Форум » Мужчины. Любовь и секс » Кризисы в отношениях » Ответить
Кризисы в отношениях
Nusha: Как пишут во многих литературных источниках,пытающихся разобраться в психологии отношений,да и как всем известно, длительные отношения проходят через массу кризисов и всякого рода испытаний. Один из первых кризисов ,назову его 'кризис притирки' ,мне кажется,переживается наиболее сложно из-за особой остроты эмоций в молодости. Это происходит в течение полгода-года после того,как люди начинают жить вместе-сказываются бытовые проблемы,да, и теперь приходиться видеться всегда,не зависимо от желания. Но говорят,если пара проходит это испытание,то она готова далее идти по жизни. На сколько остро у вас это проходило,как вы с этим справлялись? Поделитесь,девочки. Может какие-нибудь выводы для себя на будущее вынесли?
Nusha: По традиции начну первая. С мужем живу как раз-таки год,из него полгода в браке (поэтому тема для меня актуальная). Бытовые вопросы,как бы не тяготили,но они решаются:миром,в спорах,сами собой. А у меня сейчас возник страх докатиться до 'бытовухи',потерять романтику,страх,что скоро все идеи по разноображиванию отношений иссякнут.Боюсь однообразия,пока хочется пожить для себя,да еще многого не достигли - детей еще не планируем.
Алкмена: Я с мужем живу почти пять лет и никаких кризисов у нас не было!Конечно,часто спорим по всяким мелочам,если ругаемся,то быстро миримся,не проходит и часа.Главное нужно уметь признавать свои ошибки,идти друг другу на уступки,и главное любые проблемы или недовольства не нужно держать в себе,а пытаться их решить и разобраться в них. Nusha пишет: А у меня сейчас возник страх докатиться до 'бытовухи',потерять романтику Ну это зависит только от вас.От быта по-любому никуда не уйти,но надо уметь выделять время для отдыха и развлечений.
solova: мы с мужем живем полгода Алкмена пишет: Конечно,часто спорим по всяким мелочам,если ругаемся,то быстро миримся,не проходит и часа точно также а от бытовухи никогда не уйти....это зависит от вас
Nusha: Да,к бытовым размолвкам я отношусь абсолютно спокойно. Вопрос ,у нас в частности, только в совместном времени и хронической усталости-если раза 2 за неделю дома ночуем вместе,то это уже замечательно. Я учусь в универе и ночью подрабатываю,муж работает и второе высшее получает. Наверное на меня апатия напала,потому что контраст значительный между нашими безумно яркими отношениями раньше и слишком уж размеренными сейчас,но пока никак иначе не получится-нужно ,так сказать,вклад в будущее сделать. А сама я видимо себя на пустом месте накручиваю,что отношения изменились:сама,приходя домой,падаю с мыслью 'поскорее бы уснуть',так и муж,но мне его не хватает.
Businka: Катенок пишет: у нас с мужем он,наверно,через полгода после свадьбы начался,пока,как мне кажется,продолжается.понятия разные,по-разному воспитаны.Он в духе патриархата а я за равноправие,воюем пока частенько.Ему нужно беспрекословное подчинение,а я сопротивляюсь всеми силами.Согласна,что в начале отношений именно из за того,что муж и жена воспитывались в разных семьях и возникают проблемы,а позже уже как бы образуется единая семья,новая ячейка общества.ведь действительно у кого-то в семье был патриархат,у кого-то матриархат,а у кого-то полное равноправие.Просто главное это время пережить...А то что отношения меняются на "до того как встречались" и до того какие они стали,когда двое стали жить вместе,это естественно.Отношения становятся более ровнее и размереннее,как пишет Nusha Nusha пишет: Наверное на меня апатия напала,потому что контраст значительный между нашими безумно яркими отношениями раньше и слишком уж размеренными сейчас
Nusha: То есть вы девочки,Алкмена,solova,вообще не признаете как таковое понятие 'кризис отношений'?
Катенок: А я считаю,что они есть.Но у каждой пары свои.Теоретически это кризис 1,3,5,10 лет.но люди разводятся и через 2 и через 15 лет,это ведь тоже кризис,только не смогла пара его преодолеть.у нас с мужем он,наверно,через полгода после свадьбы начался,пока,как мне кажется,продолжается.понятия разные,по-разному воспитаны.Он в духе патриархата а я за равноправие,воюем пока частенько.Ему нужно беспрекословное подчинение,а я сопротивляюсь всеми силами.
Алкмена: Nusha пишет: То есть вы девочки,Алкмена,solova,вообще не признаете как таковое понятие 'кризис отношений'? Я вообще-то толком и не понимаю какой смысл все в вкладывают в понятие"кризис отношений",для кого-то это заморочки и усталость,связанная с бытом,для других напряженные отношения межде мужем и женой.По мне нужно меньше зацикливаться на всем этом.А ты Nusha просто устала,(ты и учишься и работаешь),поэтому себе накручиваешь.Естественно совместная жизнь будет отличаться от так называемого "конфетно-букетного" периода. Катенок пишет: Но у каждой пары свои.Теоретически это кризис 1,3,5,10 лет У меня по идеи должно было пройти 2 кризиса,но их не было,или они были настолько "значительными",что мы даже их не заметили. Девочки,и вам желаю удачи в семейных отношениях.
solova: Nusha , твою историю, я не считаю кризисом отношений...
solova: solova пишет: Ему нужно беспрекословное подчинение, по-моему все мужики этого ждут
Nusha: solova,так,и я особо не считаю,что у нас кризис. У меня соседка с таким столкнулась-в бытовом плане вообще никак и ни на счет чего договориться со своим парнем не могут(они 8 мес вместе живут),а я и тему в нете нашла. А я уже давно за жизненное кредо 'абсолютно все проблемы решаемы,вопрос только во времени'. Только я видимо ,как и все существа женского пола, люблю анализировать,'раскладывать по полочкам' и объяснять для себя все происходящее.
Nusha: Катенок,я тоже за равноправие:ни кем не хочу командовать,но и собой не дам распоряжаться! Только сама умом понимаю,что равноправие в жизни сложно применимо - всегда кто-нибудь в чем-то будет доминировать. Если только разделить сферы влияния.
маришка33: я думаю что есть кризис в отношениях у каждой начинающей жить совместно паре,только у каждого она проходит по разному,потому что люди разные,характеры тоже и взгляды на жизнь тоже у каждого разные. у меня у самой тоже были кризисы особенно первые 2 года,было очень сложно, тем более что у меня очень сложный характер и я себя вечно накручивала.теперь стала поспокойнее,все взвесила и переменилась,ну и решила надо как то исправлять ситуацию паниковала раньше по-любому поводу,тем еще и мучила своего МЧ,тем более я еще ну очень вспыльчивая и нервная.
Nusha: маришка33,а в чем вы смогли перемениться,ведь и привычки какие-то были,которыми пришлось поступиться?
маришка33: если что раньше могло случиться могла накричать сильно(очень вспыльчива),сейчас прежде чем это делаю,то сначало подумаю или лучше промолчу,а потом соберуся с силами и вечером в спокойном тоне все это обсужу со своим МЧ.
Светлана С.: Кризис в отношениях у каждой семьи протекает по разному. У нас тоже был кризис, ну как то перебесились и живём. Единственное, что можно предпринять в этом случае не лезть на ражон и стараться меньше спорить с мужем. Самое главное пережить этот момент. Бытовуха не является кризисом в отношениях, хотя может развести людей по разнве стороны, а также социальный статус немаловажную роль играет. По моему, если двое любят друг друга, то и кризисы им в принципе не страшны
Businka: В настоящее время семейная психология и психология отношений обращают наше внимание на наличие кризисов в жизни любящих друг друга людей. Не секрет, что у каждой пары случаются периоды, когда, кажется, что все ровно и хорошо, но если пристально посмотреть на грани происходящего – то, что-то не наладится или, вовсе, разваливается. Ты вдруг начинаешь замечать все недостатки партнера: громкое топание по квартире, широко раскинутые руки и ноги на кровати во время сна, смятое мокрое полотенце на кресле в комнате, долгое собирание на прогулку и т.п. – все, что раньше не беспокоило и забавляло тебя, кажется сегодня невыносимым. Ты начинаешь названивать друзьям, жалуешься на собственную раздражительность, упоминаешь о силе привычки в отношениях, путаешься в словах, сам не зная, чего хочешь; после медленно бредешь домой, то и дело, задавая себе вопрос: «Что делать дальше?» СТОП! ХВАТИТ МУЧИТЬ СЕБЯ, ДРУЗЕЙ И ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ СОБСТВЕННОЙ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ И ХОЛОДНЫМ ВЗГЛЯДОМ. Во-первых, ты должен знать, что подобные кризисы в отношениях переживают все пары, без исключения. Да, даже твои мама и папа, которые уже 25 лет вместе и любят друг друга, тоже с этим сталкивались и не один раз. Для справки: важно помнить о том, что кризис всегда порождает противоречия (от переоценки собственных ценностей до кардинального нового взгляда на устройство быта), переживать свой собственный кризис (например, среднего возраста) – нелегко, а уж если два человека находятся в этом состоянии, то для сохранения и укрепления отношений потребуется немало времени, сил, терпения, взаимного уважения, любви и помощи друг другу. Кроме того, в кризисные периоды рождается немало новых интересных взглядов на ваши отношения. Это похоже на поговорку: «В споре рождается истина». Все, что вы выносите из нелегкого кризисного периода, позволяет вам узнать и понимать друг друга лучше, вы начинаете бережнее относиться к партнеру. И еще, все имеет свое начало и свой конец (к кризисам это тоже относится) – поэтому, если помнить эту простую истину, то трудности переносятся гораздо легче. Итак, выделяют несколько наиболее серьезных кризисных периодов в жизни каждой пары. Рассмотрим их: кризис первого года жизни – как правило, начинается спустя 6 месяцев существования пары. Особенно, усугубляется этот период, если пара начинает жить вместе и делает первые попытки в обустройстве совместного быта. Особенности проявления: тебе начинает казаться, что романтика сменяется обычными буднями, «бытовуха» одерживает верх над «розовыми очками», ты наблюдаешь некоторые особенности поведения и привычки своей второй половины, о которых и представить себе не мог (например, он никогда не моет за собой посуду или, на самом деле, он спит с подушкой на голове и стучит во сне зубами; она проводит в ванной комнате больше часа и так каждый день или, оказывается, она не умеет готовить, а все вкусности, которыми угощала тебя на свиданиях, покупала в ближайшем магазине). За первый год совместной жизни парам приходится найти немало компромиссов. Если ты будешь готов к спокойному обсуждению волнующих вопросов и противоречий, то в ваших отношениях выработаются свои нормы. Интересно: в период первого года жизни распадаются 90% пар. Вывод: окажись среди 10%:) кризис трех лет – именно в этот период, отношения в парах меняются: кто-то уже исполняет новые социальные и стал мужем или женой, у кого-то появился ребенок. Зачастую, специалисты ограничивают условные рамки кризиса от 3-х до 5-ти лет. Это происходит из-за того, что нет четкого начала критического периода (у одних он начинается раньше, у других позже). Особенности проявления: появление первого ребенка влечет за собой напряженную стрессовую ситуацию в жизни каждой пары. Безусловно, дети – это большая радость и счастье, но… Теперь, вам придется привыкнуть к новому статусу: ВЫ – РОДИТЕЛИ. Этот период осложняется вашей общей усталостью от бессонных ночей, пеленок, плача малыша. Тебе кажется, что все внимание достается ребенку, а тебя – забросили и забыли. Она разрывается от количества забот и дел, мыслей о том, что ничего не успевает, даже лишний раз обнять тебя, мучается от того, чтобы вернуть прежнюю фигуру и хотя бы на секунду выбежать из дома по своим делам. Конечно, начинаются споры о том, как правильно воспитывать ребенка. На данном этапе отношений следует проявить гибкость, уважение к мнению партнера, важно найти единую линию в воспитании ребенка. Интересно: переживая кризис 3-5 лет, распадаются 40% пар. Вывод: Присоединяйся к 60%, появиться возможность услышать гордое: «Папа, я тебя очень люблю»:) кризис семи лет – условные границы очерчивают от 7-ми до 9-ти лет совместной жизни. Этот период называют одним из самых «загадочных» и нестабильных в жизни каждой пары. Особенности проявления: загадка в том, что все сферы жизни и психики человека накладываются друг на друга. Может начаться возрастной кризис у одного из супругов; если есть ребенок, то вы, обязательно, переживаете в это время его возрастные особенности либо 3-х, либо 7-ми лет. Дети в эти возрастные периоды способны превратиться из самых послушных в самых непредсказуемых и неуправляемых непосед в мире, способных вывести из состояния душевного равновесия любого эмоционально устойчивого родителя. Кроме того, происходят заметные перемены на работе: движение по карьерной лестнице, развитие собственного бизнеса – что влечет за собой увеличение ответственности и количества выполняемых обязанностей. Также, специалисты отмечают, что пары начинают сравнивать свои мечты с реальностью, нередко желаемое не совпадает с действительностью – это приводит к разочарованию. Тебе и второй половинке начинает казаться, что в вашей жизни все однообразно, вам хочется чего-то необычного, нового. На данном этапе важно: запастись терпением, как никогда; держаться друг за друга крепче обычного; помнить о том, что ребенок НОРМАЛЬНЫЙ, он, просто, взрослеет; привнести в жизнь новые СОВМЕСТНЫЕ занятия и увлечения. Интересно: переживая кризис 7-9 лет, распадаются 60% пар с четким осознанием фразы: «от любви до ненависти один шаг». Вывод: отличись, стань на сторону 40% и докажи обратное: «от непонимания до новой волны любви в отношениях страстный секс и совместные занятия танго в танцевальном классе». кризис 15 лет совместной жизни – условно его называют «подростковым кризисом в отношениях» и смещают границы от 15-ти до 20-ти лет. Особенности проявления: ты начинаешь оглядываться на свою жизнь и вести счет «взлетам» и «поражениям», сравниваешь свои достижения с успехами друзей; ты и она переживаете возрастной кризис и занимаетесь переоценкой ценностей (как своих собственных, так и внутрисемейных), обращаете внимание на накопленные обиды, задаете вопрос – не зря ли вы связали свою жизнь именно с этим человеком. Кстати, дети выросли и стали самостоятельными. Если ребенок желает вести независимый образ жизни, вам снова придется учиться жить вдвоем. На данном этапе, ты и она стали, гораздо, мудрее; вы знаете друг друга намного лучше, чем в первые годы совместной жизни, вы стали родными. Уверены, у вас все еще есть темы для обсуждения, незавершенные планы и совместные проекты. Интересно: переживая кризис 15 – 20 лет, распадаются 10% пар. Вывод: окажись на стороне 90%, создай повод для гордости своим детям и внукам:) Итак, хотим еще раз напомнить тебе, что все кризисы имеют свое начало и своё завершение – значит, «и это пройдет». Усвоив эту истину, станет легче переносить любые трудности. Понимание того, что кризис – вещь объективная, помогает изменить фокус зрения: не ты плохой или она плохая, это период такой и переживают его все пары, без исключения. Именно, кризисы показывают «запас прочности» отношений. Кризис выявляет все слабые места (то, из-за чего вы ссоритесь) и все сильные стороны (то, что вам помогает решать проблемы). Надеемся, ты разобрался в условной классификации кризисных периодов в отношениях. Теперь, предлагаем ознакомиться с рядом полезных советов, которые помогут тебе справиться с непростыми этапами в совместной жизни: самооценка - вместо того, чтобы искать негатив в поведении своего партнера или в том, что стало с вашими отношениями; обратите внимание на себя. В том, что сейчас с вами происходит виноваты вы оба! Прекратите говорить партнеру: «Ты на себя посмотри», «Сама хороша», «Это из-за тебя» и т.д. Обрати внимание на то, как изменился ты сам. А, ты, действительно, изменился хотя бы потому, что приобрел новый жизненный опыт. сюрприз – заметь, как украшает вашу совместную жизнь твое или ее нестандартное поведение. Она приходит уставшая домой, а ТЫ приготовил ужин, зажег свечи… Она укладывает спать ребенка, а ты исчезаешь из дома и возвращаешься с огромным букетом цветом и прячешь в нем записку о том, как сильно ты любишь ее и вашу семью… Ты совсем замотался сегодня, а она решила в твой обеденный перерыв похитить тебя в ваш любимый ресторан… благодарность – да! Благодарите за то, что вы делаете для ваших отношений, друг для друга. Благодари за каждую мелочь, которую она для тебя сделала. «Милая, какая ты умница, что постирала мои футболки. Спасибо тебе! Чтобы я без тебя делал?» – и так, каждый день. Или, «Родной, спасибо, что подбросил меня до работы. Такое счастье, что ты у меня есть!» Кстати, благодарить друг друга важно всегда, а не только в ситуации кризиса. Искренняя благодарность эту ситуацию исключает! воспоминания – совместные воспоминания помогают разжечь ваши чувства. Первый поцелуй, свидание, секс, ваша любимая музыка, значимые места – обязательно, вспоминайте об этом, посещайте то, что вам так дорого. Возвращайтесь к прошлому и укрепляйте совместные традиции и обряды. позитив – кризис – явление сложное, болезненное, негативное. Гони от себя все это! Посмейся над собой, пошути над ней (только, без издёвок). Мысли позитивно: «Давай, проводить больше времени вместе», вместо «Я совсем тебя не вижу». Не трать время на то, чтобы копаться в недостатках партнера; вспомни все, за что ты его так любишь. общее дело – это один из самых важных моментов в налаживании отношений! Помни о том, что общее дело всегда объединяет, даже если за него не очень хочется браться. Например, сделайте ремонт в спальне, отправляйтесь в отпуск, купите новую фотокамеру и осваивайте ее вместе и т.п. секс - чтобы не происходило с вами или вокруг вас, качество секса в отношениях должно возрастать! Никакого занудства, больной головы, усталости или привычки! Удивляйте друг друга, вносите разнообразие в сексуальные отношения, узнавайте предпочтения и тайные желания своего партнера, экспериментируйте! Отличный секс укрепляет отношения, позволяет взглянуть на любимого человека с особой, очень интимной стороны, делает вас ближе и помогает решить, а возможно, и исключить большую часть проблем (излишнюю ворчливость, отдаление друг от друга, недовольство неубранными носками, раздражение от пустого холодильника и т.п.). свобода – зачастую, постоянное пребывание вместе несколько пресыщает партнеров присутствием друг друга. Если ты или она начали испытывать жесточайший дефицит внешней или внутренней свободы, нужно «отдохнуть друг от друга». Помни, наши личные увлечения делают нас интересными другому партнеру. Вместо взаимных обвинений, встретьтесь с друзьями, запишитесь в спортклуб, посетите новый семинар или тренинг. Отдалитесь друг от друга ровно настолько, чтобы начать скучать. Зная особенности проявления кризисных периодов, а также, применяя полезные советы по укреплению отношений на практике; ты сможешь сохранить то, что тебе так дорого, и стать поводом для гордости на вашей ЗОЛОТОЙ СВАДЬБЕ:)
настёна: У нас с мужем первый кризис случился через три года.Было ОЧЕНЬ тяжело,покрайне мере мне.Меня не устраивало его поведение,его круг общения и прочие моменты.Порой хотелось даже разойтись,но мы это пережили,сделали соответствующие выводы и живём и радуемся дальше.Конечно случаются размолвки,но у кого их нет.Да и послушаешь от кого-нибудь как другие живут,и сразу мысль приходит"Да я то в шоколаде!"
венеция: Businka,обалденная статья!!
Businka: венеция пишет: Businka,обалденная статья!!венеция cпасибки
полная версия страницы