опыт с другими женщинами. Может, он ощущает, что в жизни упущены сексуальные возможности, и семья начинает восприниматься как несвобода? Я гадаю сейчас, как вы видите. Гадаю, так как только ваш муж сам мог бы объяснить то, что с ним творится. Поэтому я и начал разговор с того, что отношения можно попробовать менять, делать их более открытыми. И, думаю, без психолога тут не обойтись. Поищите в Интернете сайты психологов или психотерапевтов, выберите того, с кем вам будет проще разговаривать об отношениях в семье. Сексуальность – часть супружеских отношений. И, возможно, в вашем случае, нормализация психологических отношений стоит на первом месте.
проооо: Спасибо Вам Игорь,вы написали гадая,и точно попали в точку,это скрытность у него от родителей,у него папа запрещает говорить на такие темы и меня ругает.Он играет с другими детьми,и ему это нравится,и мне он говорит,что готов,хотя я в этом сомневаюсь. Спасибо Вам Игорь за ответ,очень вам признательна.
Елена_В: Добрый день. Подскажите, как мне быть. Во время секса с мужем мне не всегда удается достичь оргазма… Поговорить с ним об этом боюсь, вдруг обидится, решит, что все из-за него. Да я и не знаю, как завести такой разговор. Но беспокоит не только это. Может быть, я фригидна? Мне кажется, что раньше (лет 7-8 назад, сейчас мне 32) я таких проблем не испытывала, а теперь… Никаких серьезных гинекологических проблем у меня не было, так что даже не знаю, что мне может мешать. Может, есть какие-то способы повысить собственную чувствительность?
Игорь Гожий: Добрый день, Елена! О фригидности вообще. Это действительно бывает, это лечится. По той короткой информации в вашем письме могу предположить, что как таковой ее у вас нет, а есть некоторые изменения в сексуальной жизни. С чем они могут быть связаны? Попытайтесь вспомнить и проанализировать, что предшествовало каждому эпизоду, когда вы не могли достичь оргазма? Кстати, эпизодически не достигать оргазма нормально. Чем была занята ваша голова перед сексом, во время, в конце? Какое настроение сопровождало близость? Интимный внутренний процесс сам по себе очень тонкий, это не всегда касается технического момента. Иногда достаточно поднятой вверх брови, чтобы погасить оргазм. Но чаще причина в том, что женщина психологически не включена в процесс. То есть находится не в ощущениях, а в мыслях. Иногда в мыслях об этих ощущениях, а чаще о вещах, к сексу имеющих мало отношения. К примеру, в 32 года женщина может быть занята мыслями о детях. Беременность и материнство часто приводит к тому, что сексуальная жизнь пары прерывается, а затем возвращается с большим трудом. И это закономерно, так как у женщины голова занята так называемой доминантой материнства. Или в те же 32 года можно переживать об отсутствии детей. И каждый акт любви превращается в акт воспроизводства, то есть в работу над потомством. А в работе оргазм получить затруднительно. Или вместо погружения в процесс женщина может размышлять о текущих проблемах в отношениях с мужем. В этом случае сексуальность нормализуется, когда решится психологическая проблема. К сожалению, переживания из-за отсутствия оргазма и ожидание его также отбрасывает женщину от самого процесса. А секс – это процесс, в котором люди растворяются. И вероятность оргазма зависит от степени этого растворения. Поэтому возвращаюсь к своему вопросу: чем занята ваша голова, когда тело пытается заниматься сексом? Еще вопрос к вам: знаете ли вы свои эрогенные зоны, на что и как они реагируют? Если нет, то изучите свое тело. Умение мастурбировать в сексологии считается одним из признаков психологического благополучия. И уже вооружившись знанием о потребностях своего тела, вы можете мягко просить мужа делать так, как вам приятнее, делать это столько, сколько вам нужно. Хотя я считаю, что лучше, когда в семье люди разговаривают о своих потребностях максимально открыто, в данном случае могу предложить вам вместо пугающего разговора просто просить его о тех ласках, которые вам приятнее, и увеличивать время этих ласк. Более того, наслаждаясь этими ласками, забудьте на время об оргазмах, просто будьте в процессе. Это вернет вам чувственность.
Мирослава: просто расслабься и кайфуй.
Умница: Добрый вечер. Прочитала сообщние прооо и подумала, что у меня все наоборот. Я не хочу, просто "тупо" нет желания. И все тут. Хотя половая жизнь регулярная, благодаря моему молодому человеку. Акты у нас происходят исключительно по его инициативе, при этом, во время секса, я думаю о чем угодно, но только не о процессе. Почему пишу? МолЧел, говорит, что я не активна, а я же не могу сказать, что мне вообщем-то и не надо... Пишу и ощущаю себе постклимаксической женщиной, хотя мне 25 лет.
Игорь Гожий: Здравствуйте! Очень жаль, что в 25 лет вы ощущаете себя «постклимактерической женщиной», хотя, знаете, как специалист могу сказать, что активная и яркая половая жизнь часто продолжается у женщин и в 60 лет и позже. При этом Вы как раз в том возрасте, когда сексуальность женщины раскрывается наиболее полно. Я под сексуальностью имею в виду не внешнюю привлекательность, а внутреннее состояние. Сексуальность у женщин, как правило, не «включается» в период полового созревания, а постепенно развивается. Почему может не быть желания близости? Иногда половой партнер бывает не подходящим, то есть тем человеком, к которому нет влечения. Девочки, которых родители старались воспитать слишком целомудренно, часто выбирают партнера противоположного пола из соображений надежности, стабильности ("он меня любит, он заботливый, он надежный, он не будет изменять, он меня обеспечит"), совсем не ориентируясь на свои влечения и сексуальную привлекательность мужчины для себя. Если вы смотрите на своего мужчину, а его внешность, фигура вам не нравятся, запах и ощущения от его тела вам не приятны, то, скорее всего, это просто не ваш человек. Вы можете построить внешне хорошие отношения, но гармонии в сексуальной жизни не построите. Бывает, что партнер выбран подходящий, но в голове у женщины много мешающих и вредных установок, которые родители из заботы, излишней тревоги и собственной негармоничной сексуальной жизни привили ей в детстве: «Секс – это грязь», «Секс только для мужчин», «Сексуальная женщина - падшая женщина», «Секс - причина страшных болезней», «Секс нужен только, чтобы забеременеть» и т.д. и т.п. И привили, возможно, не декларируя эти представления, а своим собственным отношением к сексу или мужчинам. Еще одна причина, мешающая женщине быть сексуальной - неуверенность в себе, недовольство собой. Тогда трудно расслабиться, довериться партнеру и процессу. Редко достигают оргазма и гармонии в сексуальной жизни женщины, которые хотят (тоже из-за жестких внутренних установок) быть самыми успешными, делать всё даже не «на пять», а «на пять с плюсом», а лучше «на шесть». Такие женщины стараются всё всегда успеть, всё всегда предусмотреть, не прощают себе ошибок и недоделок. Им трудно расслабиться, трудно вообще думать о чем-то, а не «о делах», а особенно трудно чувствовать. Вот и нет активности в сексе. Где же на него энергию брать? Конечно, чтобы жить полной и счастливой сексуальной жизнью, вам нужно понять, что является помехой для вас, решить, сможете ли справиться самостоятельно. Если чувствуете, что требуется помощь специалиста, идите за помощью. С хорошим специалистом вы быстрее поможете себе
Амазонка: Игорь Гожий пишет: в голове у женщины много мешающих и вредных установок, которые родители из заботы, излишней тревоги и собственной негармоничной сексуальной жизни привили ей в детстве: «Секс – это грязь», «Секс только для мужчин», «Сексуальная женщина - падшая женщина», «Секс - причина страшных болезней», «Секс нужен только, чтобы забеременеть» и т.д. и т.п. Здравствуйте Игорь выше изложенная цитата как будто с меня писана. Незнаю кто давал мне такие установки, или я сама напридумала это, но тоже не могу полностью отдастся процессу, и не могу полностью раскрыться перед моим МЧ, хотя во всех вопросах кроме этого мы полностью откровенны с ним. Так же не могу сама быть инициатором секса(даже если сама хочу), или чего то новенького в постели, потому что сама себя стыжу. Стыдно даже перед самой собой, неговоря уже о том что МЧ обо мне подумает. Может подскажете как избавится от этих установок?
Игорь Гожий: Здравствуйте, Амазонка! Давайте вначале поговорим о том, как можно относиться к чувству стыда. Чувство, с одной стороны, очень нужное, лежащее в основе нравственности. Предназначено информировать нас о том, что мы нарушаем какие-то важные моральные правила, то есть является инструментом совести. Таким образом, чувство стыда необходимо нам для того, чтобы мы могли придерживаться внутренних ценностей. Но, к сожалению, не все так просто. Если бы взрослый человек мог составить список тех моральных принципов, которые для него важны, и испытывал бы стыд только тогда, когда именно эти принципы нарушает, лучшего стража нашей совести и не придумать. Но все происходит совсем не так. Чувство стыда начинает появляться у ребенка еще до 3-х лет, то есть в возрасте, когда осмысливать моральные правила он не может. Этот стыд появляется в виде ощущения своей плохости, неокейности в минуты, когда ребенок видит недовольство родителей, но понять это недовольство еще не способен. Например, ребенок полутора лет стягивает трусы у мамы или отца, так как ему любопытно. И встречает испугано-возмущенный взгляд своего родителя, громкий окрик, а то и шлепок по рукам. Если бы даже родитель попытался объяснить малышу свою реакцию, ребенок еще слишком мал, чтобы понять родительские чувства. Он просто ощущает, что вдруг стал плохим. И таким образом, стыд как ощущение себя плохим, "грязным" может связываться совершенно произвольно с вещами, очень далекими от истинных внутренних ценностей, от реальных Ваших моральных правил. Поэтому я бы предложил различать стыд истинный, позволяющий не нарушать моральные принципы, и стыд, условно говоря, фантазийный, к Вашей морали не имеющий отношения. Такое деление позволяет немного снизить чувство стыда через понимание его природы, к совести не относящейся. Но этого, конечно, недостаточно. Когда речь идет о стыде, тем более стыде, связанном с сексуальностью, я являюсь сторонником очной психотерапии. Во-первых, с психотерапевтом у Вас появится возможность лучше понять, как рождалось ощущение стыда-неокейности, стыда-грязности. Ребенок может ощутить себя плохим, когда любопытствует, что у мамы и папы скрыто трусами, чем мальчики отличаются от девочек. Или когда играет в игры "Покажи, что у тебя там" в возрасте 4 - 5 лет. Возможно, Вы вспомните какие-то рассказы родителей о Вашем детстве. Возможно, Вы обнаружите, как неосознанно перенимали отношение к сексу у своих родителей. А возможно это было и не отношение к сексу вообще, а к конкретному человеку. Но, будучи ребенком, Вы не могли до конца понять, что происходит с мамой, почему она с таким отвращением относилась к мужчинам, и просто сделали обобщение, приняли его в себя. Знание о том, как зарождался стыд, позволяет снизить его силу. Затем, установки рассматриваются "при свете дня" совместно с психологом. И такое их рассмотрение помогает не просто понять, а именно прочувствовать абсурдность, странность, забавность этих "правил". Но самое главное заключается в том, что мы приобретаем чувство стыда в контакте с другими, узнавая по реакциям других, что что-то может быть стыдным. И излечивается оно в присутствии другого. Вы начинаете обсуждать стыдное с психологом, и в этом контакте с ним стыд изживается. Его принятие Вас, Ваших потребностей, Ваших "ужасных" стыдных фантазий позволит Вам начать принимать себя, свою сексуальность.
Амазонка: Игорь Гожий пишет: с психотерапевтом у Вас появится возможность лучше понять, как рождалось ощущение стыда-неокейности, стыда-грязности Я живу в маленьком городке, и о таких специалистах как психотерапевт нам и мечтать не приходилось. А вообще то мне кажеться что в реальности я бы и не смогла бы поговорить с ним на такие темы, тем более если психотерапевт был бы мужчина.
гость: Игорь Гожий Вы куда пропали?
подружка: Здравствуйте, Гость! Игорь Гожий обязательно ответит на Ваш вопрос, просто он не очень часто бывает на нашем форуме, да и вопросы приходят ведь не только сюда, но и на почту "Подружки". Подождите еще немного, и ответ появится на форуме.
Умница: Спасибо большое. Вы правы относительно установок от родителей и выбора партнера. Буду над собой работать.
гость: Здравствуйте, первый раз у меня был в 17 лет, и с тех пор мне доставляло удовольствие....пока не родила.родила в 20лет...сейчас 22. с мужем до беременности был секс каждый день, сейчас же раза 2-3 в неделю а бывает и меньше. говорит устает... мне хочется но когда дело доходит до этого , точнее в процессе я уже нечего не чувствую.........голова забита ( давай быстрей) и все всремя хочется чтоб в меня это дело зделал......я хочу второго ,а он нет! у нас прерванный пол акт, как только высовывает и конч...меня аж бес берет.и не знаю как убрать эти мысли..........они мешают мне расслабится и получить удовольствие..........что делать?
Игорь Гожий: Пока конфликт не разрешен, ожидать хороших сексуальных отношений трудно. Мужчина, опасающийся беременности жены, склонен откладывать половой акт и «уставать на работе». И Вы, естественно, концентрируетесь не на самом сексе. Ведь конфликт переселился в Вашу постель. А значит, в первую очередь необходимо перейти обратно за стол переговоров. Почему так сложно договориться? Почему муж не хочет второго ребенка? Как он вообще воспринимает свое отцовство? Наиболее частая причина такого мужского нежелания – то, что отцовство для него не столько повод для гордости или источник развлечений, сколько долг, ответственность и некие тяготы и лишения семейной жизни. Отцовство ассоциируется не с приобретениями (например, наследника, в котором можно увидеть продолжение себя, или товарища по играм, с которым можно наиграться во все то, в чем себе отказываешь в силу того, что «уже вырос»), а с утратами. Мужчина утрачивает молодость, ощущение свободы. Часто в конфликте с отцовством оказываются мечты о некой профессиональной или карьерной реализации. И если хочется второго ребенка, то надо вначале попробовать прояснить, какие потери ожидает супруг, и вместе договориться, как эти потери избежать или компенсировать. Возможно, муж нуждается в том, чтобы быть уверенным, что Вы понимаете его переживания и готовы дать какие-то гарантии. Например, гарантировать, что поможете ему меньше думать о финансах, удовлетворитесь неким минимумом. Или поможете ему сохранять какую-то часть юношеских свобод (по крайней мере, ему не придется воевать за свое право + - я не знаю, какие мужские права для него важны). Рождение первого ребенка, возможно, сопровождалось серьезными психологическими утратами. Как сейчас ему сложно предаваться радостям отцовства? Это вопрос, над которым можно подумать вдвоем. Как Вы могли бы ему помочь вначале войти в отцовство с первым ребенком? Чтобы хотеть второго, радость от первого должна превышать лишения, тяготы и тревоги. Может быть, он не умеет эту радость получать? Таким образом, в одной стороны можно попробовать понять мужа, помочь ему стать счастливым отцом. С другой стороны, можно попробовать понять себя. Зачем Вам сейчас второй ребенок? Чтобы реализовываться в материнстве, у Вас есть 2-х летний малыш. Если Вы будете водить его, например, в бассейн, в Мягкую школу (или что-то похожее), начнете заниматься по методике Лазарева, приобретете кубики Зайцева или другие полезные развивающие штуки и попробуете еще успевать заниматься с ребенком на спортивном комплексе с перекладинами, материнской реализации будет более чем достаточно. Тем более что сейчас о важности развития малыша до трех лет не пишет разве что ленивый. Если не отдавать его развитие в чужие руки (детский сад, бабушки), у Вас хватит времени и энергии на воспитание второго? Женщина может рожать лет до пятидесяти. Почему для Вас важно родить второго прямо сейчас? Это традиции родительской семьи? Страх не забеременеть позже? Неуверенность в супружеских отношениях? Нежелание идти на работу? На нее можно не ходить, имея и одного ребенка. Достаточно решить, что детские сады не для Вас, да и домашнее обучение лучше школьного. Если придет лучшее понимание себя, Вы сможете быть убедительнее для мужа. Или уступчивее в поиске компромисса. И тогда проблема станет более решаемой. Если, конечно, дело только в конфликте Ваших с ним желаний, а не в борьбе за власть, за то, чтобы с тобой считались в семье. Семья в своем развитии ведь переживает и период конфронтации, когда споры о детях являются только поводом для конфликтов, а не причиной.
AnyutkaMISS: Здравствуйте!!! А вы не могли бы рассказать про мастурбацию??? Много раз слышала, интересно!!!
Игорь Гожий: Интересно то, что до сих пор с этим сексуальным развлечением связаны такие чувства, как стыд, вина и страх. Конечно, никто уже не верит в то, что мастурбация приводит к деградации мозга или к венерическим заболеваниям, но родители некоторых детей все еще переживают о том, что онанизм может как-то повлиять на психосексуальное развитие, и используют старые пугалки. Как не странно, все еще используют. И редко кто из взрослых готов признаться открыто и без некоторой неловкости, что занимался в детстве или занимается сейчас этим «стыдным» и нехорошим делом. Может быть интересным узнать, что гонения на мастурбацию приходятся на 18-19 века и связаны совсем не с религиозными воззрениями. Религиозность использовалась скорее как средство в этой борьбе, добавляя стыд, вину и страх перед расплатой за грех. А борьба с детской сексуальностью (с мастурбацией у детей) была ожесточенной, с применением всевозможных ограничительных приспособлений (кольца для пениса с острыми шипами, усмирявшими предосудительную эрекцию, металлические антимастурбационные «напенисники», защищавшие гениталии от «неугомонных» рук ребенка), с распространением медицинских мифов об эпилепсии, слепоте и смерти вследствие мастурбации. Даже обрезание в те времена стало служить этому «правому» делу. Как ни странно это может прозвучать, но «крестовые походы» против детской мастурбации были скорее явлением прогрессивным, в какой-то степени эволюционным. Есть интересная работа Ллойда де Моза «Эволюция детства», в которой он показывает, ссылаясь на многочисленные письменные источники, как европейская цивилизация очень медленно изживала такие ужасные явления, как детоубийства (которые еще в средние века были явлением распространенным) и сексуальное использование детей. На его взгляд, именно кампании против сексуального насилия над детьми привела к попыткам оградить ребенка от любой сексуальности, в том числе и от его собственной. То есть взрослые противостояли своей сексуальной активности (на самом деле, разрушительной для ребенка) через десексуализацию детства. Антисексуальная (антимастурбационная) пропаганда докатилась и до второй половины 20 века. Поэтому, возможно, многие читательницы могут припомнить, как в детстве родители следили, чтобы руки ребенка во время ночного сна находились поверх одеяла, или учили, как можно сложить ладошки, а затем прижаться к ним щекой, поворачиваясь на бочок (чтобы руки не оказались в «неположенном месте»). У мастурбации есть не только развлекательная сторона – в некоторых случаях ее предлагают как лечебную процедуру. При преждевременной эякуляции мастурбацию рекомендуют молодому человеку, чтобы он смог научиться лучше осознавать приближение эякуляции, то есть изучить то, как функционирует его организм, чтобы во время полового акта появлялась возможность вовремя замедлить свою активность, продлив процесс. Девушкам бывает полезна мастурбация при трудностях с достижением оргазма, так как наедине иногда проще узнавать реакции своего тела на те или иные воздействия, расположение эрогенных зон. Взаимная мастурбация предлагается парам для снижения тревоги при такой проблеме, как психогенная импотенция (когда молодой человек вследствие волнения перед половым актом теряет эрекцию).
Кристина К.: Здравствуйте! Мне очень-очень плохо. Сегодня 08.05.2010 меня бросил молодой человек. Я долго хотела написать в вашу газету, но не знала, с чего начать. А сейчас подумала: напишу все так, как есть. Мы были вместе 1 год и 2 месяца. Познакомились мы через смс-чат, встретились, поговорили, месяц просто гуляли, звонили, общались, скучали. Ну как это бывает обычно на начальном этапе. Месяцев 6 он был просто идеалом, моей мечтой. Любила его без оглядки. Каждое свидание было для меня счастьем. Он всегда дарил цветы, подарки. Постоянно хотел близости, но я боялась. И вот после года общения близость случилась, но мне она не доставила удовольствия. Ему говорить об этом не стала, потом, думала, все пройдет. Но каждое занятие любовью не доставляло мне того, что испытывал он. В постель ему приходилось тащить меня силой, я всячески уходила от близости. И сейчас он бросил меня со словами: «Больше, чем секса, я хочу, чтобы ты похудела!» Но ведь вешу я 60 кг. Разве это много? Может, после того, когда я отправлю письмо, меня уже не будет на этом свете… Хочу, чтобы вы опубликовали мое письмо в какой-либо рубрике. Заранее спасибо.
Игорь Гожий: Кристина, я очень сочувствовал вам, читая ваше письмо, а после того, как увидел то, что вы написали в его окончании: «Может, после того, когда я отправлю письмо, меня уже не будет на этом свете…», я стал беспокоиться о вас. Надеюсь, что Вы живы, здоровы и читаете мой ответ, что вы нашли в себе силы и разум постепенно справляться с утратой отношений и не нанесли себе вред больший, чем нанес вам ваш бывший парень (я имею в виду его последние слова: «Больше, чем секса, я хочу, чтобы ты похудела!»). К сожалению, большинство отношений завершаются. И завершаются спустя полгода-год. Примерно столько длиться этап влюбленности. Влюбленность неизбежно проходит. И затем люди или расстаются, или начинают строить отношения без розовых очков, создавать привязанность. Когда влюбленность завершается, не понимая, что это закономерный процесс, многие склонны обвинять того, кто еще совсем недавно воспринимался самым-самым. Дело не в вас. С вами все в порядке, ВЫ ТАКАЯ, КАКАЯ ЕСТЬ. Просто прошла влюбленность. В жизни мы переживаем влюбленности неоднократно. И достаточно редко решаемся на долговременные отношения, несмотря на то, что влюбленности уже нет. И только в долговременных отношениях появляется настоящая любовь, в которой другой человек становится родным. Когда мы теряем отношения, мы переживаем период депрессии. Депрессии с самообвинениями, с ощущением пустоты и бессмысленности жизни. Но важно помнить, что такая депрессия проходит через несколько месяцев. Представьте, что вы вошли в тоннель. Вокруг темно и холодно, но впереди есть свет. Надо просто идти вперед, зная, что рано или поздно вы выйдите из этого туннеля. Депрессия из-за потери отношения похожа на такой темный тоннель. Помогает понимание, что этот туннель не бесконечен. Депрессия закончится. Наберитесь мужества ее пережить. Она обязательно пройдет. И у вас будут другие отношения, другая любовь. Так что, все у вас еще впереди, и все будет ХОРОШО!!! Про ваш неудачный опыт сексуальных отношений скажу вам следующее: у женщин в начале сексуальной жизни часто случается так, что половой акт не приводит к оргазму и не доставляет особого удовольствия. Сексуальность женщины, в отличие от мужчины, развивается постепенно. Главное – сами отношения с партнером, нежность, ласка, поцелуи, объятия – все то, что называют предварительными ласками. Главное – доверие и открытость, тогда женщина говорит своему мужчине о том, что ей приятно в сексе, исследует с ним свое тело, узнает, какие ласки ей особенно приятны, и постепенно растет ее «сексуальный аппетит». К сожалению, у вас было не так. Но, я повторюсь, у вас все еще впереди, я в это верю и очень хочу, чтобы верили мне и верили в себя.
anna212: Здравствуйте, Игорь. Мне 22 года, половую жизнь начала около года назад. До этого занималась только петтингом. Моя проблема заключается в следующем. Я не только не получаю никакого удовольствия, мне еще и часто бывает больно. Удовольствие иногда получаю при оральном сексе и мастурбации С одной стороны мне нравятся ласки моего партнера, но стоит только перейти не посредственно «к делу» как все приятные ощущения исчезают. Партнер постоянно обижается, дуется и говорит, что с ним у всех остальных девушек было в порядке. Мол даже девственницы в первый раз оргазм испытывали. Сейчас я с ним расстаюсь, но все таки хочется надеяться, что это не последние мои отношения и как то скорректировать те проблемы, которые уже есть. Уж извините за излишнюю откровенность, но я просто не знаю к кому еще обратиться за советом.
Гость: -Здравствуйте, Анна! Жаль, что ваши отношения с молодым человеком не выдержали трудностей и завершились. К сожалению, определить причину отсутствия удовольствия и болей при половом акте, поставить диагноз можно только во время очного приема. Причины могут быть как гинекологические (например, кольпит), так и психологические. Несомненно, в первую очередь следует проконсультироваться с гинекологом. При отсутствии заболеваний, препятствующих половому акту, обратитесь или к сексологу, или к психотерапевту. С ним вы сможете обсудить такие вопросы как: Бывает ли у вас оргазм? Знаете ли вы свои эрогенные зоны? Трудно ли вам исследовать вместе с партнером свое тело, превратив секс в увлекательное путешествие в мир новых ощущений? Если трудно, то, что мешает? Может быть стыд? Неловкость? Смущение? Можете ли вы не скрывать свое удовольствие от ласк партнера, заражая его своими эмоциями, поощряя его к дальнейшим исследованиям вашей сексуальности? Ведь многие испытывают скованность, боятся выглядеть смешно, отдавшись наслаждению. Мы боимся слишком открыться другому. Боимся своей уязвимости в момент этой открытости. Достаточен ли период ласк для того, чтобы вы были готовы к половому акту? Наслаждался ли ваш молодой человек самими ласками или они для него были только необходимой работой перед "главным делом"? То есть, был ли он сексуально зрел настолько, чтобы наслаждаться самой сексуальной игрой, или для него было важно поставить себе зачет, что он обладал еще одной женщиной? Можете ли вы просить партнера о том, чтобы он ласкал вас именно так, как вам хочется? Просить без чувства вины или стыда? Если нет, то, что мешает? Половому акту могут мешать различные иррациональные страхи, которые осознаются в процессе психотерапии: страх самого проникновения, страх беременности, страх потерять контроль. Когда я называю их, они могут показаться странными, их сложно приложить к себе и оценить вне процесса психотерапии. Они связаны с тем, как вы воспитывались, что вы слышали в детстве о сексуальных отношениях, какие слова и чувства взрослых отложились в вашей памяти. Это все то, что вы можете не осознавать, но что живет внутри вас и влияет на вас сейчас. Процесс психотерапии это не просто диагностика и некие рекомендации. Сама беседа с психотерапевтом является терапевтическим процессом. Когда обсуждаются стыд и страхи, они изживаются, теряют свою силу. Но, конечно, только в том случае, когда психотерапевт может создать необходимую для этого атмосферу.
Гость: Простите, Анна. Отвечает не Гость, а Игорь Гожий
Элиса: Здравствуйте, Игорь гожий!! Я как то не привыкла говорить на такие темы с чужими мужчинами, но вижу вы хороший специалист и многим даете хорошие советы. Дело у меня вот в чем: я уже три года занимаюсь сексом с одним и тем же портнером, это мой любимый человек, он же у меня первый. Но не пойму в чем дело, я испытываю оргазм, но только клиторальный. Вагинальный оргазм нет, вроде бы вот он должен прийти и все признаки тут как тут, но на смену его приходит лишь усталость. По женски у меня все хорошо, я постоянно хожу к гинекологу,проверяюсь ведь это мое здоровье,ведь мы еще хотим детей с мужем. Я очень Переживаю, я незнаю о ком с этим поговорить,мне реально стыдно,я наконец хочу себя почувствовать полноценной. Скажите в чем дело, может есть способы мне помочь или я фригидна, хотя оргазм испытываю, но не тот который бы хотелось((((((((
Игорь Гожий: - Здравствуйте, Элиса! Вы пишите, что вам в начале сексуальной жизни, с первым половым партнером удается достигать оргазм. Это говорит о том, что ваша сексуальность развивается очень хорошо. То, что вы знакомы пока только с клиторальным оргазмом, – физиологическая норма: женщина в первую очередь осваивает именно его. Вагинальный оргазм появляется, как правило, гораздо позже, часто уже после родов. Кроме того, клиторальный оргазм более механический, то есть требуется только стимуляция клитора и отсутствие эмоционального напряжения. Достаточно простого петтинга. Вагинальный оргазм более эмоциональный. Он бывает при более полной психологической погруженности женщины в процесс сексуального контакта с мужчиной. Любые, не соответствующие данной ситуации мысли, эмоции не дают погружаться в стихию секса, отодвигают вагинальный оргазм. Поэтому проживается он гораздо реже клиторального. И, конечно же, само ожидание этого оргазма выталкивает женщину из процесса. Правило «стремление к оргазму убивает оргазм» работает здесь максимально. Поэтому лучше просто увеличить продолжительность предварительных ласк, во время полового акта использовать позиции, при которых клитор продолжает получать необходимую стимуляцию, и отдаться процессу. С другой стороны, есть мнение, что все, что я написал выше, – просто один из распространенных мифов. Согласно ему, клиторальный оргазм – второсортный, и женщины стремятся достичь «настоящего, полноценного» оргазма – вагинального. А на самом деле, оргазмы субъективно подразделяются, исходя из локализации их начала на клиторальный, вагинальный и промежностный – в соответствии с тем, какие эрогенный зоны больше задействованы. Однако интенсивность и продолжительность оргазма не зависит от локализации. Просто у разных женщин разная его локализация и не более того. В этом случае бессмысленно как-то сексуально «расти», так как нет эталонного оргазма, а есть только тот, который присущ именно вам. В науке и в медицине, как и в Жизни, сколько людей, столько и мнений. Вы можете выбрать подходящие для вас взгляды, чтобы почувствовать себя счастливее.
ЛекаЯ: Здравствуйте! Мне 23 года. первый свой сексуальный опыт я получила в 17 лет. через год забеременела. Мужа люблю, но как только забеременела, все желание заниматься сексом пропало. Думала пройдет после родов, но все осталось по прежнему. Дело в том, что я обсолютно перестала возбуждаться. Разговаривала с мужем, проблему понимает, старается, но без результатов. Абсолютно нет чувствительности. Пол года назад родила второго ребенка, а проблема так и не уходит. помогите понять в чем дело?
Игорь Гожий: Потеря желания – это нормально: во время беременности формируется так называемая доминанта беременности, то есть мозг настраивается только на беременность, воспринимая все остальное (в том числе и секс) как менее значимое. Беременности не должно ничто мешать, поэтому сексуальность затихает. После рождения ребенка формируется доминанта материнства. То есть на первое место выходит опять же не секс, а ребенок. Причем организм женщины полностью восстанавливается примерно за 3 года – только через 3 года организм полностью готов вновь вынашивать нового ребенка. Таким Природой заложено снижение сексуальности на это время. Затем у вас наступает новая беременность – доминанта беременности, а значит снижение сексуальности. А сейчас вы должны переживать доминату материнства. С ожидаемым блокированием сексуальности. Так что, проблемы, возможно, никакой и нет, и сексуальность постепенно проявится года через два. Если снова не забеременеете. Конечно, при родах могут возникать разрывы, а затем анатомические изменения влагалища приводят к потере чувствительности. Чтобы исключить эту причину, обратитесь к гинекологу, который вас наблюдал до и во время первой беременности. Давайте еще порассуждаем. Вы забеременели в 18 лет. Было ли это долгожданным событием? Или это было случайностью, которую пришлось принять? Психологически женщина бывает готова к материнству гораздо позже. Для восемнадцатилетней девочки это, как правило, очень большая психологическая нагрузка. До секса ли вообще, когда обрушивается громадная ответственность, совершенно новые обязанности, совершенно непривычная семейная роль? Приходится осваивать роль матери, когда роль жены еще не освоена. Сексуальность проявляется, когда есть излишки энергии. Одной любви мало. Было ли у вас достаточно энергии, чтобы расходовать ее на секс? Когда в последнее время вы испытывали полную благодать от жизни, радость от самой жизни и все было вокруг отлично, а вам самой не хватало бы только близости? Женщина получает всю необходимую поддержку во время беременности и материнства в семье, которая уже успела «встать на ноги» – не в материальном смысле, а в психологическом. После знакомства и влюбленности должно пройти несколько лет, чтобы в семье установились стабильные отношения, супруги приспособились друг к другу. Если рождение ребенка происходит слишком рано, женщина еще не чувствует достаточной безопасности в семье. Для семьи рождение ребенка – стресс. И этому стрессу семья должна противопоставить свою сплоченность, «сыгранность» как команды, в которой каждый может опереться на другого. Была ли «сыгранность» в вашей семье? Наверное, нет. А значит, рождение ребенка не только радость, но и сильнейшее напряжение. До секса ли в этой ситуации? Хорошо бы избежать депрессии, невроза. Удалось ли вам избежать? Я бы предложил сходить на консультацию к психотерапевту – возможно, вам трудно самой справляться с психологическими нагрузками.
Диана: Прошу заранее не печатать. "Здравствуйте,Игорь Владимирович!А вы не могли бы рассказать про ананизм?И как часто им можно заниматься?И какие последствия могут быть после (о)ананизма?
Элиса: Спасибо Вам!!!!!!!
DOBERGERL73: здравствуйте! подскажите пожалуйсто,что делать? с моим гражданским мужем мы живём уже третий год. раньше всё было нормально,я имею ввиду секса... сейчас же, не бывает по полгода,по два месяца... я хочу,он нет. ему 27, мне 20. сама по себе я девушка красивая, есть титулы красоты. я бы не сказала,что он мне изменяет. бывает, я к нему пристаю,он отворачивается. говорит, что жарко, не хочет и т.п. разговаривать на эту тему он не хочет. меня это обижает до слёз. подскажите, что мне делать?
Игорь Гожий: Очень жаль, что вам не удается поговорить друг с другом об этой проблеме. Я не знаю других путей решения проблем в отношениях кроме как пытаться понять друг друга. В нашей культуре происходит довольно странная вещь, если посмотреть непредвзято: мы делим свою жизнь на «дневную», о которой можно говорить, можно обсуждать, и «ночную» – сексуальную. И если о проблемах в «дневной» жизни говорить дозволено, то «ночная» табуирована. Мы можем спокойно обсуждать наши пищевые привычки, но сексуальные пристрастья вызывают разную степень стыда, мы можем говорить о разочаровании, гневе, обиде, радости, которые испытали на работе, но когда эти же чувства касаются сексуальных отношений, мы, как правило, замолкаем. Но сексуальность нельзя отделить от личности, а значит, если интересен человек, то интересна и его сексуальность, то есть ее можно и нужно обсуждать. А так как секс является частью отношения пары, то о нем так же можно говорить, как и о других аспектах отношений. Часто мужчины более ранимы в области секса, чем женщины, им бывает еще более стыдно говорить о сексуальных вопросах и проблемах. Понимающая и принимающая партнерша может помочь начать обсуждать эту часть отношений. В общем, как ни крути, придется пытаться разговаривать, иначе можно только фантазировать о том, почему не хочет секса ваш муж. Да, бывают разные потребности в сексе. Одному хочется каждый день, другому раз в неделю по выходным. У людей чувствительных и ответственных случается так, что при напряженной жизненной полосе вообще не до секса, голова и все мысли в другом – в решении проблем, в сложных чувствах. Но мы не знаем, что с вашим партнером. Это только он может вам объяснить. Может быть вам самой сложно разговаривать о сексе? Может, вы ведете разговор через обвинения, пристыжения, что не помогает раскрыться ему? Понаблюдайте за собой. Начните разговор иначе, с того, что понимаете его и дорожите им и скучаете по его ласкам. Надеюсь, что у вас все получится.
DOBERGERL73: аня, прекрасно тебя понимаю... у меня почти так. он со мной вообще не разговаривает на темы секса. вечно отговаривается, отшучиваясь... если посчитать сколько у нас было за этот год секса, то 5 РАЗ ВСЕГО!!! ужас, у меня повышается нервоз... но с ним я начинаю разговаривать ласково, любимо... а ему хоть бы хны.
Romashka: Здравствуйте!Меня зовут Света,мне скоро 21.Я родила 2 месяца назад,были сильные разрывы и до сих пор не могут зажить,бывают боли при мочеиспускании, к гинекологу идти боюсь.Что может мне помочь,может какие лекарства?
DOBERGERL73: ...................ВНИМАНИЕ! НАМ ОТВЕТИТ СПЕЦИАЛИСТ?
Eteya: DOBERGERL73 пишет: ...................ВНИМАНИЕ! НАМ ОТВЕТИТ СПЕЦИАЛИСТ? DOBERGERL73, читайте внимательнее всю тему, и найдете ответ на свой вопрос: подружка пишет: Здравствуйте, Гость! Игорь Гожий обязательно ответит на Ваш вопрос, просто он не очень часто бывает на нашем форуме, да и вопросы приходят ведь не только сюда, но и на почту "Подружки". Подождите еще немного, и ответ появится на форуме.
DOBERGERL73: так мы же не 10 лет вместе! а 2 года живём всего!!!!!!!
Светлана С.: Здравствуйте Игорь, по моему это к вам) Aleksandra2010 пишет: Здравствуйте! Мне очень-очень нужен совет! к сожалению, так получилось, что в интимные отношения я вступила по принуждению задолго до свадьбы, и не с тем человеком с которым связала свою жизнь, было всего один раз, знаю что один-не один, по принуждению или нет - меня это не оправдывает. вопрос не в этом. тяги к интимным отношениям я ни до первого контакта, ни после не испытывала, как то меня это не интересовало. замуж я вышла по любви, муж о моей досвадебной жизни знал сразу, у него же никого до меня не было. молодой парень, кровь кипит, гармоны играют, природа берет свое - ему нужна интимная жизнь... а я не хочу... первое время, как то где стерплю, где как то увильну, потом забеременнела, соответственно - перерыв на 9 месяцев + 2 после родов, а ему то хочется, а мне то нет... я не испытываю отвращение или боль, дискомфорт, я просто равнодушна к этому... меня просто не тянет..., скажем так, для меня интимная жизнь как повнность, обуза... как же быть? мне и его жаль, и притворяться я тоже уже устала... и поговорить надо, и не знаю как ведь семейные отношения зависят и то интимной жизни тоже "муж с женой - плоть едина", "да не уклонится муж жены своей, а жена мужа своего" ПОМОГИТЕ!!! ПОДСКАЖИТЕ КАК БЫТЬ!!! П О Ж А Л У Й С Т А ! ! ! брак наш венчанный, мне 22, ему 26
Анна23: Здравствуйте, Игорь Владимирович! Это мое письмо - слезы отчаяния, я не знаю, что мне делать и к кому обратиться. Мне 23 года, моему мужу 27, замужем полтора месяца, до свадьбы с мужем жили вместе четыре месяца. Неделю назад у мужа начались проблемы с эрекцией, то есть она возникает, но минут через пять пропадает, мы не успеваем начать половой акт. Раньше проблем с сексом у нас не было, муж был в этом плане активным, мы занимались любовью практически каждый день, но в один из дней у него пропала эрекция и начался просто кошмар, в котором я живу до сих пор. Муж стал замкнутым, молчаливым, на мои вопросы и попытки поговорить на эту тему отвечает раздражением, злостью, агрессией, пытается найти утешение в алкоголе, после чего становится еще более грубым и агрессивным и говорит, что нам лучше расстаться, что с ним я не буду счастливой и все в этом роде. Я вижу, что он очень подавлен, ему плохо, он замыкается в себе и отдаляется от меня. Раньше он был ласковым, нежным, заботливым, веселым человеком, а теперь каждый его поцелуй это уже роскошь для меня. Я очень его люблю, хочу помочь, но не знаю, как это сделать. Игорь Владимирович, умоляю, помогите советом, подскажите, что делать и каковы могут быть причины такой проблемы? Моя семейная жизнь рушится, еще не успев начаться. Очень надеюсь на Вашу помощь.
Анна23: Вы пишите, что эрекция у него длится 5 минут. А разве она должна быть дольше? Зачем? Если сексуальный акт не является спортивным мероприятием, в котором важно "выше, дальше, быстрее", то какая вообще разница, сколько длится эрекция? Ваш муж попал в сети спортивно-театрального восприятия сексуальной активности. Я поясню свою мысль. Мы, к сожалению, часто забываем, что секс является эмоционально-физической кульминацией любви: когда человек любит и у него есть избыток энергии, он стремится соединиться с объектом любви, а во время этого соединения происходит разрядка энергии виде оргазма. Мы же привносим в этот простой и естественный процесс спортивно-театральный компонент, разрушая сексуальный акт. Женщины больше озабочены хорошей игрой в сексуальном спектакле, а мужчины не столько любят, сколько занимаются спортом. И чем меньше любви, и больше игры или соревнования, тем больше вероятность приобрести сексуальную проблему в паре: фригидность или импотенцию. Когда я говорю о спектакле, я имею в виду все возможные мысли о том, "как я выгляжу, как я это делаю и в этом участвую (хорошо, красиво и т. д.)". При этом женщина не любит в данный момент этого мужчину, а играет в любовь, а значит, выпадает из процесса. Мужчина перестает любить, когда озабочен своей мужественностью, под которой понимает длительность эрекции, количество половых актов, способность довести женщину до оргазма, т. е. когда любовь превращается в спорт. А в спорте можно проиграть: не допрыгнуть, не дотянуться, не добежать. А когда "проиграл" один раз, появляется страх нового "проигрыша". Проведите просветительскую работу со своим мужем. Объясните ему, что секс это не спорт, а значит время эрекции совершенно не важно. И не важно довел ли он Вас до оргазма или нет. Так как мужчина не может нести ответственность за Ваш оргазм. В последнее время у мужчин сложилась иллюзия, что они должны организовывать оргазмы у женщин, проявляя в этом искусность и выносливость. Женщины эту иллюзию активно поддерживают, разыгрывая оргазмические спектакли. Конечно, для любящего человека должно быть важно, что испытывает его любимая, но когда желание удовлетворить женщину начинает превалировать над собственными потребностями, мужчина оказывается в роли не равноправного партнера в сексуальном акте, а придатка к своему пенису (в этом случае гораздо проще использовать вибратор). Мужчина не столько погружается в сексуальный процесс, сколько старается быть "хорошим" любовником. Вашему мужу надо стать эгоистом, просто хотеть Вас и "брать" Вас. Если женщина на самом деле хочет соития и полностью поглощена любовным актом, страсть мужчины вызывает еще больший прилив энергии (а его попытка продлить половой акт, охлаждая себя, наоборот, часто мешает женщине), и 5 минут обычно более чем достаточно. Это нормальная продолжительность полового акта. Вам с мужем надо выбросить из головы глупости, которыми цивилизация окружила секс, стать на время просто животными. Самец может хотеть самку, может не хотеть, нежелание соития не становится поводом почувствовать поражение. Отсутствие желания не является поражением. Мы же не считаем, что потерпели неудачу, если пропал аппетит! Самец не стремится удовлетворить самку, он удовлетворяет себя. Станьте для него самкой, в соитии с которой он может получать наслаждение. Если у него появилась эрекция, то чего ему ждать? Пусть входит в Вас, за 5 минут он сможет получить удовлетворение. Ему надо думать только о своих потребностях, о своих желаниях и ощущениях. Вы пишите, что муж "был ласковым, нежным, заботливым". Позвольте ему перестать быть заботливым и нежным. Пусть будет грубым и эгоистичным. Это ему сейчас необходимо. Тогда эрекция у него будет такой, которая позволит получать наслаждение от полового акта. А его энергия, его напор будут передаваться Вам, включая в процесс Вас.
Игорь Гожий: Что-то глючит с никами :( Отвечает, конечно, Игорь Гожий.
zuzalka86: у меня вопрос влияют ли лекарства и успокаивающие на получение оргазма?
Marianna: Добрый день! У меня такая проблема.Мы с моим молодым человеком никак не можем начать половую жизнь, хотя вместе уже 3-й год.Мне 22 года,оба девственники.Каждый раз я чувствую дикую боль,поэтому при каждой новой попытке зажимаюсь и не могу расслабиться. Мы очень любим друг друга,мой парень очень понимающий,много времени уделяет прелюдии, смог пробудить во мне женщину.Но..почему же у нас ничего не выходит? может быть из-за страха беременности, из-за того что у нас нет своей жилплощади и поэтому сложно расслабится? у меня начинают появлятся страшные комплексы и страхи на этой почве, а вдруг у нас так никогда ничего не получится и у меня не будет детей...
И.Гожий: Здравствуйте, Марианна! Поверьте мне, у вас обязательно будут дети! Не волнуйтесь и не комплексуйте! Давайте лучше вместе постараемся понять вас и поможем вам решить вашу сложность. Я читаю ваше письмо и вижу в нем много подсказок для понимания вас. Похоже, что вы очень чувствительный человек и вообще с трудом "расслабляетесь". Чувствительность очень хорошее свойство, особенно для женщины - где чувствительность , там и чувственность, чувствительным мамам легче понимать своих детей и строить с ними контакт. Вместе с тем, когда речь идет о ситуациях, где вы пытаетесь совершить первый в своей жизни половой акт, инициировать свою сексуальную жизнь, стать Женщиной познавшей мужскую плоть, ваша чувствительность вас подводит. Или не подводит, а спасает, или ведет. Куда? Туда, где будут родные привычные стены, своя пастель, уверенность в завтрашнем дне, в партнере, в отношениях, где вы будите планировать желанного ребенка или хотя бы будите спокойны, что ребенок не будет незапланированным. Учтите всё это вместе с вашим молодым человеком. И ещё практический совет. Перед половым актом вам необходимы не просто прелюдии, а подготовка вашей вагины. Вам нужен мягкий петтинг ( ласки руками) всей промежности, а затем - мягкие ласки одним, а затем - двумя пальцами с проникновением во влагалище как имитация проникновения в вас полового члена партнера. Очень ласково и очень постепенно, как бы растягивая девственную плеву, чтобы расслабить область входа. Возможно - вначале несколько дней такие ласки, только потом - сам половой акт. Если вам не чужда мастурбация - вы сами можете таким образом исследовать своё тело и подготовить его. Надеюсь, всё у вас получится! Удачи вам!
мышулька: каждый раз муж ласками доводит до безумного оргазма,все прекрасно,но при проникновении боль.мы по-всякому перебробуем,пристроимся тогда получается.но мне все время приходиться мучиться,испытывая боль.подскажите,пожалуйста,что делать?
podruzhkacom: - Здравствуйте, Мышулька! К сожалению, очень мало информации. Но, главное, что у вас с мужем хорошие открытые отношения. Давайте вместе переберем возможные причины, а вы уже примеряйте на себя. Возможно, что у вас такой строение внутренних половых органов, что при определенных позах половой член партнера упирается и давит на мочевой пузырь, например. Эту причину может подтвердить гинеколог при осмотре. Тогда надо искать позы, при которых половой член вашего мужа будет входить в ваше влагалище под другим углом. Этим возможно решить проблему в этом случае. Возможно, вход во влагалище недостаточно увлажняется, тогда тоже может быть боль и в этом случае необходимо подобрать хороший натуральный гипоаллергенный лубрикант. Еще одна причина, которая часто приводит к боли у некоторых женщин - психологическое напряжение, которое проявляется в организме в виде спазма мышц. Когда спазмирован вход во влагалище - вы чувствуете боль. Среди психологических причин самые частые - страх забеременеть, страх наказания (из детства конечно), страх сексуального отвержения (несмотря на любовь и хорошие отношения) и др. Особенно при хороших, доверительных отношениях с партнером, как ни странно, мы можем обнаружить "обострение" своих нерешенных неосознаваемых страхов. Несмотря на то, что мы живем во время, когда есть много информации о сексуальной стороне жизни, когда интимная тема открыто обсуждается везде, в глубине себя мы всё равно испытываем стыд, вину и тревогу, когда дело касается полового акта. Эти области нас обычно не осознаются и можно подступиться к ним в сопровождении хорошего психотерапевта. С уважением, сексолог Игорь Гожий
муся: Спасибо Игорь Владимирович , обязательно найду время и схожу к доктору.
miledi: здравствствуйте уважаемый Игорь Владимирович...вот у меня тут такая проблемка... я начала вести половую жизнь с 14-ти лет и вот уже несколько лет у меня не получается (довести дело до конца) только если клитэрально помогать,вагинально никак...некоторые говорят что это связано с возрастом,некоторые что рано начала половую жизнь,некоторые что эрогенные зоны долеко находятся...я просто запуталась и никак не пойму от чего это у меня и как с этим бороться. Подсажите что делать заранее спасибо!
podruzhkacom: Во-первых, не стоит обесценивать клиторальный оргазм. А то получается, что он как будто бы второго сорта. И начинается охота за "правильным" оргазмом. А охота за оргазмами разрушает сам процесс сексуального взаимодействия, так как у него появляется цель: надо добиться результата. В то время как сам сексуальный процесс является самодостаточным. То есть он должен быть важен сам по себе, а не исходя из результата. Именно тогда в процесс можно погрузиться. И тогда естественной его кульминацией будет оргазмическая разрядка. Вы достигаете оргазма, и у Вас все в порядке. Ни с чем, вообще-то, бороться не надо. Что касается возраста, то наблюдается определенная закономерность: чем более зрелая женщина, тем проще она может погрузиться в процесс сексуального взаимодействия и тем проще достигает кульминации. Но это связано не с физиологией, а с психологией. Ведь девочка превращается в женщину постепенно. Я не про первичные и вторичные половые признаки пишу, а про ощущение себя ЖЕНЩИНОЙ. Когда уже не надо доказывать что-то себе или другим. Когда уже женщина полостью разрешила себе быть сексуальной, чувственной. Ведь наша жизнь наполнена запретами: стыдно/нельзя хотеть секса, стыдно/нельзя хотеть наслаждаться своим телом, стыдно/нельзя хотеть наслаждаться телом другого человека, стыдно/ нельзя проживать оргазм и т. д. Перед ребенком эти запреты стоят стеной, затем начинается подростковое их преодоление, которое часто переходит в гипертрофированное нарушение этих запретов - подростковый промискуитет, являющийся, по сути, не освобождением от запретов, а зависимостью от них, но с противоположным знаком. И чтобы запреты можно было перерасти, нужно время и определенный жизненный опыт. Постепенно женщина разрешает себе быть ЖЕНЩИНОЙ со своими женскими потребностями, желаниями, реакциями, процессами, перестает их стыдиться, принимает свою природу. Я не про сексуальную осведомленность и искушенность говорю. И того и другого может быть предостаточно в 15-16 лет. Я пишу про способность понимать себя и принимать себя в своей женской природе. Конечно, я описал идеальный путь женщины к своей женственности. К сожалению, путь этот тернист и очень не прост. И запреты, связанные с сексом, далеко не просто изживаются. А ведь есть еще психологические программы (установки, предписания, драйверы), которые человек получает в раннем детстве, и которые с одной стороны определяют характер, а с другой стороны не могут не влиять на сексуальную жизнь. Представьте женщину с драйвером (программой) "Будь совершенной", то есть перфекционистку, стремящуюся к идеальным результатам во всем, не приемлющую ошибки. Как закладывается подобная программа, описывать, думаю, не надо. Давайте посмотрим, как подобные установки будут мешать сексуальному процессу. Представьте возможные сомнения и тревоги: "такой ли у нее оргазм", "достаточно ли он (оргазм) хорош"; "идеальна ли она в сексе"; "делает ли она ВСЕ хорошо". Можно ли расслабиться и просто быть с мужчиной в такой ситуации, с подобным беспокойством? Очевидно, что нет. Вот и появляются проблемы в сексе. Точнее проблемы с присутствием в сексе, с соучастием в сексуальном акте. Или возьмем для примера другую очень распространенную программу "Будь сильной". Если под "силой" понимается умение поставить цель, сконцентрироваться и ее достичь, то нет проблем - замечательная программа. Но, к сожалению, в понятие "сила" вкладывают еще и невозможность демонстрировать свои потребности (обычные человеческие потребности воспринимаются как слабость, и "сильный человек" их просто старается не замечать), эмоции (эмоциональность рассматривается как слабость), просить о помощи. "Сильный" человек представляет собой этакую скалу, которая может противостоять всему на свете. Но ведь скала не может сливаться с другой скалой в сексуальном акте. Она (скала) может очень сильно и, к сожалению, одиноко стоять. А сексу нужна экспрессия, эмоциональность и всевозможные телесные потребности (чтобы их удовлетворять, так как в этом удовлетворении и заключается сам секс). А теперь представьте, что женщина отягощена обеими программами (они часто сочетаются друг с другом), она и "сильная", и старающаяся быть идеальной во всем. И мы получаем очень социально успешную, но сексуально одинокую женщину. Одинокую при партнере рядом, так как чтобы БЫТЬ с мужчиной (БЫТЬ С МУЖЧИНОЙ, а не присутствовать рядом), надо быть ЖЕНЩИНОЙ со всеми женскими эмоциями, потребностями, реакциями, а не "сильной" и "идеальной". Я описал только две программы, которые могут мешать сексуальности. Любой психотерапевт может назвать с десяток подобных программ. Не знаю, увидели ли Вы себя в этом описании. Я хотел лишь заинтересовать Вас внутренним миром человека. Я вижу, как во время психотерапии меняются мои клиенты (в психотерапии говорят о клиентах, а не о пациентах). Ведь Вы еще молоды, и у Вас есть достаточно времени, чтобы познать себя, свой внутренний мир. Обратитесь просто к хорошему психотерапевту, чтобы распутать свою загадку. По письму, к сожалению, ее не разгадать. С уважением, Игорь Гожий
муся: Здравствуйте Игорь !! Подскажите пожалуйста что со мной происходит в последние время стала замечать что после полового акта у меня происходит не большое кровотечении во время мочеиспускания . После родов прошло чуть больше полутора лет . Заранее благодарю .
ilchenko.mari: муся сходите к геникологу, возможно это заболевание. не тяните
сексолог Игорь Гожий: С этим вопросом обратитесь к гинекологу.
Осенняя: Здравствуйте. Я 2,5 месяца назад перенесла кольпопоэз(диагноз синдром Рокитянского-Кюстнера-Майера, лоскуты использовали из кожи между малой и большой половой губой). Внешние половые органы без аномалии. Недавно начала половую жизнь. Меня беспокоит, что в процессе полового акта у меня только ощущение трения и никакого удовольствия. Посоветуйте как повысить чувствительность, или просто должно пройти время? И ещё: какие особенности в половой жизни существуют после такой операции? Советовалась с гинекологом, которая делала оперецию, но она ничего толком не отвечает. Переживаю. Спасибо заранее!
podruzhkacom: - Уважаемая Осенняя! Если оперативное вмешательство прошло успешно, то после восстановления вашего организма вы совершенно не будете испытывать никаких проблем в половой жизни. В вашем случае на уровне организма проблем не будет. Наше тело очень хорошо умеет адаптироваться, приспосабливаться, гармонизироваться само после подобных вмешательств. Интимные проблемы бывают там, где между партнерами нет взаимных чувств, где женщина скрывает свои истинные потребности и желания от своего мужчины, где женщина не достаточно расслабленна, испуганна чем либо, недостаточно "разогрета" перед половым актом и предпочитает молчать об этом. Вот, если вы вдруг обнаружите у себя что-то из вышеперечисленного списка - обратитесь за помощью к психологу для решения этих уже психологических проблем. Удачи вам, Игорь Гожий
ilchenko.mari: Добрый день Игорь! Я встречаюсь с парнем два года. Он был моим парнем, спим мы примерно 1,5 года, но у меня не разу не было оргазма, и я не могу возбудится. я не знаю,что делать. Я не могу об этом сказать, приходится врать, что ему хорошо, но издевться над собой я тоже не могу. Я не могу сказать чего хочу.( как то я сказала, что то что он делает мне не нравится, яян говорит тебе же эт нравилось, ты что мне врала? я говорю мне никогда не нравилсь) ему кажется что он правильно все делает и все хорошо, а я так не думаю. пару раз я написала ему в смс чего я хочу. но он видимо пропустил мимо ушей и как то в лицо сказать не могу. Я хочу разкрепоститься, развиваться, получать удовольствие, а получатся, что...ничего. сейчас это для меня как каторга, и мн кажется что он меня целует как то по другому. Я очень закомплексованая и застенчивая. ( 1 раз от орального секса было что чуть чуть сводит и отдает на ноги, но это не оргазм)
сексолог Игорь Гожий: Я понимаю, как сложно говорить о сексуальных проблемах. И неловко, и тревожно. Но секс является частью ваших отношений. Теряя сексуальные отношения (а вы их именно теряете, когда начинаете воспринимать секс как каторгу), вы теряете отношения в целом. А отношения предполагают открытость. По крайней мере, ценность ОТНОШЕНИЙ именно в возможности быть с другим, открываясь для него и принимая его со всеми его особенностями. Иначе какой в них смысл? Чем они отличаются от случайной сексуальной связи? И отношения не могут быть без риска. Риска ранить другого и риска быть раненой. Конечно, парень может расстроиться, когда узнает, что не удовлетворяет вас. Но только так у него появляется шанс вас на самом деле узнать. Сейчас он в отношениях со своими фантазиями, а не с вами. Он, наверное, расстроится и будет обвинять вас снова во лжи. Но не нужно бояться конфликта. Отношения предполагают конфликты. Без них, к сожалению, никак. Надо рассказать ему о своей тревоге, из-за которой вам сложно было говорить ему о своих ощущениях. Надо рассказать ему о своей стеснительности. Дайте ему шанс вас понять и принять. Если вы очень боитесь ссоры, пообщайтесь в психологом, пообсуждайте, какие слова лучше сказать.
муся: Простите Меня я ошиблась в сообщении
муся: Игорь Владимирович я забыла сообщить у меня после родов появилась эрозия , может это от неё такой эффект подскажите пожалуйста.
машок: добрый вечер!у меня был секс только с одним человек,которого я очень люблю..после очередного полового акта спустя некоторое время понимаешь что без этих удовольствий жить не можешь...может это и глупо но я не понимаю что со мной)))
miledi: машок тут и сексолог не нужен =)))) думаю тебе и так всё понятно...
сексолог Игорь Гожий: Готов просто порадоваться за вас.
Снежинка : Игорь Владимирович, помогите! Скоро свадьба, а я... девушка. Очень хочется узнать, сказать ему это до ночи (и как сказать? а вдруг испугается, разволнуется?) или сам пусть узнает? И стоит ли мне перед этим делом выпить (для храбрости, чтобы напряжение снять?). Мне очень надо знать! Если можно, опубликуйте ответ в журнале (огромная просьба), а то могу не прочитать на форуме.
сексолог Игорь Гожий: В вашем вопросе очень много волнения, и это понятно: свадьба, создание семьи - новый значимый этап в жизни каждого из нас. А для вас это ещё и начало сексуальной жизни одновременно, что в посленднее время случается очень не часто. Похоже на то, что вы стесняетесь своей девственности, неопытности, но стОит ли этого стесняться? Даже сегодня никто не отменял понимание девственности, как чистоты и непорочности. А опыт при взаимном желании, любви и влечении приобрести не сложно. Поверьте мне. Хотя для этого нужны ещё смелость и открытость в отношениях, иначе, без слов, просьб, взаимного, совместного исследования и открытого обсуждения того, что особенно приятно, а что нет, продвижения в опыте можно ждать долго и не дождаться, к сожалению. Вы переживаете о том, как справится с вашей девственностью ваш будущий муж, и это очень трогательно — такая забота о нем! Похоже, что вы любите его, что он важен для вас, важны его чувства и переживания. Это очень хорошие предпосылки для создания крепкой семьи. Доверяйте своему избраннику! Он справится, как множество мужчин со времен сотворения человека справлялись с тем, чтобы открывать дверь в мир сексуальных ощущений для своих половин. Только повторяю, открытость, честность, смелость — главное для вас. Очень понятно, что молодым людям, особенно без опыта открытых отношений в родительской семье сложно, открыто говорить о сексе и о чувствах. Но это нормально и естественно. Конечно, поговорите со своим женихом раньше самого момента первой брачной ночи. Когда? Решайте сами, но обо всех своих волнениях и переживаниях привыкайте говорить с ним, тогда и семья будет крепкой, и сексуальная жизнь насыщенной. А иначе — как повезет, как звезды лягут, как сложится, но обычно семейные и близкие отношения сами не складываются, их строят сами жена с мужем через разговоры, обсуждения чувств, желаний, потребностей, через компромиссы и разногласия. Другого пути нет.
katherina25: Здравствуйте Игорь Владимирович.у меня очень деликатная тема.....я влюбилась в раба....молодой человек называет меня госпожой, и хочет быть моим рабом!я ему говорю, что у тебя с психикой не в порядке, начались его желания угождения 2 года назад...что то с бывшей девушкой связано, они встречались лет 9, и собирались пожениться, и расстались. а еще он любит одевать чулки, краситься и женское нижнее белье, знаю, что бежать от него надо...не знаю, что и делать, и лечится это вообще или нет? он меня просит, чтобы я его била, пощечины давала, и другие извращеные просьбы....нравится ему унижаться.......а еще говорит, что я могу его сдать в аренду!!! о господи...а так с виду он вполне нормальный, адекватный, да к тому же умный человек....надо убегать от него, да?помогите пожалуйста Игорь Владимирович!
сексолог Игорь Гожий: Вы описываете довольно безобидные особенности сексуального поведения. Что Вас в этом пугает? Некоторая необычность его желаний? У многих людей желания несколько отличаются от "стандартных". Далеко не все, правда, в этом готовы признаться.
katherina25: сексолог Игорь Гожий пишет: Вы описываете довольно безобидные особенности сексуального поведения. Что Вас в этом пугает? Некоторая необычность его желаний? У многих людей желания несколько отличаются от "стандартных". Далеко не все, правда, в этом готовы признаться. ой, Игорь Владимирович, для меня это как то странно, если чесно. спасибо вам большое за совет, уже все решилось, и все стало свои места
амели: здравствуйте!!!!у меня во время секса в некоторых позах болит живот!не подскажете с чем это связано!!!!!! и еще я бы хотела начать принимать противозачаточные,какие посоветуете?и не вредны ли они??
сексолог Игорь Гожий: Боли могут быть связаны с воспалением, спайками после перенесенных воспалений, и анатомическими особенностями (например, при загибе матки кзади боли могут быть при позе мужчина сзади). На эти вопросы Вам может ответить гинеколог при обследовании. По поводу противозачаточных также к нему (этот вопрос находится вне моих профессиональных интересов).
Алена-аленка,хомячок: Здравствуйте,Игорь! Мне23года мужу 24. 4года живем половой жизнью,есть ребенок 1,6,но до оргазма он меня ни разу не доводил,хотя он и делает то что мне нравиться,все проходит гладко и не заметно для меня.Может это связано с тем что он быстро кончает,весь процесс длится менее 15мин.подскажите пожалуйста как быть нам?
сексолог Игорь Гожий: На мой взгляд, лучше, если Вы решите, что муж и не должен «доводить» Вас до оргазма. Убеждение, поселившееся в нашей культуре, что мужчина несет ответственность за оргазм женщины, становится источником проблем как у мужчин, делая их тревожными, так и у женщин, снижая их сексуальность. Женская сексуальность снижается, потому что женщина становится пассивным объектом для приложения усилий мужчины. Попробуйте изменить свой взгляд на сексуальное взаимдействие. Пусть не он делает, что Вам нравится (как вы пишите), а делайте сами то, что нравится Вам. И не для него, а для себя. Используйте его для своего удовольствия. Еще у меня есть предположение, что у вас с мужем исчез компонент игры, развлечения. Секс стал чем-то привычным, однообразно-предсказуемым. А можно подурачиться, можно совместно помастурбировать (скажем, поиграть в «кто быстрее»). Если Вам сложно относиться к сексу как к легкому развлечению, можно подумать о том, какие предубеждения мешают. Отношение к сексу как к серьезному «взрослому» делу очень часто препятствует сексуальному самораскрытию.
Vel: В браке почти год,возникла такая проблема: раньше с мужем была довольно активная половая жизнь(он и мне старался сделать максимально приятно,и длительно могли заниматься сексом),мне было очень хорошо,и я даже очень люблю секс,но с мужчиной еще ни разу не испытала оргазм. Всегда мои действия в постели были давольно эмоциональны. И вот недавно я призналась мужу,что у меня не было с ним оргазма-он был жутко расстроен(знаю,что виновата в этом). Теперь секса у нас практически не бывает(думаю,это не норма для молодой семьи,тем более я сама очень нуждаюсь в этом),а объясняет муж свой отказ чаще всего тем,что ему надоело однообразие,либо ссылается на усталость. Как мне наладить нашу сексуальную жизнь? Как выпросить у него прощения,ведь по сути я его обманула(стеснялась признаться в этом,боялась,что он решит,что не приносит мне радости),а это у него была навязчивая идея.
маришка33: Vel пишет: а объясняет муж свой отказ чаще всего тем,что ему надоело однообразие,либо ссылается на усталость.раз он так говорит ,то сделай ему разноообразие.придумай что нибудь такое(то чего у вас никогда не было) и впредь вам лучше делиться своим состоянием во время секса(говорить или обговаривать что нравится вам что нет)это очень важно -поймите,чтобы в вашей с мужем сексуальной жизни все было хорошо,вам надо довериться друг другу и рассказывать друг другу все что вы чувствуете или хотите.желаю удачиVel
Игорь Гожий: Давайте вначале договоримся, что Вы не виноваты в том, что у Вашего мужа повышенная тревожность по поводу Вашего оргазма. Так же, как и он не виноват в том, что оргазма у Вас не было. Вообще за оргазм каждый отвечает сам. В сексе можно давать друг другу удовольствие. Но не оргазм. Оргазм — это разрядка всего организма. А за Ваш организм он не может нести ответственность. Так же, как Вы не можете нести ответственность за его эрекцию. Он может устать на работе, переживать из-за чего-то, и эрекции у него не будет. Только он сам может так позаботитьсь о себе, чтобы хорошо отдохнуть или успокоиться по поводу того, из-за чего волновался, и тогда эрекция у него появится. Я подробно пишу про его эрекцию, так как ему надо объяснить на этом примере, что, так же как Вы не несете ответственность за его эрекцию, так же и он не несет ответственность за Ваш оргазм. Вы не виноваты в том, что он на этом зациклился, но Вы можете помочь ему понять свое заблуждение. Но для этого Вам самой надо от него избавиться. Судя по тому, что Вам приходилось его обманывать, Вы сами придаете большое значение оргазму, сами переживаете из-за его отсутствия и сами продолжаете считать, что мужчина «доводит женщину до оргазма». Если Вы избавитесь от этой иллюзии, то сможете помочь ему расстаться с этим заблуждением. Вам самой казалось, что за Ваш оргазм ответственен муж. Почему бы Вам не обеспечивать себя оргазмами самой? Ведь мастурбацией женщина может вызвать оргазм достаточно легко. Раскройте мужу «большой женский секрет», что женщины так устроены, что нужно определенное время семейной сексуальной жизни, чтобы оргазм начал возникать. И он тут совершенно не причем. Надо просто продолжать заниматься сексом. А оргазм Вы можете достигать самостоятельно в его присутствии. И еще один секрет, что женщины (как и мужчины, но мужчины в этом не готовы признаваться) нуждаются в ласках, которые ценны сами по себе, без оргазма, не как подготовка к сексу, а, повторюсь, сами по себе. Ваш муж нуждается в таком вот просвещении.
малинка: помогите срочно нужен совет, как быть. Я 6 дней назад познакомилась с молодым человеком,начали встречаться, теперь он просит от меня близости, но ведь ещё прошло мало времени. Я ему говорю, что типа он мной воспользуется и бросит, а он говорит что это не так.
Nusha: малинка,я бы не стала спешить в таком вопросе. У меня с мужем первая близость была через 7 мес.,а с первым мч через 1,5 года.Мне кажется,когда мужчины ждут,они потом с уважением относятся,понимают,что не просто так все это далось,ценят. Но у меня принцип: если чего-то хочется,то не нужно себе отказывать,жизнь одна. Если тебе самой хочется... Ну,у меня есть пример знакомых,которые на второй день знакомства поженились- и счастливы.Жизнь такая многогранная, и как повезёт.
Fox: Согласна с Нюшей. Всё зависит от человека и от ситуации. Но лично я бы не спешила. Удачи тебе Малинка.
ИННОК: Здравствуйте. Хотелось бы узнать "симптомы" клиторального и вагинального оргазмов. И еще вопрос:на сколько вероятность того,что женщина может испытать обе разновидности оргазмов?
Игорь Гожий: Есть мнение, что оргазмы отличаются друг от друга только местом своего начала. А в остальном совершенно одинаковы. А отличия субъективны, создаются представлением женщины о том, что эти отличия должны быть. Если женщина считает, что это принципиально разные оргазмы, то и будет чувствовать эту разницу. В европейской культуре в начале 20-го века появилось представление, что вагинальный оргазм говорит о зрелости женщины, а его отсутствие об инфантильности. Судя по нашему форуму этот взгляд разделяется многими участницами форума. Наши ощущения во многом зависят от наших взглядов. Мы живем в пространстве убеждений, мы не можем быть от них свободными даже, если нам кажется, что мы их не разделяем. Так как уже давно считается, что это разные оргазмы, женщины воспринимают их как разные, а на уровне организма это один процесс.
Земляничка: Здравствуйте мне 18 и я девственница,скажите могут ли быть проблемы со здоровьем???
Игорь Гожий: С физическим здоровьем проблем быть не должно.
золото: здравствуйте,подскажите,с чем связано то,что женщина испытывает оргазм ТОЛЬКО в позе,когда она сверху.Заранее спасибо
Игорь Гожий: Может быть связано с анатомическими особенностями — именно так данная женщина получает достаточную стимуляцию эрогенных зон. И может быть связано с психологическими. Тот, кто сверху как бы доминирует и контролирует, а тот, кто снизу находится в подчиненном положении и более пассивном. Ощущение подчиненности может вызывать тревогу, если мужчина ассоциируется с опасностью. А позиция сверху позволяет ощущать контроль над ситуацией. Если для женщины важно контролировать половой акт (и, возможно, отношения в целом), то позиция сверху для нее идеальна. Это актуально в том случае, если для женщины сверхважно быть «сильной» и контролирующей. Кроме того отношения между мужчиной и женщиной часто воспринимаются как конкурентные. В этом случае положение сверху дает ощущение победы. Правда, далеко не каждая женщина готова принять в себе потребность побеждать и быть «сильной», если есть внутреннее убеждение, что эти потребности неженственны. Тогда потребность есть, но не осознается, а оргазм продолжает появляться в позиции сверху.
Катринка: Здравствуйте, скажите пожалуйста Мой муж смотрит порно, стоит мне сесть в комп, и зайти в интернет, тут же закрытые вкладки о порно. Просто он не знает что они остаются. Может это нормально и я зря начинаю нервничать
Игорь Гожий: Что именно Вас тревожит?
рысенок: здраствуйте игорь,подскажите пожалуйста !у моего мужа когдато был варикоцель .операцию сделали ему в 20 .говорят это влияет на бесплодие.меня очень беспокоит будут ли у нас дети?были ли на вашей практикетакие случаи?еще меня беспокоит он не всегда хочет секса может и через пять дней захотеть.ему только 21.это нормально?
Игорь Гожий: Можно иметь детей и с одним яичком. Но если Вас тревожит его состояние, можно с ним об этой тревоге поговорить и попросить его обследоваться у уролога. В принципе влиять на детородность не должно, но могут быть разные «но»: насколько своевременно была сделана операция, насколько успешно и т. д. Что касается либидо, то зависеть желание сексуального контакта может от многих факторов. Например, что для него важно в этот период жизни (карьера, учеба), то есть, чем может быть занята его голова. И от ваших отношений может зависеть. Если отношения достаточно длительные для того, чтобы развилась привязанность, частота половых контактов может снижаться. Есть наблюдение, что у мужчины после полового акта с малознакомой женщиной уровень тестостерона повышается. А значит, повышается вероятность нового полового акта. А после полового акта с женщиной, к которой испытывается привязанность, уровень тестостерона снижается. Но повышается уровень окситоцина. Окситоцин отвечает за ощущение привязанности. То есть мужчина как бы насыщается сексуальными отношениями. А без привязанности остается «ненасытным». Биологическая целесообразность этих гормональных колебаний, я думаю, понятна.
Катринка: В плане секса, у нас по моему мнению редко а по его мнению нормально. А для чего тогда смотреть, его спрашивала, говорит, что погоду смотрит.Меня тревожит,то, что нормально это или нет.
Игорь Гожий: В просмотре порносайтов ничего ненормального нет. В нашей культуре вокруг секса сохраняется много запретов, секс окружен чувствами стыда, вины и тревоги. Даже если речь идет о как бы раскрепощенном человеке, так как внешняя раскрепощенность далеко не всегда говорит о внутренней свободе. Ваш муж стыдится просмотра порно, иначе бы не скрывал. То есть сексуальные потребности у него совершенно определенно связаны с чувством стыда. Стыд не позволяет полностью реализовать свои сексуальные потребности. Когда человек не может быть свободными в сексуальном плане со своим партнером, порно становится безобидной альтернативой. Ну, может быть не совсем безобидной, если сопровождается мастурбацией – мастурбация несколько подменяет сексуальные отношения с женой, и, следовательно, жене достается меньше сексуальности мужа. Но запрет порно не ликвидирует нереализованные потребности. Можно понять причины внутренней сексуальной несвободы с работе с психотерапевтом, правда, мужья на подобное идут крайне редко.
рысенок: Игорь Владимирович, спасибо вам большое,вы меня очень поддержали,теперь мне все понятно.
Катринка: Игорь Гожий, скажите, а как мне помочь ему?
Игорь Гожий: Можно ли помочь человеку, который не ищет помощи? Примет ли он такую помощь? Можете снизить стыд в сексуальных отношениях с мужем, если попробуете осознать СВОЙ стыд, СВОЮ неловкость. Так как семья это система, изменение одного элемента системы приводит к изменению другого элемента. То есть, чем больше ВЫ будете способны радоваться сексу и быть в сексе естественной, чувствительной к своим потребностям, свободной, тем более свободными будут ваши с мужем отношения и, следовательно, будет более свободен Ваш муж. Вы можете быть моделью для него. Вы можете показывать, как быть чувствительной к своим потребностям, как быть более спонтанной. Чем в большей степени Вы примите свою сексуальность, свою женственность, тем в большей степени Ваш муж начнет принимать свою сексуальность, свою мужественность. Вы можете задуматься над тем, КАК Вы блокируете свою сексуальность, ЧТО Вам сложно проявлять в сексуальных отношениях. Ведь мы бывает очень похожи на своего партнера, мы обычно не выбираем человека, сильно отличающегося от нас. А значит, и Вы останавливаете себя в сексе, так же как и Ваш муж. Вот с принятия своей сексуальности можно было бы и начать. Понаблюдайте за тем, как Вы проживаете занятие сексом, насколько проваливаетесь в этот процесс, как останавливаете себя, что не позволяете себе, когда ощущаете неловкость, тревогу, вину. Попробуйте понять, какие предубеждения, фантазии мешают Вам. Конечно, лучше все это делать с психологом. Есть старое правило: систему можно понять, только выйдя за пределы системы, находясь внутри понять сложно (или невозможно). То есть, чтобы понять, что с Вами происходит, нужно пригласить человека со стороны, который поможет Вам взглянуть на все со стороны. Вот для этого и нужен психолог.
ангелочек: Здравствуйте!Игорь Владимирович подскажите пожалуйста почему врачи запрещают спать с другом при беременности?
Игорь Гожий: Обычно только по двум причинам, т. е. при двух ситуациях - при угрозе выкидыша или при каком либо заболевании партнера (хотя в этом случае можно просто использовать презерватив). Если же беременность протекает нормально, то половая жизнь просто необходима! На фоне приятных ощущений и физических (прикосновения, ласки, сам оргазм) и психологических, преживаемых при близости с любимым, желанным человеком, в организме беременной женщины вырабатывается гормон окситоцин. Сейчас установлено, что он является антогонистом адреналина - гормона стресса, мешающего нам быть счастливыми и расслабленными и нужного нам лишь в специфических ситуациях, когда нужно выжить, спастись. Окситоцин является гормоном привязанности, любви, он необходим для нормального течения родов. Уровень окситоцина накапливается в наших организмах всю жизнь. Особенно важно накопить его во время беременности к родам. Начиная со второго триместра беременности открытая (без презерватива) половая жизнь ( с постоянным партнером при условии его верности вам), дает вашей шейке матки естестественные простогландины - вещества, содержащиеся в простате мужчины, а простогландины размягчают шейку матки, что поможет ей легко раскрыться в родах.
kiimat: Здравствуйте, Игорь! У меня вот к Вам какой вопрос - я замужем, но по семейным обстоятельства мы с мужем уже 3 месяца живём раздельно. Он приезжал месяц назад к нам в гости. У нас был секс и после этого у меня недели 2 чесался клитор (извините за подробности). Может-ли это означать, что он изменяет мне и чем-то меня заразил? Ведь до этого таких проблем не было.
Игорь Гожий: Сам по себе зуд не может говорить об измене, так как половой акт может инициировать воспалительный процесс по разным причинам.
Катринка: Спасибо, я поразмыслю над тем что вы сказали, и если можно Вам напишу.
Снежная королева: Здраствуйте!!!Меня интерисует вот какой вапрос. Мне сейчас 26 лет. Первый половой опыт я получила в 21 год.Хоть это и долвольно позний опыт по сегоднишним меркам, все же я считаю, что для меня это было рано(поддалась на мысли что у всех моих подруг уже было и все ли самной нормально)В то время я совсем неполучала никакова удовольствия от секса.Да и парень мне его и нестарался доставить. Современем и со сменой партнера я начала что -то чуствовать во время секса, вернее до него. Но оргазма я не получала и не получаю.Мне нравяться ласки поцелуи, но вот от самого акта я ничего нечуствую. Вернее чустьвую напряж6ение во всем теле которое усиливается особенно в слабых для меня местах шее и спине.С этим и связан мой вопрос.Как можно начать получать удовольствие от секса с моим любимым, а не еще большее напряжение в теле?
Игорь Гожий: Во-первых, ВЫ можете научиться мастурбировать и доставлять себе удовольствие самостоятельно. Сможете лучше понять свое тело, свои эрогенные зоны. Во-вторых, раз секс вызывает напряжение, Вы можете устроить своеобразную тренировку своему телу, тренировку, направленную на то, чтобы научиться получать расслабленное удовольствие от телесных ласк. Для этого сам секс исключается. Я уже описывал эту метощику в форуме. Здесь даю скопированный текст. Договоритесь с партнером, что в течение ближайших 7-8 сексуальных встреч вы будете заниматься взаимными ласками без полового акта. Это будет своеобразной тренировкой сексуальности. Запрет на половой акт даст вам возможность на самом деле расслабиться и сосредоточиться на том, что происходит в вашем теле, как ваше тело реагирует на прикосновения, какие из них приятны в наибольшей степени. Вам нужно узнать свое тело самой и познакомить с ним своего партнера, научиться чувствовать желания своего тела и научить партнера реагировать на эти желания. За время такой своеобразной тренировки вам надо научиться ощущать, как желание зарождается в вашем теле, как оно наполняет ваши половые органы, научиться чувствовать готовность влагалища принять половой член. Естественно, для того, чтобы описанная тренировка была возможна, нужны достаточно доверительные отношения с партнером. Возможно, вам вначале предстоит понять, насколько ваши отношения готовы для такой интимности. Если окажется, что такой тренировки недостаточно, то нужена будет работа с психотерапевтом, чтобы понять, какие внутренние запреты мешают Вам расслабиться. Например, страх забеременеть (связанный, скажем, с тем, что нет достаточного желания стать матерью и нет достаточной уверенности у данных отношениях) может сопровождаться неловкостью говорить с партнером о предохранении (если есть убеждение, что «девушки об этом не говорят») и, как результат, появляется напряжение. Или, к примеру, чувство неловкости в том, чтобы показать партнеру свое удовольствие, может приводить к напряжению при приближении этого самого удовольствия. Я могу еще много фантазировать и приводить примеры. Ваше напряжение связано с Вашими личными запретами, и я не думаю, что смогу их здесь угадать. Нужна очная консультация.
Ленька: Здравствуйте Игорь! У меня такая ситуация я могу возбудиться в самый неподходящий момент, в автобусе, в очереди, да где угодно практически и происходит это как-то моментально- вот все как обычно и вдруг "бац!" сильнейшее возбуждение аж потрясывать начинает,а в постели с партнером все наоборот. Подскажите пожалуйста в чем может быть проблема?
Игорь Гожий: Похоже, что у вас сильная половая конституция, правильно работает гормональная система. Организм нуждается в сексуальной разрядке. Это хорошо. Однако, легче почему-то раскрепощаться вашему организму в "безопасной" (с точки зрения своего организма или , точнее, психики) обстановке, по какой-то причине ваша психика считает ситуацию присутствия партнера неподходящей для запуска реакции возбуждения. Почему? Что-то не так в отношениях? Был негативный опыт (возможно в детстве), когда поругали за интерес к своему телу, к половым органам, к удовольствию, осмеяли (возможно, в подростковом возрасте или при первых половых контактах). Тут надо понять причину. Если этого понимания будет недостаточно, желательно с психологом проработать травму. Если проблема в отношениях ( где-то в глубине души не доверяете партнеру, опасаетесь что он не примет вас раскрепощенной, возбужденной, осмеет, испугается и т.д. п.д.), нужно над отношениями работать. Разговаривать, к психологу идти тоже, чтоб быстрее и плодотворнее.
Ленька: Спасибо. Постараюсь уговорить партнера пойти к психологу...
Игорь Гожий: Ленька пишет: Постараюсь уговорить партнера пойти к психологу... Можно для начала себя уговорить. Ведь это скорее Ваши опасения и Ваше непринятие себя какой-то (раскрепощенной, возбужденной ...). А затем уже это непринятие может быть спроецировано на партнера. А сам партнер может быть тут и не причем.
AllaR: Здравствуйте! Может вы мне поможете понять парня. У нас такая ситуация: Больше 2 лет общалась с молождым человеком, официально мы не встречались, видились раз или пару раз в неделю вечерами, общение как хорошие друзья, секс. Как он говорил к серьезным отношениям он не готов, ему надо еще время. Но через 2 года он приходит и говорит что у него появилась девушка. на вопрос как так получилось, ведь он же не с кем не хотел встречаться, он ответил что незнает. Но через некоторое время он опять пришел ко мне, опять все так же, несмотря на то что у него есть подруга. В настоящее время мы до сих пор общаемся, но тнма девушки не обсуждается. Я знаю что у них не все так гладко, но не могу его понять, раз влюбился, начал встречаться, то зачем ему я?
Игорь Гожий: Наверное не открою секрет, что физиология позволяет иметь несколько партнеров одновременно. Ограничения мы накладываем на себя сами, а не наша природа. Если внутренние ценности (воспитание, взгляд на жизнь) не препятствуют сексуальным отношениям с несколькими партнерами, то других внутренних препятствий нет. Можно испытывать и влюбленность к 2 женщинам одновременно, и привязанность тоже. Чтобы мужчина остановился на одной женщине, обычно надо чтобы произошло нечто вроде перехода из одного понимания себя к новому, из одной мужской роли в другую. Женщина, к примеру, может чувствовать себя свободной (для сексуальных контактов) девушкой в один период жизни, а в другой период может ощущать себя замужней, прекращая замечать других мужчин. Это разные роли, разное представление о себе: я-свободная или я-замужняя. Или я- только мать, когда и собственный муж как сексуальный партнер может быть не нужен. Вот и молодые люди в течении жизни перемещаются от одной роли к другой: «плейбой», «верный муж», «заботливый отец». Переход от полигамного видения себя к моногамному — это как некий эволюционный (в индивидуальной эволюции данного человека) скачек. Обычно для такого перехода нужны ритуалы инициации: свадьба, знакомство с родителями и т. д. Без такого внутреннего перехода молодой человек остается полигамным, и останавливать его могут только некие внутренние запреты, если они сформированы в собственной родительской семье: например, «надо быть преданным одному человеку». Мне кажется, что для Вас было бы важнее посмотреть на то, что именно Вам мешает построить привязанность с конкретным человеком, почему Вам проще иметь никчему не обязывающие отношения, как пугает Вас привязанность и более глубокие отношения. Если бы Вы были ориентированы на привязанность, то он мог бы с Вами пройти описанный выше эволюционный переход. В этой ситуации Вы можите задуматься о своих страхах перед отношениями, над своим нежеланием удерживать партнера, от чего защищают Вас такие поверхностные отношения.
lonely: а почему, если долго не занимаемся сексом, у моего парня во сне возникает эрекция?это нормально?
Игорь Гожий: Это физиология мужчин: ночная эрекция, утренняя эрекция. И не очень это зависит от частоты сексуальных отношений.
lonely: а это нормально?
Игорь Гожий: Да
Снежная королева: Спасибо,Игорь!За достаточно полный ответ. И наверно действительно мне необходимо к психотерапевту.Немогу когда только он меня ласкает. в этот момент и мне необходимо его ласкать. А то когда все только намне сосредоточено. кажется что я не то-что чувствую напряжения, а вообще ничего не чуствую, одни только мысли в голове бегают.А то что надо попробывать с парнем просто ласки я где-то читала об этом, даже предлогала ему, но у нас всеравно всегда заканчивается сексом. А когда я решила поговорить с ним об этом(у нас доверительные отношения) он говорит, что так нельзя, что напряжение которое возникает у него в паху когда он ласкает меня нужно снимать, т.к это вредно для здоровья.Это действительно так или нет? И не будет ли вредно для него
Игорь Гожий: Снежная королева пишет: Немогу когда только он меня ласкает. в этот момент и мне необходимо его ласкать. А то когда все только намне сосредоточено. кажется что я не то-что чувствую напряжения, а вообще ничего не чуствую, одни только мысли в голове бегают. Могу предположить, что у Вас есть внутренний запрет на то, чтобы просто получать удовольствие, Вы как бы обязаны за него «платить», вкладываться самой. А ведь получение удовольствия, так сказать, безвозмездного, является врожденным нашим правом – ребенок рождается с этой потребностью, с этим правом и активно реализует его, пока общество не накладывает запрет в виде чувства вины. Вина за удовольствие и удовольствие в сексе в частности является проблемой для большинства. Просто выраженность этой вины разная. Эта вина изживается в психотерапии, а иногда с более «эгоистичным» партнером, который готов более свободно это удовольствие получать и, соответственно, может заразить этой готовностью Вас. В этом смысле отношения с партнером могут быть или еще более ограничивающими, или наоборот, как бы оздоравливающими, когда партнер более свободен и открыт, и этой свободе (в получении удовольствия) можно у него научиться. Снежная королева пишет: А когда я решила поговорить с ним об этом(у нас доверительные отношения) он говорит, что так нельзя, что напряжение которое возникает у него в паху когда он ласкает меня нужно снимать, т.к это вредно для здоровья.Это действительно так или нет? И не будет ли вредно для него Что касается напряжения в паху у партнера, то это на самом деле обязательно будет, и напряжение можно снять после «сеанса» ласк. Вы просто разделите свой секс на две части: ласки для Вас и разрядка для него. И во время первой части старайтесь только удовольствию отдаться. А во второй части замените половой акт на мастурбацию партнера или оральный секс. Вам надо научиться получать удовольствие от своего тела, поэтому на какое-то время лучше традиционный секс заменить подобными секс-тренировками. Это, естественно, возможно только если партнер на самом деле настроен на более глубокие отношения с Вами.
настоящая: мне 40,любимому 43,встречаемся 7лет,вместе не живем,стало напрягать,что ему секс нужен все реже,а мне наоборот,в сексе закомплексован,но при этом я его сексуально привлекаю,изменять не хочу,что делать?Оба не женаты,он год назад развелся,со мной жить не хочет.Вопрос:как быть,если ты хочешь,а он нет?
Игорь Гожий: Врят ли могу что-то посоветовать. На самом деле у мужчин сексуальность к постоянному партнеру после 40 лет начинает снижаться. И физиологичное снижение происходит, и ценности меняются – секс отступает на второй план. Лучше вывесите свой вопрос в общий форум, женщины поделятся своим опытом в этом.
Malina: Здравствуйте! У меня такая (наверное проблема?) щекотливая немного. Я не могу подпустить к себе мужчин.Такое чувство, постыдно как-будто, грязно, что секс-это что-то нехорошее, если я буду им заниматься. Хотя с другой стороны- бывает, что есть желание, но какой-то барьер!встречалась с молодыми людьми, как дело доходило до этого , говорила нет, хотя хотелось-но какой-то психологический барьер возникает- и расставалась в итоге.В итоге лишилась невинности в 21 год, я не скажу , что была любовь, любимый.Молодой человек нравился. Начинали встречаться.И просто в один прекрасный момент он взял меня практически силой.Потом начали встречаться, доходило до этого дела, всё вроде нормально, но всё равно в душе состояние какого-то постыдства! В итоге -расстались. Бывают минуты, когда я жалею, что это случилось, что я лишилась этой невинности.Мне становится противно и мерзко на душе, как-будто я испортила себя! Не могу никого опять к себе подпустить. Девушка я симпатичная, поклонников хватает, но никого не люблю и поэтому отношений нет.Мне становится как-то мерзко , как только представлю, что подпущу к своему телу... Но с другой стороны желание секса есть, но заниматься им-барьер! Ни с кем не встречаюсь, мне сейчас 25, я вообще не знаю, что мне делать! В детстве воспитывались как и все , не скажу, что мне как-то внушали , что секс-это плохо.нет. Может дело всё в том, что именно любимого по настоящему так и не встретила? Подруги говорят- что не заниматься сексом -вредно! Уже все уши прожужжали.Не знаю, что делать. Просто какая-то фобия и всё (((
Игорь Гожий: Malina пишет: В детстве воспитывались как и все , не скажу, что мне как-то внушали , что секс-это плохо.нет. Отношение к сексу формируется в детстве и происходит это не очень явно, не так, что мама говорит «не занимайся дочь моя сексом, это грязно!». Хотя мы можем получать и такие прямые указание на то, как к сексу (или чему-то другому) относиться, но чаще всего все происходит менее заметно. Кроме четких словесный родительских указаний (запретов, требований) есть еще невербальные указания, когда ребенок понимает отношение родителей к его сексуальности не через слова, а через мимику, интонации. Можно, например, сказать: «Взрослые люди занимаются сексом, и когда вырастишь, ты тоже сможешь получать от этого удовольствие», но сказать так, что будет понятно (через невербальную часть сообщения и интонацию), как это удовольствие не одобряется мамой, или, что это вообще не удовольствие, или, что только грязные и развратные взрослые люди занимаются этим грязным и развратным сексом. Причем послания ребенок получает и касательно собственной сексуальности, и касательно сексуальности вообще. Но ребенок не только получает подобные послания от родителей, он просто перенимает отношение родителей к сексу. Причем, перенимает без понимания причин такого отношения. Например, представьте ситуацию: муж изменил жене, жена узнает об измене и прощает мужа, но секс для нее ассоциируется с предательством, с грязью. Ее дочь считывает эти чувства, но не знает их причины, для нее секс становится грязью без связи с изменой. Или другой пример: девочка растет, отец видит, как формируется ее женственность, начинает испытывать влечение, а значит страх перед ее сексуальностью, и для него ее сексуальность связывается с чувством тревоги, стыда и вины (вины за то, что появляется влечение к собственной дочери). Дочь перенимает эту его реакцию (сексуальность – это тревога, стыд и вина) без понимания того, почему сексуальность связана с подобными чувствами. Я привел все эти примеры, чтобы убедить Вас исследовать свою сексуальность со специалистом, с психотерапевтом. Только тогда можно разгадать загадку Ваших чувств и изменить Ваше отношение к сексу.
Снежная королева: Спасибо большое, Игорь! Мы попробуем=))))
Безумие Огня: Здравствуйте,Игорь !!!У меня проблем в сексе нет,но не могу понять почему например за 15 мин секса я могу 3 раза,пока муж один?Я слышала ,что не каждая девушка испытывает каждый раз от секса удоволетворение-я всегда,мне стыдно ходить на узи так как я от вагинального узи тоже получаю удов. стыдно перед врачами уже
Игорь Гожий: Могу за Вас порадоваться. Не хотел бы в форуме высказывать предположения о том, почему может быть повышена сексуальность: если для Вас это не проблема, то давайте вместе за Вас порадуемся, а то понапишу сейчас всякой всячины, и Вы начнете искать у себя проблемы.
лягушка: здравствуйте. помогите пожалуйста. у меня такая проблема: при половом акте возникает ужасная боль, внутри все сухо, как бы я не хотела своего парня. что со мной такое происходит. у меня уже комплекс возникает и боюсь, что отношения из за этого разорвутся. мне же всего 22, а чувствую себя на 50
Игорь Гожий: Поизучайте свое тело через мастурбацию и просмотр эротики, узнайте, сколько Вам нужно время, чтобы Вы стали готовы к проникновению. Примените для этого вибратор. Узнавать себя через мастурбацию не стыдно. Попробуйте понять, Ваше тело просто не готово к половому акту? Тогда через мастурбацию Вы можете узнать, как и сколько Вашему телу нужно готовиться к тому, чтобы принять в себя мужчину. Или вызывает напряжение сам половой акт?
лягушка: боюсь просто секса. говоит мне мч ты как импотент. очень обидно
Игорь Гожий: Извините, что не сразу отвечаю. Страх секса многолик. Думаю, что без очного общения с психотерапевтом Вам не обойтись.
Никочка: Здравствуйте, Игорь! Помогите, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации. Мне 21 год, моему МЧ 24. Встречаемся 2 года, я пью ОК. Меня волнует такой момент: во время секса он сначала доводит меня до оргазма, а потом просто ложится рядом и мастурбирует. Мне психологически тяжело это переносить, т.к. это происходит каждый раз и каждый раз я чувствую себя какой-то не нужной... Также он часто смотрит порно и опять же мастурбирует, и при этом он считает, что это нормально. Стоит мне уйти на кухню, в ванную, как он тут же закрывается в комнате. Возможно для него это и нормально, но я остаюсь без секса, и возникает такая проблема, как у многих девушек: я его постоянно хочу, а он меня - нет. Секс 1-2 раза в неделю, и я просто перестаю чувтвовать себя желанной... Он говорит, что устает на работе и т.д.
Игорь Гожий: Может быть, весь секрет в том, что, как Вы пишите, «во время секса он сначала доводит меня до оргазма» - для него секс в большей степени работа, необходимость женщину доводить до оргазма, а мастурбация – это возможность давать удовольствие только себе и не думать уже о необходимости что-то делать для другого. Мастурбация – это секс для себя, только для удовольствия, а половой акт – это секс для женщины, когда надо что-то делать. При мастурбации нет обязательств, можно ее в любой момент прекратить, можно ускорить наступление оргазма, можно наоборот, продлить удовольствие. Попробуйте избавить его от чувства долга во время секса, от ощущения необходимости что-то делать для Вас. Хотя, конечно, Вы не обязаны что-то в его восприятии секса переделывать, это дело его и психолога, к которому он может обратиться (если когда-нибудь догадается, что от секса можно получать больше). Но попробовать можно. Можно превратить секс в ни к чему не обязывающую игру для развлечения и удовольствия. Можно вместе мастурбировать, он может мастурбировать с Вашей помощью, Вы можете сказать, что Ваш оргазм это сугубо Ваше дело, и ему нет необходимости что-то делать для Вас, а значит, вы можете вместе просто сексуально баловаться. Тогда секс может наконец-то превратиться для него в то, чем является сейчас мастурбация – в простое НИ К ЧЕМУ НЕ ОБЯЗЫВАЮЩЕЕ удовольствие. Я как-то отвечал в газете (и форуме) на вопрос, на Ваш не похожий, но в моем ответе на него Вы можете найти кое-что полезное в связи с Вашей проблемой: каким может быть восприятие секса, чтобы он не становился обязанностью. Я вывешивал ответ у себя на сайте. Пройдите по ссылке http://www.gozhiy.ru/index.php/semiya/34-article-vzaimo/84-psyimpotent
Zarina: Доброго время суток,Игорь! Нуждаюсь очень в вашей помощи. С мужем в браке 1 год,мне 22,мужу 25.Последние 5 месяцев начались проблемы в интимной жизни(точнее это для меня проблема,муж так не считает).У нас совсем нет секса,либо случается раз в месяц.Муж объясняет,что устает на работе и желания нет вообще,меня называет озабоченной.Я частенько подымала этот вопрос,просила пойти к специалистам-безрезультатно.Мне очень не хватает секса.Выгляжу я хорошо,стройная,ухоженная,никогда дома не хожу в халате и без макияжа.Когда началась проблема, я ему открыто говорила,что хочу его,на что получала отказ.Сейчас даже не пытаюсь приставать.Знаю,что он иногда мастурбирует.Мне говорит,что не хочет близости с другим человеком(ни с кем).Я не хочу изменять и терять мужа.Не знаю,что делать! Уже от переживаний и стресса сбился цикл.
Игорь Гожий: После женитьбы некоторые мужчины переходят из мира секса в мир работы и обязанностей перед семьей. Особенно, если отличаются такими чертами характера, как ответственность, замкнутость. Тогда они уходят в трудоголизм (как в монастырь). Но про Вашего это мужа или нет, не знаю, просто делаю предположение. Что уж точно про Вас, так это то, что семья Ваша сейчас находится на стадии своего развития, когда конфликтовать с мужем, добиваясь понимания и принятия своих потребностей, надо, без этого не обойтись. Немного поясню. В своем развитии семья переходит от одной стадии к другой: вначале влюбленность и все в «розовых очках», затем настает время для стадии конфронтаций, когда появляются претензии друг к другу. Только пройдя через этот этап молодые люди могут «притереться» друг к другу и создать семью. Подробнее можете почитать об этом в статье по ссылке http://www.gozhiy.ru/index.php/semiya/34-article-vzaimo/46-kakizbezhatkonflikta, а также в других статьях на сайте. Так вот, Вы как раз на стадии конфронтаций с мужем и находитесь. На этой стадии супруги узнают потребности друг друга (желания, интересы), вступают в конфликты из-за этих потребностей и, в конечном итоге, приходят к компромиссам. Вы пишите, что «Когда началась проблема, я ему открыто говорила, что хочу его, на что получала отказ. Сейчас даже не пытаюсь приставать». Вам надо не просто говорить, а настаивать на своих потребностях, на своих желаниях. Надо пройти через этот конфликт, он сам по себе не разрешится. Надо, чтобы он понял, насколько для Вас важен секс, что это не Ваша проблема, а проблема семьи, и ее надо решать совместно. Чтобы он не обесценивал Ваши желания, а принял их всерьез. В семье будет еще много конфликтов, не надо их бояться, конфликты сближают, дают возможность лучше понять друг друга, желания и потребности другого. Важно просто конфликтовать, не унижая друг друга. В статье (по ссылке) я указывают некоторые конфликтогены, которых лучше при этом избегать.
анчоус: Уважаемый Игорь, у меня нет проблем с сексом, но мой МЧ предлагает, чтоб я пила противозачаточные, а я переживаю что располнею, может Вы посоветуете что-нибудь.
Игорь Гожий: По поводу противозачаточных узнавайте у гинеколога. А со своей стороны могу посоветовать презерватив и веру в то, что Ваши желания и тревоги не менее важны, чем желания МЧ, и если он с ними не будет считаться сейчас, то мало вероятно, что отношения получатся.
Отчаянная: Здравствуйте Игорь!!!! Помогите пожалуйста, у нас с любимым человеком такая проблема: он не может кончить во время обычного секса, анального, а кончает только минетом, причём не каждый день, а через день.Мы безумно любим друг друга и гормонов эндорфина столько много, что хотим доводить постоянно и вообще не вылазить из кровати! Всё дело в том, что видимся мы только по выходным, а эти пять дней он иногда мастурбирует (через день, не каждый день) и я тоже. У меня тоже не получалось целых полтора месяца, но я выдержала неделю и не мастурбировала и всё получилось! Он ссылается с одной стороны на боязнь какую-то, я его запугала своими доводами, что наверное беременна и он боится кончать, боится что если кончит, то может попасть ко мне, а не запланированного ребенка не очень то хочется, но допускает, что всё таки если я беременна, то будем рожать конечно, ждём когда точно будет известно. Анальный секс был, но он тоже не кончил!!! Ещё у него больной позвоночник, болит бывает, я думаю, что может из-за этого. Помогите пожалуйста, вот вроде всё написала. Жду ответа, Спасибо!
Игорь Гожий: А почему Вас заботит, как он получает оргазм? Оргазм есть, а каким путем, какая разница? Страх стать отцом, пока к этому еще не готов, это распространенное явление у мужчин, а любой страх блокирует сексуальность. И это нормальный страх, его нельзя вылечить, он связан с ответственностью и совестью. Если вы еще не стали семьей, не построили отношения, то и ребенка заводить рано. Вы ведь еще на стадии влюбленности находитесь. А влюбленность проходит, и, чтобы возникла настоящая привязанность к другому человеку, надо с ним пуд соли съесть, тогда и семья образуется. А уже в семье рожаются дети. Если слишком рано рожаются, то, как правило, дети затем растут без родного отца. Я к тому, что страх его перед беременностью соверщенно нормален. Мужчина должен вначале принять решение жить всю жизнь с одной конкретной женщиной, а только потом думать о ребенке. Так что не делайте проблемы, занимайтесь сексом так, как получается, а когда у вас будет уже семья и готовность иметь детей, все само скорее всего нормализуется.
Отчаянная: здравстуйте Игорь, оказалось всё намного проще, мой любимый с презервативом не может получить оргазм!!!!
Игорь Гожий: Рад, что все так просто разрешилось.
АНЖЕЛИКА: что делать в этом случае?я замужем.двое детей.что делать?муж то хочет каждый день:( а для меня это тягость
Игорь Гожий: Если младшему ребенку еще года нет, говорите мужу, что у Вас доминанта материнства, и Вам не до секса. Если ребенку больше, то пора вспоминать, что Вы не только мать, но еще и женщина, и пора начинать потихоньку возвращать себе женственность. Делается это через следующее. Во-первых, признать, что слегка застоялись (засиделись) в роли мамы-наседки, а жизнь идет. Во-вторых, понять, что ребенку надо отделяться от мамы, а для этого маме надо воссоединяться с папой в супружескую систему. В-третьих, после года ребенка уже можно начинать оставлять на короткое время (2-3 часа) с бабушками, а значит, Вы можете с мужем начать куда-то совместно ходить – Вам надо восстанавливать супружеские отношения, где-то появляться вдвоем, чтобы начинали чувствовать где-то в общественном месте себя не мамой, а женщиной. И т. д. Если все это уже делали, и совместно куда-то ездили, где можно за руки подержаться, вместе походить, почувствовать себя друг для друга, а секс не возвращается, то пора к психотерапевту.
Снежная королева: Здраствуйте,Игорь! Вот вроде совсем недавно обращалась к вам с вопросом по поводу напряжения в теле во время секса.Частично мы попробывали ваши рекоминдации.Почему частично?Сначало я уезжала, потом лечились.Но ведь не суть важно,что было.А что есть. В итоге, что сейчас меня беспокоет.То что вообще его не хочу, ни как.И вообще не могу понять себя и свое отношение к нему.
Игорь Гожий: Давайте признаем свое поражение в решении проблемы через форум. Вы не можете понять себя, и я в этом Вам не помогу дистанционно. Попробуйте понять себя совместно с психологом или психотерапевтом.
госпожа беладонна: здравствуйте игорь.я всего лишь два месяца назад вышла замуж,но за это время наша интимная жизнь перестала меня интересовать совсем.муж меня целует,я зеваю.конечно сдерживаюсь,чтоб его не обидеть.и стараюсь дать понять что мне хорошо.но не могу так постоянно.раньше,до свадьбы было все иначе.порой сама на него первая бросалась.а сейчас даже лень повернуться к нему.почему так?конфликтов нет,на других не смотрю
Игорь Гожий: А какие чувства к мужу испытываете? Как с влюбленностью? Она еще есть? Секс не интересует совсем? Нет желания к самоудовлетворению?
госпожа беладонна: влюбленности уже нет.т.к. мы уже давно вместе.нет желания.так...иногда просыпается.
Игорь Гожий: Вам бы поисследовать свои чувства с психотерапевтом, чтобы понять себя. Часто бывает так, что роль жены асексуальна. Сексуальна (т. е. настроена на секс) девушка до замужества, а роль жены ассоциируется с хозяйством (куры, коровы, борщи или что-то еще, в чем заключается хозяйство для современной женщины). Это предположение я для примера привожу. Тогда исследуется, как получилась такая асексуальность в роли жены. Например, как сексуальны были родители, почему они расстались со своей сексуальностью после свадьбы? Правда, здесь я не могу привести описание всего психотерапевтического процесса, так как потребуется слишком много пояснений. К сожалению, часто ответ в форуме может звучать так: нужна очная консультация.
Гостья: Здравствуйте, Игорь! Мне 23 года моему МЧ 31 год. У нас вот какая проблема-во время предварительных ласк я его член стимулирую рукой, так как у него практически отсутствует эрекция. А во время полового акта эрекция у него постепенно пропадает (точнее быстро 1мин максимум), оргазма во время полового акта он не достигает. Подскажите пожалуйста в чем проблема? неужели это импотенция? Мой парень не имеет вредных привычек: не пьет и не курит. И скажите пожалуйста как мне с ним поговорить на столь деликатную тему. Может уже пора обратиться к врачу (хотя мне кажется он вряд ли пойдет)?
Игорь Гожий: Говорить об этом в принципе просто: надо сказать ему, как он важен для Вас, как Вы любите его, как переживаете за него, и именно, поэтому говорите о том, что Вас волнует его потенция, волнует то, что происходит в его организме или в Ваших отношениях. И как для Вас важно, чтобы потенция была, так как Вы любите его, а значит хотите его телесно. Поэтому хотите, чтобы он проконсультировался у врача. Потому что любите его, переживаете за него, боитесь его потерять. И поэтому Вам нужна его бОльшая открытость: возможно, ему нужны какие-то добавления к стандартному половому акту, о которых ему неловко говорить. Вы можете сказать, что для Вас важно, чтобы он Вас не стеснялся, был с Вами откровенен. Можете что-то сами добавить к сексуальной игре, что-то, что покажет ему, что у каждого человека есть какие-то свои сексуальные «отклонения», и у Вас есть, и, значит, ему можно не стесняться своих.
мелкая: Здравствуйте,Игорь!У меня такая проблема:у меня есть молодой человек,мы любим друг друга,но во время обычного секса он не может кончить,только во время оральных ласк.Пробуем разные позы,но всё бесполезно.Может я делаю что то не так?Помогите пожалуйста!
Игорь Гожий: Возможно, он просто боится незапланированной беременности. Но почему-то не может об этом прямо сказать. Возможно, опасается, что Вы прореагируете на такие страхи, как на предательство любви. В таком случае открытости в ваших отношениях мало и толерантности к чувством другого. Возможно, все гораздо драматичнее: был у меня, к примеру, пациент, который подвергся сексуальному насилию в детстве, и отношение его к женским половым органам стало далеко неоднозначным. Собственно насилия в буквальном смысле не было, была детская игра в сексуальное любопытство: его кузина, когда ему было года 4, будучи старше его лет на 5, вовлекала его в игру с демонстрацией половых органов. Но результатом этой игры были проблемы в сексуальных отношениях: половые органы женщины вызывали и возбуждение, и отвращение одновременно. Возможно, что-то подобное было и в истории Вашего молодого человека. Но в таком случае помочь ему сможет специалист, а не Вы. А может Вам вообще не надо по этому поводу мучиться: ну привык он к оральному сексу, ну и что? Или Вы остаетесь не удовлетворены? Я к тому, что, может быть, Вы пытаетесь решать его проблемы за него?
ангелочек: Здравствуйте,подскажите пожалуйста на какой день после секса я могу узнать что беременна?
Игорь Гожий: Не раньше чем через 2 недели.
Дев4ушка: Здравствуйте! Мне 21 год и у меня есть вопрос. Я 3 месяца назад занималась сексом и мне это доставляло удовольствие, а 3 месяца назад у меня стал жить друг, с которым я хочу начать более близкие отношения. Но поскольку у меня давно не было интимной близости я стала бояться этим заниматься. Я боюсь с этим человеком заниматься сексом поскольку не уверена в том, что секс породит между нами отношения. Хотя, он и говорит, что для него отношения начинаются с секса. Также я боюсь, что ему не понравится со мной. Может это все связано с тем, что в первый раз было не добровольно и очень больно...Я после 1го раза пол года со своим молодым человеком не могла заниматься сексом, но потом все прошло..Подскажите как быть в такой ситуации?
Игорь Гожий: Простите, что отвечаю не сразу. Дев4ушка пишет: Я боюсь с этим человеком заниматься сексом поскольку не уверена в том, что секс породит между нами отношения. Хотя, он и говорит, что для него отношения начинаются с секса. Ваши опасения очень понятны. На самом деле, на мой взгляд, секс не должен порождать отношения, скорее это отношения могут порождать секс. Секс тогда становится кульминацией отношений. Тогда, в отношениях, можно сказать молодому человеку о своей скованности, а, сказав, расслабиться, ведь уже не надо было бы переживать понравится/не понравится. Секс лучше воспринимать как следствие отношений, а не как их причину как раз для того, чтобы можно было доверять МЧ и не переживать: что-то понравиться, что-то не понравиться, это нормально, и, когда есть отношения, то на некоторые заминки в сексе можно смотреть совершенно спокойно, так как заминки пройдут во время второго или третьего занятия сексом. Дев4ушка пишет: Также я боюсь, что ему не понравится со мной. Секс это процесс, в котором участвуют двое, ответственность за этот процесс делится, а это значит, это не та ситуация, где оценивается Ваша сексуальность, Ваши сексуальные умения. Ваша сексуальность будет зависить от его сексуальности, Ваша напряженность или расслабленность во время секса будут зависить от его действий. Вы вместе с МЧ или сможете друг друга включить в процесс секса, или не сможете. Поведение и состояние женщины во время секса связаны с поведением и состоянием мужчины, а его поведение и состояние в свою очередь зависят от женщины. Таким образом, секс это не экзамен для женщины (или для мужчины), это не оценка Вас, а это возможность обоим партнерам включиться в процесс и включить в этот процесс друг друга. Поэтому стоит расслабиться по поводу «понравится или не понравится»: это от Вас зависит настолько же, насколько и от него.
puXovka: Здравствуйте Игорь! со своей проблемой я уже общалась с гинекологом, но толку нет. сказала, что проблемы психологические. Мне 25 лет, с мужем живем уже 5 лет. В количестве секса проблем нет, но года два назад я стала замечать, что секс как таковой мне не нужен. Иногда мне его хочется, а иногда нет. А сейчас если бы муж меня не заставлял, я бы и без него обошлась. Просто раньше, я не могла и дня без секса. оргазм получаю при каждом акте. К тому же мы хотим ребенка, и пока не выходит. Вот и задаюсь вопросом, что со мной? Муж уже стал замечать эти изменения, когда спрашивает, я не знаю, что ему ответить. Может Вы подскажите??
Игорь Гожий: Врят ли всерьез что-то подскажу, так как исследовать ситуацию надо подробно. Могу просто перечислить возможные причины, но далеко не все. 1.Личностный кризис: когда появляется неудовлетворенность жизнью, тем, куда эта жизнь направлена, что удалось сделать, а что не осуществилось. Так как человек погружается в кризис, а значит в мысли и переживания, связанные с ним, секс может интересовать гораздо меньше. 2.Стресс. Например, сложности на работе. Голова занята стрессогенной ситуацией. 3.Процесс горевания, если Вы потеряли кого-то из близких. Горе длится гораздо дольше, чем принято считать. Окружающие и сам человек, находящийся в горе, могут ожидать, что оно должно закончиться, что уже давно пора вернуться к привычной жизни, а ожидания эти могут быть преждевременными. 4.Депрессия. Например, связанная с гореванием. 5.Отношение к роли жены как к асексуальной. 6.Неудовлетворенность отношениями. Может быть кризис в отношениях, который человек старается не замечать, так как может пугать перспектива развода. 7.Неготовность к материнству. Неготовность может быть у самой женщины (иногда в этом не просто признаться, если кажется, что это как-то стыдно), а может быть у всей пары (женщина может не видеть в муже потенциального отца, который сможет уделять время ребенку, сможет быть надежным финансово и психологически). Может что-то из перечисленного относится к Вам, а может причина в чем-то еще. Стоит поговорить с психологом.
miledi: puXovka пишет: Здравствуйте Игорь! со своей проблемой я уже общалась с гинекологом, но толку нет. сказала, что проблемы психологические. Мне 25 лет, с мужем живем уже 5 лет. В количестве секса проблем нет, но года два назад я стала замечать, что секс как таковой мне не нужен. Иногда мне его хочется, а иногда нет. А сейчас если бы муж меня не заставлял, я бы и без него обошлась. Просто раньше, я не могла и дня без секса. оргазм получаю при каждом акте. К тому же мы хотим ребенка, и пока не выходит. Вот и задаюсь вопросом, что со мной? Муж уже стал замечать эти изменения, когда спрашивает, я не знаю, что ему ответить. Может Вы подскажите?? у меня вот тоже самое...раньше прям жить без него не могла...а сейчас даже проблемы возбудиться бывают...мой МЧ уже переживает по этому поводу...а что по поводу оргазма...у тебя он получается вагинально?(если да,то тебе повезло) у меня почему-то не получается вагинально,только клиторально...я думала что это просто привычка от первого партнёра,но оказалось нет.если секс начинается со страстью и потом идет продолжение "без всяких вмешательств" то желание можно сказать пропадает и даже получаю какой-то дискомфорт. кто нибудь знает от чего так?
Сонечка: Игорь,добрый день! мне 24 года,я очень люблю своего мужа ,мы вместе очень давно и он мой первый и единственный мужчина. но последнее время (уже год как)стала замечать,что я совсем его не хочу. Ну не вызывает он у меня желания и возбуждения. Воспринимается больше как родной человек,а не как мужчина и сексуальный объект. Секс у нас больше механический,я мучаюсь ради него,испытываю боль из-за недостаточной увлажненности влагалища,потом плачу и ругаю себя.. и самое страшное,то что я стала за собой замечать,что другие мужчины вызывают у меня желание!да такое,какое я никогда не чувствовала по отношению к мужу.Недавно на корпоративе я танцевала с коллегой,и у меня чуть не снесло крышу от желания,я никогда не чувствовала себя такой сексуальной. иногда даже ловлю себя на мысли об измене..это ужасно просто,потому что я очень люблю своего мужа!Помогите пожалуйста!Заранее спасибо.
miledi: Сонечка у меня была такая проблема когда я встречалась с парнем 2,5 года.просто попробуйте некоторое время не видиться(например кто-то из вас съездит навестить родителей)если этот вариант не подходит то можно так попробовать. нужно обоим партнёрам завязать глаза и выключить свет,ну там трогать друг друга,гладить(не прикасаясь к половым органам) но делать это нужно не 2 минуты =) или сходите в кино на последний ряд.там поцелуйчики,обнимашки.авось что-нибудь да поможет. ч вот стала замечать что меня возбуждают экстримальные ситуации,когда вот ну совсем никак не получится =)а как дома в любимой кроватке так нифига...лежишь и прям стараешься хоть немного возбудиться...
Сонечка: Игорь,вы где?)
Игорь Гожий: Простите, что не отвечал. В форуме уже довольно долго не было ко мне вопросов, вот я и перестал заглядывать в него. Вы можете попробовать поисследовать свою сексуальность со своим мужем. У нас у всех есть какие-либо сексуальные «странности», фетиши. Странности я написал в кавычках, так как иметь их совершенно нормально. И не только нормально, но и очень полезно, так как, когда во время сексуальной игры учитываются эти странности, сексуальность значительно увеличивается. Оставляю ссылку на небольшую статью по поводу нормальности любых сексуальных странностей. http://psy-text.livejournal.com/tag/sex Возможно, она вселит надежду, что и Вы немного фетишистка и женщина со странностями, а значит, сексуальная жизнь сможет значительно улучшиться. Надо просто с мужем решить, что у каждого из вас есть что-то в сексе, что вы держите под запретом. И это что-то надо открыть и разрешить себе. Можно предположить, что начало сексуальных отношений с конкретным человеком наполнено еще и предвкушением того, как раскроется собственная сексуальность именно с ним. Но проходит время, отношения становятся стабильными, а какие-то аспекты сексуальности так и остаются под запретом. И сексуальные отношения начинают видеться как приевшиеся.
Мотя: Здравствуйте, Игорь!Моя проблема не нова, но требует какого-то разрешения, причем видимо уже со стороны чужого человека. Половую жизнь я начала рано, в 15 лет. Несмотря на предупреждения матери, я всегда получала от близости удовольствие, сумела повидать в своей маленькой жизни достаточно разных мужчин, причем с некоторыми имела сексуальные встречи в один и тот же день. Вот и в первые годы замужества мне хотелось всегда и везде, что очень раззадоривало моего супруга. Мы часто и сильно ругались, он стал подозревать, чуть ли не маниакально, в измене. И вот тогда меня прорвало: я действительно представляла возможность ему изменять: понимания мы не имеем, секс бурный, но редкий(после примирений). Вот уже года два у нас более или менее наладились отношения, но теперь я просто не хочу! Мой муж красив и молод, сексуален, мне нравится видеть его обнаженным, но когда он предлагает секс, я чаще отказываюсь. Меня не тянет на интим! Я полагала, что причиной этому только наши отношения, пробовала создать интрижку, даже страдала от неразделенного сексуального желания к другому мужчине... Но я ,оказывается, вообще не хочу секса! Сейчас я в трудной ситуации: я на первых месяцах беременности, пытаюсь её отчаянно сохранить в отличие от предыдущей попытки. Это тоже оказывает влияние на положение. Но моё нехотение началось гораздо раньше! Много слышала о мужских изменах в период беременности жены. Не хотелось бы испытать это на себе, да и обижать мужа не хочется, чувствую, его терпение на пределе. Подскажите, как себя раскодировать? С чего начать ?
Игорь Гожий: Чтобы разобраться в особенностях Вашей сексуальности, нужна все же очная консультация. Мои предположения, высказанные в форуме, могут Вас только смутить и запутать.
karamel806: Здравствуйте, Игорь! Мне в этом году будет 28 лет. В сексуальной жизни у меня все гармонично, Я люблю секс, я знаю как и что мне может доставить удовольствие, вы правильно пишите, что сексуальность у девушек развивается с годами. Да, это абсолютная правда, ты начинаешь понимать свое тело. У меня нет каких-то предрассудков по поводу просмотра порно-фильмов. Да, смотрю иногда, могу и с парнем вместе посмотреть. Но вопрос вот в чем. Я встречалась с парнем 1,5 года. Теперь мы расстались, и я не могу представить свою сексуальную жизнь с другим человеком. Расстались не из-за секса, а по жизненным обстоятельствам. У нас с ним было все просто замечательно. Я любила его, очень сильно, и все что связано с ним, у меня вызывало только положительные эмоции. Но я не могу представить, что его больше не будет со мной, что кто-то другой, совсем чужой будет прикасаться ко мне. Такое ощущение, что я так никогда не забуду его, и друге мне не нужны. Конечно, физиология рано или поздно возьмет верх, но когда это еще будет. Мы с ним уже расставались, за мной ухаживал другой молодой человек, а я не могла даже поцеловать его, не говоря уже о сексе. Просто пока я не разлюблю его, то боюсь ничего у меня ни с кем не получится. Как быть, как переступить через этот барьер?
Игорь Гожий: Вам нужно пройти процесс горевания по поводу утраты отношений, тогда Вы сможете строить другие отношения. Отгоревать нужно, чтобы психика освободилась от связей с тем человеком, с которым расстались, и появилось место для другого. Горевание - это активный процесс. В горевание нужно осознанно войти, то есть поставить себе в буквальном смысле цель: я проживаю горевание, чтобы попрощаться с прежними отношениями. И активно прощаться с тем, что было у Вас в тех отношениях: просматривать фотографии и грустить о поводу того, что эти события не повторятся, вспоминать, плакать, если плачется. Прежние отношения должны отгруститься, отболеть, отплакаться. Тогда они могут остаться позади, и можно будет идти дальше. Можно пройти по ссылке http://www.psyholognadom.ru/article/114/ Там вывешены материалы по процессу горевания. Все то, что там сказано по поводу утраты человека, относится и к утрате отношений.
Zoloto: Здравствуйте, Игорь! У меня во время полового акта происходит небольшой разрыв входа во влагалище.Он доставляет дискомфорт,т.к. побаливает.Проходит через пару дней.Что делать?Молодому человеку стесняюсь сказать.
Игорь Гожий: Возможно, все просто, и недостаточно предварительных ласк? Недостаточно возбуждения? Если дело не в этом, а в неком внутреннем неприятии секса (такое тоже бывает), то разбираться нужно во время консультации с психотерапевтом.
Zoloto: Возможно,т.к. смазки во время акта нет.А как ему сказать об этом,я ужасно стеснительна?
Игорь Гожий: Можно предложить заниматься не только половым актом, но и любовью вообще, в которую входят поцелуи и так далее. Можно слегка образовать МЧ, что девушкам эта самая любовь нужна, а не только половой акт. Отнеситесь к этому разговору как к тренировке более уверенного поведения. Уверенное поведение предполагает, что человек может говорить о своих потребностях и желаниях. Можете книжки про уверенное поведение почитать: Джон Смит "Тренинг уверенного поведения", В. Ромек "Тренинг уверенного поведения". Книжки могут дать нужный настрой.
miledi: здравствуйте Игорь. я конечно уже обращалась к Вам с этим вопросом,но у меня появилось ещё несколько... как я Вам писала,что у меня не бывает вагинального оргазма,только клиторальный.это продолжается и до сих пор. мы с моим МЧ пробуем много раз поз ну и соответственно разные ласки.и вот некоторое время назад он мне сделал расслабляющую ванну,массаж....потом мы легли в постель и он начал делать мне кунилингус,делал около часа наверное и в итоге получилась весьма интересная вещь...сначала я почувствовала клиторальный оргазм но спустя ещё минуту у меня было тепло внизу живота и затем всё это тепло прошло через влагалище и резнеслось по всему телу.как я поняла что это был он самый,вагинальный...я прочитала в интернете и всё сошлось там написано что:"клиторальный оргазм-это быстро проходящее приятное ощущение,как всплеск,а вагинальный оргазм это- плавно расходящееся тепло по всему телу)Так меня мучает вопрос почему теперь от кунилингуса я частенько успешно получаю оргазм,а от самого полового акта не получается,мало того не получается так вообще почти никаких приятных ощущений..приходится пользоваться старым методом и доводить дело с помощью клитора...так же я прочитала в интернете что именно не позволяет женщине получить вагинальный оргазм,это слабая чувствитльность нервных окончаний влагалища и что их нужно тренеровать.так ли это?
Игорь Гожий: Здравствуйте, Миледи. Рад, что Вы приобрели новый сексуальный опыт. Здорово, что у Вас с МЧ отношения такие, при которых возможно исследовать свою сексуальность, свое тело, свои эрогенные зоны. Если будете двигаться в этом направлении, то сможете открыть для себя еще бОльшие возможности своего тела реагировать на сексуальную игру. Есть мнение, что эрогенные зоны можно развивать, увеличивать их чувствительность, и чувствительность влагалища можно увеличивать, экспериментируя с сочетанием стимуляции клитора и влагалища, экспериментируя со стимуляцией влагалища во время самого оргазма. Можно проводить тренинг мышц тазового дна - есть мнение, что при этом повышается сексуальная возбудимость. Считают, что их стимуляция половым членом во время фрикций вызывает наступление вагинального оргазма, а их сокращение является частью оргазма. Это те мышцы, которыми можно прерывать мочеиспускание. Вначале можете во время мочеиспускания широко развести ноги и выпускать мочу небольшими порциями, затем тренируйте эти мышцы без мочеиспускания. Тренировку проводят несколько раз в день сидя или стоя чисто механически или с сексуальными представлениями. Но это хорошо в том случае, если Вы хотите исследовать весь сексуальный потенциал своего тела. Если же Вы переживаете, что "что-то в Вас не так", что есть некая ненормальность в Вас, то вначале стоит избавиться от этих иллюзий, иначе сами переживания такого рода мешают наслаждаться процессом. Я пишу про иллюзии в том, что есть некая норма, некий стандарт ощущений, стандарт сексуальности. На самом деле у каждой женщины сексуальность своя, переживания оргазма очень индивидуальные. В литературе авторы всегда с большими оговорками описывают процесс женского оргазма, так как уж очень он разный у разных женщин. И деление оргазма на клиторальный и вагинальный весьма условно.
Zoloto: Здравствуйте,Игорь!У меня такая проблема.У меня клиторальный вид оргазма.Раньше всё было хорошо,когда мой молодой человек ласкал меня,я быстро получала оргазм.А последнее время ни с первой ни с третьей попытки ничего не получается.И вообще как сказать молодому человеку,чтобы он подольше времени уделял ласкам,а не переходил сразу же непосредственно к "делу" так сказать?
Katena: Здравствуйте, Игорь! Я живу половой жизнью 3 года (сейчас мне 20 лет). На данный момент в постоянных отношениях с молодым человеком, и вместе мы уже около 2 лет. Моя проблема заключается в том, что я совершенно не получаю удовольствия от секса! Мы уже попробовали разные места и позы, и способы, абсолютно никакого результата! Самое обидно и то, что сама себе я удовольствие тоже доставить не могу, и о мастурбации я узнала несколько лет назад, до того момента даже не представляла, что так можно, и даже руки туда не тянулись сами... Я просто в отчаянии! А ещё мне даже не хочется самой изучать своё тело, мне как-то противно что-ли... Нормально ли это? А на днях я спросила у молодого человека, что он чувствует, и на сколько сильный у него оргазм, на что он ответил, что ничего особенного он не испытает! У меня окончательно опустились руки... Секс аж противен стал, но ведь это не нормально! Что можно сделать в моей ситуации?
алена21: здравствуйте,игорь.мне21год,моему мужу24.заниматся сексом я начала в18,все эти три года у меня один партнер мой муж.я совсем не получаю удовольствия. муж считает что мало опыта,и старается разнообразить,но все равно ни чего не получается.как мне быть?
алена21: здравствуйте,игорь.мне21год,моему мужу24.заниматся сексом я начала в18,все эти три года у меня один партнер мой муж.я совсем не получаю удовольствия. муж считает что мало опыта,и старается разнообразить,но все равно ни чего не получается.как мне быть?
полная версия страницы