Форум » Мужчины. Любовь и секс » Вопросы к сексологу » Ответить
Вопросы к сексологу
"Подружка": Здравствуйте всем! У "Подружки" появился новый консультант - врач психотерапевт, сексолог Игорь Владимирович Гожий. Задавайте ему любые вопросы относительно интимных (и не только) отношений с вашими партнерами. Ответы вы сможете прочесть в "Подружке" (страничка "Интим") и в этом разделе нашего форума.
лягушка: здравствуйте. помогите пожалуйста. у меня такая проблема: при половом акте возникает ужасная боль, внутри все сухо, как бы я не хотела своего парня. что со мной такое происходит. у меня уже комплекс возникает и боюсь, что отношения из за этого разорвутся. мне же всего 22, а чувствую себя на 50
Игорь Гожий: Поизучайте свое тело через мастурбацию и просмотр эротики, узнайте, сколько Вам нужно время, чтобы Вы стали готовы к проникновению. Примените для этого вибратор. Узнавать себя через мастурбацию не стыдно. Попробуйте понять, Ваше тело просто не готово к половому акту? Тогда через мастурбацию Вы можете узнать, как и сколько Вашему телу нужно готовиться к тому, чтобы принять в себя мужчину. Или вызывает напряжение сам половой акт?
лягушка: боюсь просто секса. говоит мне мч ты как импотент. очень обидно
Игорь Гожий: Извините, что не сразу отвечаю. Страх секса многолик. Думаю, что без очного общения с психотерапевтом Вам не обойтись.
Никочка: Здравствуйте, Игорь! Помогите, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации. Мне 21 год, моему МЧ 24. Встречаемся 2 года, я пью ОК. Меня волнует такой момент: во время секса он сначала доводит меня до оргазма, а потом просто ложится рядом и мастурбирует. Мне психологически тяжело это переносить, т.к. это происходит каждый раз и каждый раз я чувствую себя какой-то не нужной... Также он часто смотрит порно и опять же мастурбирует, и при этом он считает, что это нормально. Стоит мне уйти на кухню, в ванную, как он тут же закрывается в комнате. Возможно для него это и нормально, но я остаюсь без секса, и возникает такая проблема, как у многих девушек: я его постоянно хочу, а он меня - нет. Секс 1-2 раза в неделю, и я просто перестаю чувтвовать себя желанной... Он говорит, что устает на работе и т.д.
Игорь Гожий: Может быть, весь секрет в том, что, как Вы пишите, «во время секса он сначала доводит меня до оргазма» - для него секс в большей степени работа, необходимость женщину доводить до оргазма, а мастурбация – это возможность давать удовольствие только себе и не думать уже о необходимости что-то делать для другого. Мастурбация – это секс для себя, только для удовольствия, а половой акт – это секс для женщины, когда надо что-то делать. При мастурбации нет обязательств, можно ее в любой момент прекратить, можно ускорить наступление оргазма, можно наоборот, продлить удовольствие. Попробуйте избавить его от чувства долга во время секса, от ощущения необходимости что-то делать для Вас. Хотя, конечно, Вы не обязаны что-то в его восприятии секса переделывать, это дело его и психолога, к которому он может обратиться (если когда-нибудь догадается, что от секса можно получать больше). Но попробовать можно. Можно превратить секс в ни к чему не обязывающую игру для развлечения и удовольствия. Можно вместе мастурбировать, он может мастурбировать с Вашей помощью, Вы можете сказать, что Ваш оргазм это сугубо Ваше дело, и ему нет необходимости что-то делать для Вас, а значит, вы можете вместе просто сексуально баловаться. Тогда секс может наконец-то превратиться для него в то, чем является сейчас мастурбация – в простое НИ К ЧЕМУ НЕ ОБЯЗЫВАЮЩЕЕ удовольствие. Я как-то отвечал в газете (и форуме) на вопрос, на Ваш не похожий, но в моем ответе на него Вы можете найти кое-что полезное в связи с Вашей проблемой: каким может быть восприятие секса, чтобы он не становился обязанностью. Я вывешивал ответ у себя на сайте. Пройдите по ссылке http://www.gozhiy.ru/index.php/semiya/34-article-vzaimo/84-psyimpotent
Zarina: Доброго время суток,Игорь! Нуждаюсь очень в вашей помощи. С мужем в браке 1 год,мне 22,мужу 25.Последние 5 месяцев начались проблемы в интимной жизни(точнее это для меня проблема,муж так не считает).У нас совсем нет секса,либо случается раз в месяц.Муж объясняет,что устает на работе и желания нет вообще,меня называет озабоченной.Я частенько подымала этот вопрос,просила пойти к специалистам-безрезультатно.Мне очень не хватает секса.Выгляжу я хорошо,стройная,ухоженная,никогда дома не хожу в халате и без макияжа.Когда началась проблема, я ему открыто говорила,что хочу его,на что получала отказ.Сейчас даже не пытаюсь приставать.Знаю,что он иногда мастурбирует.Мне говорит,что не хочет близости с другим человеком(ни с кем).Я не хочу изменять и терять мужа.Не знаю,что делать! Уже от переживаний и стресса сбился цикл.
Игорь Гожий: После женитьбы некоторые мужчины переходят из мира секса в мир работы и обязанностей перед семьей. Особенно, если отличаются такими чертами характера, как ответственность, замкнутость. Тогда они уходят в трудоголизм (как в монастырь). Но про Вашего это мужа или нет, не знаю, просто делаю предположение. Что уж точно про Вас, так это то, что семья Ваша сейчас находится на стадии своего развития, когда конфликтовать с мужем, добиваясь понимания и принятия своих потребностей, надо, без этого не обойтись. Немного поясню. В своем развитии семья переходит от одной стадии к другой: вначале влюбленность и все в «розовых очках», затем настает время для стадии конфронтаций, когда появляются претензии друг к другу. Только пройдя через этот этап молодые люди могут «притереться» друг к другу и создать семью. Подробнее можете почитать об этом в статье по ссылке http://www.gozhiy.ru/index.php/semiya/34-article-vzaimo/46-kakizbezhatkonflikta, а также в других статьях на сайте. Так вот, Вы как раз на стадии конфронтаций с мужем и находитесь. На этой стадии супруги узнают потребности друг друга (желания, интересы), вступают в конфликты из-за этих потребностей и, в конечном итоге, приходят к компромиссам. Вы пишите, что «Когда началась проблема, я ему открыто говорила, что хочу его, на что получала отказ. Сейчас даже не пытаюсь приставать». Вам надо не просто говорить, а настаивать на своих потребностях, на своих желаниях. Надо пройти через этот конфликт, он сам по себе не разрешится. Надо, чтобы он понял, насколько для Вас важен секс, что это не Ваша проблема, а проблема семьи, и ее надо решать совместно. Чтобы он не обесценивал Ваши желания, а принял их всерьез. В семье будет еще много конфликтов, не надо их бояться, конфликты сближают, дают возможность лучше понять друг друга, желания и потребности другого. Важно просто конфликтовать, не унижая друг друга. В статье (по ссылке) я указывают некоторые конфликтогены, которых лучше при этом избегать.
анчоус: Уважаемый Игорь, у меня нет проблем с сексом, но мой МЧ предлагает, чтоб я пила противозачаточные, а я переживаю что располнею, может Вы посоветуете что-нибудь.
Игорь Гожий: По поводу противозачаточных узнавайте у гинеколога. А со своей стороны могу посоветовать презерватив и веру в то, что Ваши желания и тревоги не менее важны, чем желания МЧ, и если он с ними не будет считаться сейчас, то мало вероятно, что отношения получатся.
Отчаянная: Здравствуйте Игорь!!!! Помогите пожалуйста, у нас с любимым человеком такая проблема: он не может кончить во время обычного секса, анального, а кончает только минетом, причём не каждый день, а через день.Мы безумно любим друг друга и гормонов эндорфина столько много, что хотим доводить постоянно и вообще не вылазить из кровати! Всё дело в том, что видимся мы только по выходным, а эти пять дней он иногда мастурбирует (через день, не каждый день) и я тоже. У меня тоже не получалось целых полтора месяца, но я выдержала неделю и не мастурбировала и всё получилось! Он ссылается с одной стороны на боязнь какую-то, я его запугала своими доводами, что наверное беременна и он боится кончать, боится что если кончит, то может попасть ко мне, а не запланированного ребенка не очень то хочется, но допускает, что всё таки если я беременна, то будем рожать конечно, ждём когда точно будет известно. Анальный секс был, но он тоже не кончил!!! Ещё у него больной позвоночник, болит бывает, я думаю, что может из-за этого. Помогите пожалуйста, вот вроде всё написала. Жду ответа, Спасибо!
Игорь Гожий: А почему Вас заботит, как он получает оргазм? Оргазм есть, а каким путем, какая разница? Страх стать отцом, пока к этому еще не готов, это распространенное явление у мужчин, а любой страх блокирует сексуальность. И это нормальный страх, его нельзя вылечить, он связан с ответственностью и совестью. Если вы еще не стали семьей, не построили отношения, то и ребенка заводить рано. Вы ведь еще на стадии влюбленности находитесь. А влюбленность проходит, и, чтобы возникла настоящая привязанность к другому человеку, надо с ним пуд соли съесть, тогда и семья образуется. А уже в семье рожаются дети. Если слишком рано рожаются, то, как правило, дети затем растут без родного отца. Я к тому, что страх его перед беременностью соверщенно нормален. Мужчина должен вначале принять решение жить всю жизнь с одной конкретной женщиной, а только потом думать о ребенке. Так что не делайте проблемы, занимайтесь сексом так, как получается, а когда у вас будет уже семья и готовность иметь детей, все само скорее всего нормализуется.
Отчаянная: здравстуйте Игорь, оказалось всё намного проще, мой любимый с презервативом не может получить оргазм!!!!
Игорь Гожий: Рад, что все так просто разрешилось.
АНЖЕЛИКА: что делать в этом случае?я замужем.двое детей.что делать?муж то хочет каждый день:( а для меня это тягость
Игорь Гожий: Если младшему ребенку еще года нет, говорите мужу, что у Вас доминанта материнства, и Вам не до секса. Если ребенку больше, то пора вспоминать, что Вы не только мать, но еще и женщина, и пора начинать потихоньку возвращать себе женственность. Делается это через следующее. Во-первых, признать, что слегка застоялись (засиделись) в роли мамы-наседки, а жизнь идет. Во-вторых, понять, что ребенку надо отделяться от мамы, а для этого маме надо воссоединяться с папой в супружескую систему. В-третьих, после года ребенка уже можно начинать оставлять на короткое время (2-3 часа) с бабушками, а значит, Вы можете с мужем начать куда-то совместно ходить – Вам надо восстанавливать супружеские отношения, где-то появляться вдвоем, чтобы начинали чувствовать где-то в общественном месте себя не мамой, а женщиной. И т. д. Если все это уже делали, и совместно куда-то ездили, где можно за руки подержаться, вместе походить, почувствовать себя друг для друга, а секс не возвращается, то пора к психотерапевту.
Снежная королева: Здраствуйте,Игорь! Вот вроде совсем недавно обращалась к вам с вопросом по поводу напряжения в теле во время секса.Частично мы попробывали ваши рекоминдации.Почему частично?Сначало я уезжала, потом лечились.Но ведь не суть важно,что было.А что есть. В итоге, что сейчас меня беспокоет.То что вообще его не хочу, ни как.И вообще не могу понять себя и свое отношение к нему.
Игорь Гожий: Давайте признаем свое поражение в решении проблемы через форум. Вы не можете понять себя, и я в этом Вам не помогу дистанционно. Попробуйте понять себя совместно с психологом или психотерапевтом.
госпожа беладонна: здравствуйте игорь.я всего лишь два месяца назад вышла замуж,но за это время наша интимная жизнь перестала меня интересовать совсем.муж меня целует,я зеваю.конечно сдерживаюсь,чтоб его не обидеть.и стараюсь дать понять что мне хорошо.но не могу так постоянно.раньше,до свадьбы было все иначе.порой сама на него первая бросалась.а сейчас даже лень повернуться к нему.почему так?конфликтов нет,на других не смотрю
Игорь Гожий: А какие чувства к мужу испытываете? Как с влюбленностью? Она еще есть? Секс не интересует совсем? Нет желания к самоудовлетворению?
полная версия страницы