Форум » Мужчины. Любовь и секс » Вопросы к сексологу » Ответить
Вопросы к сексологу
"Подружка": Здравствуйте всем! У "Подружки" появился новый консультант - врач психотерапевт, сексолог Игорь Владимирович Гожий. Задавайте ему любые вопросы относительно интимных (и не только) отношений с вашими партнерами. Ответы вы сможете прочесть в "Подружке" (страничка "Интим") и в этом разделе нашего форума.
Светлана С.: Здравствуйте Игорь, по моему это к вам) Aleksandra2010 пишет: Здравствуйте! Мне очень-очень нужен совет! к сожалению, так получилось, что в интимные отношения я вступила по принуждению задолго до свадьбы, и не с тем человеком с которым связала свою жизнь, было всего один раз, знаю что один-не один, по принуждению или нет - меня это не оправдывает. вопрос не в этом. тяги к интимным отношениям я ни до первого контакта, ни после не испытывала, как то меня это не интересовало. замуж я вышла по любви, муж о моей досвадебной жизни знал сразу, у него же никого до меня не было. молодой парень, кровь кипит, гармоны играют, природа берет свое - ему нужна интимная жизнь... а я не хочу... первое время, как то где стерплю, где как то увильну, потом забеременнела, соответственно - перерыв на 9 месяцев + 2 после родов, а ему то хочется, а мне то нет... я не испытываю отвращение или боль, дискомфорт, я просто равнодушна к этому... меня просто не тянет..., скажем так, для меня интимная жизнь как повнность, обуза... как же быть? мне и его жаль, и притворяться я тоже уже устала... и поговорить надо, и не знаю как ведь семейные отношения зависят и то интимной жизни тоже "муж с женой - плоть едина", "да не уклонится муж жены своей, а жена мужа своего" ПОМОГИТЕ!!! ПОДСКАЖИТЕ КАК БЫТЬ!!! П О Ж А Л У Й С Т А ! ! ! брак наш венчанный, мне 22, ему 26
Анна23: Здравствуйте, Игорь Владимирович! Это мое письмо - слезы отчаяния, я не знаю, что мне делать и к кому обратиться. Мне 23 года, моему мужу 27, замужем полтора месяца, до свадьбы с мужем жили вместе четыре месяца. Неделю назад у мужа начались проблемы с эрекцией, то есть она возникает, но минут через пять пропадает, мы не успеваем начать половой акт. Раньше проблем с сексом у нас не было, муж был в этом плане активным, мы занимались любовью практически каждый день, но в один из дней у него пропала эрекция и начался просто кошмар, в котором я живу до сих пор. Муж стал замкнутым, молчаливым, на мои вопросы и попытки поговорить на эту тему отвечает раздражением, злостью, агрессией, пытается найти утешение в алкоголе, после чего становится еще более грубым и агрессивным и говорит, что нам лучше расстаться, что с ним я не буду счастливой и все в этом роде. Я вижу, что он очень подавлен, ему плохо, он замыкается в себе и отдаляется от меня. Раньше он был ласковым, нежным, заботливым, веселым человеком, а теперь каждый его поцелуй это уже роскошь для меня. Я очень его люблю, хочу помочь, но не знаю, как это сделать. Игорь Владимирович, умоляю, помогите советом, подскажите, что делать и каковы могут быть причины такой проблемы? Моя семейная жизнь рушится, еще не успев начаться. Очень надеюсь на Вашу помощь.
Анна23: Вы пишите, что эрекция у него длится 5 минут. А разве она должна быть дольше? Зачем? Если сексуальный акт не является спортивным мероприятием, в котором важно "выше, дальше, быстрее", то какая вообще разница, сколько длится эрекция? Ваш муж попал в сети спортивно-театрального восприятия сексуальной активности. Я поясню свою мысль. Мы, к сожалению, часто забываем, что секс является эмоционально-физической кульминацией любви: когда человек любит и у него есть избыток энергии, он стремится соединиться с объектом любви, а во время этого соединения происходит разрядка энергии виде оргазма. Мы же привносим в этот простой и естественный процесс спортивно-театральный компонент, разрушая сексуальный акт. Женщины больше озабочены хорошей игрой в сексуальном спектакле, а мужчины не столько любят, сколько занимаются спортом. И чем меньше любви, и больше игры или соревнования, тем больше вероятность приобрести сексуальную проблему в паре: фригидность или импотенцию. Когда я говорю о спектакле, я имею в виду все возможные мысли о том, "как я выгляжу, как я это делаю и в этом участвую (хорошо, красиво и т. д.)". При этом женщина не любит в данный момент этого мужчину, а играет в любовь, а значит, выпадает из процесса. Мужчина перестает любить, когда озабочен своей мужественностью, под которой понимает длительность эрекции, количество половых актов, способность довести женщину до оргазма, т. е. когда любовь превращается в спорт. А в спорте можно проиграть: не допрыгнуть, не дотянуться, не добежать. А когда "проиграл" один раз, появляется страх нового "проигрыша". Проведите просветительскую работу со своим мужем. Объясните ему, что секс это не спорт, а значит время эрекции совершенно не важно. И не важно довел ли он Вас до оргазма или нет. Так как мужчина не может нести ответственность за Ваш оргазм. В последнее время у мужчин сложилась иллюзия, что они должны организовывать оргазмы у женщин, проявляя в этом искусность и выносливость. Женщины эту иллюзию активно поддерживают, разыгрывая оргазмические спектакли. Конечно, для любящего человека должно быть важно, что испытывает его любимая, но когда желание удовлетворить женщину начинает превалировать над собственными потребностями, мужчина оказывается в роли не равноправного партнера в сексуальном акте, а придатка к своему пенису (в этом случае гораздо проще использовать вибратор). Мужчина не столько погружается в сексуальный процесс, сколько старается быть "хорошим" любовником. Вашему мужу надо стать эгоистом, просто хотеть Вас и "брать" Вас. Если женщина на самом деле хочет соития и полностью поглощена любовным актом, страсть мужчины вызывает еще больший прилив энергии (а его попытка продлить половой акт, охлаждая себя, наоборот, часто мешает женщине), и 5 минут обычно более чем достаточно. Это нормальная продолжительность полового акта. Вам с мужем надо выбросить из головы глупости, которыми цивилизация окружила секс, стать на время просто животными. Самец может хотеть самку, может не хотеть, нежелание соития не становится поводом почувствовать поражение. Отсутствие желания не является поражением. Мы же не считаем, что потерпели неудачу, если пропал аппетит! Самец не стремится удовлетворить самку, он удовлетворяет себя. Станьте для него самкой, в соитии с которой он может получать наслаждение. Если у него появилась эрекция, то чего ему ждать? Пусть входит в Вас, за 5 минут он сможет получить удовлетворение. Ему надо думать только о своих потребностях, о своих желаниях и ощущениях. Вы пишите, что муж "был ласковым, нежным, заботливым". Позвольте ему перестать быть заботливым и нежным. Пусть будет грубым и эгоистичным. Это ему сейчас необходимо. Тогда эрекция у него будет такой, которая позволит получать наслаждение от полового акта. А его энергия, его напор будут передаваться Вам, включая в процесс Вас.
Игорь Гожий: Что-то глючит с никами :( Отвечает, конечно, Игорь Гожий.
zuzalka86: у меня вопрос влияют ли лекарства и успокаивающие на получение оргазма?
Marianna: Добрый день! У меня такая проблема.Мы с моим молодым человеком никак не можем начать половую жизнь, хотя вместе уже 3-й год.Мне 22 года,оба девственники.Каждый раз я чувствую дикую боль,поэтому при каждой новой попытке зажимаюсь и не могу расслабиться. Мы очень любим друг друга,мой парень очень понимающий,много времени уделяет прелюдии, смог пробудить во мне женщину.Но..почему же у нас ничего не выходит? может быть из-за страха беременности, из-за того что у нас нет своей жилплощади и поэтому сложно расслабится? у меня начинают появлятся страшные комплексы и страхи на этой почве, а вдруг у нас так никогда ничего не получится и у меня не будет детей...
И.Гожий: Здравствуйте, Марианна! Поверьте мне, у вас обязательно будут дети! Не волнуйтесь и не комплексуйте! Давайте лучше вместе постараемся понять вас и поможем вам решить вашу сложность. Я читаю ваше письмо и вижу в нем много подсказок для понимания вас. Похоже, что вы очень чувствительный человек и вообще с трудом "расслабляетесь". Чувствительность очень хорошее свойство, особенно для женщины - где чувствительность , там и чувственность, чувствительным мамам легче понимать своих детей и строить с ними контакт. Вместе с тем, когда речь идет о ситуациях, где вы пытаетесь совершить первый в своей жизни половой акт, инициировать свою сексуальную жизнь, стать Женщиной познавшей мужскую плоть, ваша чувствительность вас подводит. Или не подводит, а спасает, или ведет. Куда? Туда, где будут родные привычные стены, своя пастель, уверенность в завтрашнем дне, в партнере, в отношениях, где вы будите планировать желанного ребенка или хотя бы будите спокойны, что ребенок не будет незапланированным. Учтите всё это вместе с вашим молодым человеком. И ещё практический совет. Перед половым актом вам необходимы не просто прелюдии, а подготовка вашей вагины. Вам нужен мягкий петтинг ( ласки руками) всей промежности, а затем - мягкие ласки одним, а затем - двумя пальцами с проникновением во влагалище как имитация проникновения в вас полового члена партнера. Очень ласково и очень постепенно, как бы растягивая девственную плеву, чтобы расслабить область входа. Возможно - вначале несколько дней такие ласки, только потом - сам половой акт. Если вам не чужда мастурбация - вы сами можете таким образом исследовать своё тело и подготовить его. Надеюсь, всё у вас получится! Удачи вам!
мышулька: каждый раз муж ласками доводит до безумного оргазма,все прекрасно,но при проникновении боль.мы по-всякому перебробуем,пристроимся тогда получается.но мне все время приходиться мучиться,испытывая боль.подскажите,пожалуйста,что делать?
podruzhkacom: - Здравствуйте, Мышулька! К сожалению, очень мало информации. Но, главное, что у вас с мужем хорошие открытые отношения. Давайте вместе переберем возможные причины, а вы уже примеряйте на себя. Возможно, что у вас такой строение внутренних половых органов, что при определенных позах половой член партнера упирается и давит на мочевой пузырь, например. Эту причину может подтвердить гинеколог при осмотре. Тогда надо искать позы, при которых половой член вашего мужа будет входить в ваше влагалище под другим углом. Этим возможно решить проблему в этом случае. Возможно, вход во влагалище недостаточно увлажняется, тогда тоже может быть боль и в этом случае необходимо подобрать хороший натуральный гипоаллергенный лубрикант. Еще одна причина, которая часто приводит к боли у некоторых женщин - психологическое напряжение, которое проявляется в организме в виде спазма мышц. Когда спазмирован вход во влагалище - вы чувствуете боль. Среди психологических причин самые частые - страх забеременеть, страх наказания (из детства конечно), страх сексуального отвержения (несмотря на любовь и хорошие отношения) и др. Особенно при хороших, доверительных отношениях с партнером, как ни странно, мы можем обнаружить "обострение" своих нерешенных неосознаваемых страхов. Несмотря на то, что мы живем во время, когда есть много информации о сексуальной стороне жизни, когда интимная тема открыто обсуждается везде, в глубине себя мы всё равно испытываем стыд, вину и тревогу, когда дело касается полового акта. Эти области нас обычно не осознаются и можно подступиться к ним в сопровождении хорошего психотерапевта. С уважением, сексолог Игорь Гожий
муся: Спасибо Игорь Владимирович , обязательно найду время и схожу к доктору.
miledi: здравствствуйте уважаемый Игорь Владимирович...вот у меня тут такая проблемка... я начала вести половую жизнь с 14-ти лет и вот уже несколько лет у меня не получается (довести дело до конца) только если клитэрально помогать,вагинально никак...некоторые говорят что это связано с возрастом,некоторые что рано начала половую жизнь,некоторые что эрогенные зоны долеко находятся...я просто запуталась и никак не пойму от чего это у меня и как с этим бороться. Подсажите что делать заранее спасибо!
podruzhkacom: Во-первых, не стоит обесценивать клиторальный оргазм. А то получается, что он как будто бы второго сорта. И начинается охота за "правильным" оргазмом. А охота за оргазмами разрушает сам процесс сексуального взаимодействия, так как у него появляется цель: надо добиться результата. В то время как сам сексуальный процесс является самодостаточным. То есть он должен быть важен сам по себе, а не исходя из результата. Именно тогда в процесс можно погрузиться. И тогда естественной его кульминацией будет оргазмическая разрядка. Вы достигаете оргазма, и у Вас все в порядке. Ни с чем, вообще-то, бороться не надо. Что касается возраста, то наблюдается определенная закономерность: чем более зрелая женщина, тем проще она может погрузиться в процесс сексуального взаимодействия и тем проще достигает кульминации. Но это связано не с физиологией, а с психологией. Ведь девочка превращается в женщину постепенно. Я не про первичные и вторичные половые признаки пишу, а про ощущение себя ЖЕНЩИНОЙ. Когда уже не надо доказывать что-то себе или другим. Когда уже женщина полостью разрешила себе быть сексуальной, чувственной. Ведь наша жизнь наполнена запретами: стыдно/нельзя хотеть секса, стыдно/нельзя хотеть наслаждаться своим телом, стыдно/нельзя хотеть наслаждаться телом другого человека, стыдно/ нельзя проживать оргазм и т. д. Перед ребенком эти запреты стоят стеной, затем начинается подростковое их преодоление, которое часто переходит в гипертрофированное нарушение этих запретов - подростковый промискуитет, являющийся, по сути, не освобождением от запретов, а зависимостью от них, но с противоположным знаком. И чтобы запреты можно было перерасти, нужно время и определенный жизненный опыт. Постепенно женщина разрешает себе быть ЖЕНЩИНОЙ со своими женскими потребностями, желаниями, реакциями, процессами, перестает их стыдиться, принимает свою природу. Я не про сексуальную осведомленность и искушенность говорю. И того и другого может быть предостаточно в 15-16 лет. Я пишу про способность понимать себя и принимать себя в своей женской природе. Конечно, я описал идеальный путь женщины к своей женственности. К сожалению, путь этот тернист и очень не прост. И запреты, связанные с сексом, далеко не просто изживаются. А ведь есть еще психологические программы (установки, предписания, драйверы), которые человек получает в раннем детстве, и которые с одной стороны определяют характер, а с другой стороны не могут не влиять на сексуальную жизнь. Представьте женщину с драйвером (программой) "Будь совершенной", то есть перфекционистку, стремящуюся к идеальным результатам во всем, не приемлющую ошибки. Как закладывается подобная программа, описывать, думаю, не надо. Давайте посмотрим, как подобные установки будут мешать сексуальному процессу. Представьте возможные сомнения и тревоги: "такой ли у нее оргазм", "достаточно ли он (оргазм) хорош"; "идеальна ли она в сексе"; "делает ли она ВСЕ хорошо". Можно ли расслабиться и просто быть с мужчиной в такой ситуации, с подобным беспокойством? Очевидно, что нет. Вот и появляются проблемы в сексе. Точнее проблемы с присутствием в сексе, с соучастием в сексуальном акте. Или возьмем для примера другую очень распространенную программу "Будь сильной". Если под "силой" понимается умение поставить цель, сконцентрироваться и ее достичь, то нет проблем - замечательная программа. Но, к сожалению, в понятие "сила" вкладывают еще и невозможность демонстрировать свои потребности (обычные человеческие потребности воспринимаются как слабость, и "сильный человек" их просто старается не замечать), эмоции (эмоциональность рассматривается как слабость), просить о помощи. "Сильный" человек представляет собой этакую скалу, которая может противостоять всему на свете. Но ведь скала не может сливаться с другой скалой в сексуальном акте. Она (скала) может очень сильно и, к сожалению, одиноко стоять. А сексу нужна экспрессия, эмоциональность и всевозможные телесные потребности (чтобы их удовлетворять, так как в этом удовлетворении и заключается сам секс). А теперь представьте, что женщина отягощена обеими программами (они часто сочетаются друг с другом), она и "сильная", и старающаяся быть идеальной во всем. И мы получаем очень социально успешную, но сексуально одинокую женщину. Одинокую при партнере рядом, так как чтобы БЫТЬ с мужчиной (БЫТЬ С МУЖЧИНОЙ, а не присутствовать рядом), надо быть ЖЕНЩИНОЙ со всеми женскими эмоциями, потребностями, реакциями, а не "сильной" и "идеальной". Я описал только две программы, которые могут мешать сексуальности. Любой психотерапевт может назвать с десяток подобных программ. Не знаю, увидели ли Вы себя в этом описании. Я хотел лишь заинтересовать Вас внутренним миром человека. Я вижу, как во время психотерапии меняются мои клиенты (в психотерапии говорят о клиентах, а не о пациентах). Ведь Вы еще молоды, и у Вас есть достаточно времени, чтобы познать себя, свой внутренний мир. Обратитесь просто к хорошему психотерапевту, чтобы распутать свою загадку. По письму, к сожалению, ее не разгадать. С уважением, Игорь Гожий
муся: Здравствуйте Игорь !! Подскажите пожалуйста что со мной происходит в последние время стала замечать что после полового акта у меня происходит не большое кровотечении во время мочеиспускания . После родов прошло чуть больше полутора лет . Заранее благодарю .
ilchenko.mari: муся сходите к геникологу, возможно это заболевание. не тяните
сексолог Игорь Гожий: С этим вопросом обратитесь к гинекологу.
Осенняя: Здравствуйте. Я 2,5 месяца назад перенесла кольпопоэз(диагноз синдром Рокитянского-Кюстнера-Майера, лоскуты использовали из кожи между малой и большой половой губой). Внешние половые органы без аномалии. Недавно начала половую жизнь. Меня беспокоит, что в процессе полового акта у меня только ощущение трения и никакого удовольствия. Посоветуйте как повысить чувствительность, или просто должно пройти время? И ещё: какие особенности в половой жизни существуют после такой операции? Советовалась с гинекологом, которая делала оперецию, но она ничего толком не отвечает. Переживаю. Спасибо заранее!
podruzhkacom: - Уважаемая Осенняя! Если оперативное вмешательство прошло успешно, то после восстановления вашего организма вы совершенно не будете испытывать никаких проблем в половой жизни. В вашем случае на уровне организма проблем не будет. Наше тело очень хорошо умеет адаптироваться, приспосабливаться, гармонизироваться само после подобных вмешательств. Интимные проблемы бывают там, где между партнерами нет взаимных чувств, где женщина скрывает свои истинные потребности и желания от своего мужчины, где женщина не достаточно расслабленна, испуганна чем либо, недостаточно "разогрета" перед половым актом и предпочитает молчать об этом. Вот, если вы вдруг обнаружите у себя что-то из вышеперечисленного списка - обратитесь за помощью к психологу для решения этих уже психологических проблем. Удачи вам, Игорь Гожий
ilchenko.mari: Добрый день Игорь! Я встречаюсь с парнем два года. Он был моим парнем, спим мы примерно 1,5 года, но у меня не разу не было оргазма, и я не могу возбудится. я не знаю,что делать. Я не могу об этом сказать, приходится врать, что ему хорошо, но издевться над собой я тоже не могу. Я не могу сказать чего хочу.( как то я сказала, что то что он делает мне не нравится, яян говорит тебе же эт нравилось, ты что мне врала? я говорю мне никогда не нравилсь) ему кажется что он правильно все делает и все хорошо, а я так не думаю. пару раз я написала ему в смс чего я хочу. но он видимо пропустил мимо ушей и как то в лицо сказать не могу. Я хочу разкрепоститься, развиваться, получать удовольствие, а получатся, что...ничего. сейчас это для меня как каторга, и мн кажется что он меня целует как то по другому. Я очень закомплексованая и застенчивая. ( 1 раз от орального секса было что чуть чуть сводит и отдает на ноги, но это не оргазм)
сексолог Игорь Гожий: Я понимаю, как сложно говорить о сексуальных проблемах. И неловко, и тревожно. Но секс является частью ваших отношений. Теряя сексуальные отношения (а вы их именно теряете, когда начинаете воспринимать секс как каторгу), вы теряете отношения в целом. А отношения предполагают открытость. По крайней мере, ценность ОТНОШЕНИЙ именно в возможности быть с другим, открываясь для него и принимая его со всеми его особенностями. Иначе какой в них смысл? Чем они отличаются от случайной сексуальной связи? И отношения не могут быть без риска. Риска ранить другого и риска быть раненой. Конечно, парень может расстроиться, когда узнает, что не удовлетворяет вас. Но только так у него появляется шанс вас на самом деле узнать. Сейчас он в отношениях со своими фантазиями, а не с вами. Он, наверное, расстроится и будет обвинять вас снова во лжи. Но не нужно бояться конфликта. Отношения предполагают конфликты. Без них, к сожалению, никак. Надо рассказать ему о своей тревоге, из-за которой вам сложно было говорить ему о своих ощущениях. Надо рассказать ему о своей стеснительности. Дайте ему шанс вас понять и принять. Если вы очень боитесь ссоры, пообщайтесь в психологом, пообсуждайте, какие слова лучше сказать.
муся: Простите Меня я ошиблась в сообщении
полная версия страницы