Форум » Мужчины. Любовь и секс » Кризисы в отношениях » Ответить
Кризисы в отношениях
Nusha: Как пишут во многих литературных источниках,пытающихся разобраться в психологии отношений,да и как всем известно, длительные отношения проходят через массу кризисов и всякого рода испытаний. Один из первых кризисов ,назову его 'кризис притирки' ,мне кажется,переживается наиболее сложно из-за особой остроты эмоций в молодости. Это происходит в течение полгода-года после того,как люди начинают жить вместе-сказываются бытовые проблемы,да, и теперь приходиться видеться всегда,не зависимо от желания. Но говорят,если пара проходит это испытание,то она готова далее идти по жизни. На сколько остро у вас это проходило,как вы с этим справлялись? Поделитесь,девочки. Может какие-нибудь выводы для себя на будущее вынесли?
Nusha: По традиции начну первая. С мужем живу как раз-таки год,из него полгода в браке (поэтому тема для меня актуальная). Бытовые вопросы,как бы не тяготили,но они решаются:миром,в спорах,сами собой. А у меня сейчас возник страх докатиться до 'бытовухи',потерять романтику,страх,что скоро все идеи по разноображиванию отношений иссякнут.Боюсь однообразия,пока хочется пожить для себя,да еще многого не достигли - детей еще не планируем.
Алкмена: Я с мужем живу почти пять лет и никаких кризисов у нас не было!Конечно,часто спорим по всяким мелочам,если ругаемся,то быстро миримся,не проходит и часа.Главное нужно уметь признавать свои ошибки,идти друг другу на уступки,и главное любые проблемы или недовольства не нужно держать в себе,а пытаться их решить и разобраться в них. Nusha пишет: А у меня сейчас возник страх докатиться до 'бытовухи',потерять романтику Ну это зависит только от вас.От быта по-любому никуда не уйти,но надо уметь выделять время для отдыха и развлечений.
solova: мы с мужем живем полгода Алкмена пишет: Конечно,часто спорим по всяким мелочам,если ругаемся,то быстро миримся,не проходит и часа точно также а от бытовухи никогда не уйти....это зависит от вас
Nusha: Да,к бытовым размолвкам я отношусь абсолютно спокойно. Вопрос ,у нас в частности, только в совместном времени и хронической усталости-если раза 2 за неделю дома ночуем вместе,то это уже замечательно. Я учусь в универе и ночью подрабатываю,муж работает и второе высшее получает. Наверное на меня апатия напала,потому что контраст значительный между нашими безумно яркими отношениями раньше и слишком уж размеренными сейчас,но пока никак иначе не получится-нужно ,так сказать,вклад в будущее сделать. А сама я видимо себя на пустом месте накручиваю,что отношения изменились:сама,приходя домой,падаю с мыслью 'поскорее бы уснуть',так и муж,но мне его не хватает.
Businka: Катенок пишет: у нас с мужем он,наверно,через полгода после свадьбы начался,пока,как мне кажется,продолжается.понятия разные,по-разному воспитаны.Он в духе патриархата а я за равноправие,воюем пока частенько.Ему нужно беспрекословное подчинение,а я сопротивляюсь всеми силами.Согласна,что в начале отношений именно из за того,что муж и жена воспитывались в разных семьях и возникают проблемы,а позже уже как бы образуется единая семья,новая ячейка общества.ведь действительно у кого-то в семье был патриархат,у кого-то матриархат,а у кого-то полное равноправие.Просто главное это время пережить...А то что отношения меняются на "до того как встречались" и до того какие они стали,когда двое стали жить вместе,это естественно.Отношения становятся более ровнее и размереннее,как пишет Nusha Nusha пишет: Наверное на меня апатия напала,потому что контраст значительный между нашими безумно яркими отношениями раньше и слишком уж размеренными сейчас
Nusha: То есть вы девочки,Алкмена,solova,вообще не признаете как таковое понятие 'кризис отношений'?
Катенок: А я считаю,что они есть.Но у каждой пары свои.Теоретически это кризис 1,3,5,10 лет.но люди разводятся и через 2 и через 15 лет,это ведь тоже кризис,только не смогла пара его преодолеть.у нас с мужем он,наверно,через полгода после свадьбы начался,пока,как мне кажется,продолжается.понятия разные,по-разному воспитаны.Он в духе патриархата а я за равноправие,воюем пока частенько.Ему нужно беспрекословное подчинение,а я сопротивляюсь всеми силами.
Алкмена: Nusha пишет: То есть вы девочки,Алкмена,solova,вообще не признаете как таковое понятие 'кризис отношений'? Я вообще-то толком и не понимаю какой смысл все в вкладывают в понятие"кризис отношений",для кого-то это заморочки и усталость,связанная с бытом,для других напряженные отношения межде мужем и женой.По мне нужно меньше зацикливаться на всем этом.А ты Nusha просто устала,(ты и учишься и работаешь),поэтому себе накручиваешь.Естественно совместная жизнь будет отличаться от так называемого "конфетно-букетного" периода. Катенок пишет: Но у каждой пары свои.Теоретически это кризис 1,3,5,10 лет У меня по идеи должно было пройти 2 кризиса,но их не было,или они были настолько "значительными",что мы даже их не заметили. Девочки,и вам желаю удачи в семейных отношениях.
solova: Nusha , твою историю, я не считаю кризисом отношений...
solova: solova пишет: Ему нужно беспрекословное подчинение, по-моему все мужики этого ждут
Nusha: solova,так,и я особо не считаю,что у нас кризис. У меня соседка с таким столкнулась-в бытовом плане вообще никак и ни на счет чего договориться со своим парнем не могут(они 8 мес вместе живут),а я и тему в нете нашла. А я уже давно за жизненное кредо 'абсолютно все проблемы решаемы,вопрос только во времени'. Только я видимо ,как и все существа женского пола, люблю анализировать,'раскладывать по полочкам' и объяснять для себя все происходящее.
Nusha: Катенок,я тоже за равноправие:ни кем не хочу командовать,но и собой не дам распоряжаться! Только сама умом понимаю,что равноправие в жизни сложно применимо - всегда кто-нибудь в чем-то будет доминировать. Если только разделить сферы влияния.
маришка33: я думаю что есть кризис в отношениях у каждой начинающей жить совместно паре,только у каждого она проходит по разному,потому что люди разные,характеры тоже и взгляды на жизнь тоже у каждого разные. у меня у самой тоже были кризисы особенно первые 2 года,было очень сложно, тем более что у меня очень сложный характер и я себя вечно накручивала.теперь стала поспокойнее,все взвесила и переменилась,ну и решила надо как то исправлять ситуацию паниковала раньше по-любому поводу,тем еще и мучила своего МЧ,тем более я еще ну очень вспыльчивая и нервная.
Nusha: маришка33,а в чем вы смогли перемениться,ведь и привычки какие-то были,которыми пришлось поступиться?
маришка33: если что раньше могло случиться могла накричать сильно(очень вспыльчива),сейчас прежде чем это делаю,то сначало подумаю или лучше промолчу,а потом соберуся с силами и вечером в спокойном тоне все это обсужу со своим МЧ.
Светлана С.: Кризис в отношениях у каждой семьи протекает по разному. У нас тоже был кризис, ну как то перебесились и живём. Единственное, что можно предпринять в этом случае не лезть на ражон и стараться меньше спорить с мужем. Самое главное пережить этот момент. Бытовуха не является кризисом в отношениях, хотя может развести людей по разнве стороны, а также социальный статус немаловажную роль играет. По моему, если двое любят друг друга, то и кризисы им в принципе не страшны
Businka: В настоящее время семейная психология и психология отношений обращают наше внимание на наличие кризисов в жизни любящих друг друга людей. Не секрет, что у каждой пары случаются периоды, когда, кажется, что все ровно и хорошо, но если пристально посмотреть на грани происходящего – то, что-то не наладится или, вовсе, разваливается. Ты вдруг начинаешь замечать все недостатки партнера: громкое топание по квартире, широко раскинутые руки и ноги на кровати во время сна, смятое мокрое полотенце на кресле в комнате, долгое собирание на прогулку и т.п. – все, что раньше не беспокоило и забавляло тебя, кажется сегодня невыносимым. Ты начинаешь названивать друзьям, жалуешься на собственную раздражительность, упоминаешь о силе привычки в отношениях, путаешься в словах, сам не зная, чего хочешь; после медленно бредешь домой, то и дело, задавая себе вопрос: «Что делать дальше?» СТОП! ХВАТИТ МУЧИТЬ СЕБЯ, ДРУЗЕЙ И ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ СОБСТВЕННОЙ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ И ХОЛОДНЫМ ВЗГЛЯДОМ. Во-первых, ты должен знать, что подобные кризисы в отношениях переживают все пары, без исключения. Да, даже твои мама и папа, которые уже 25 лет вместе и любят друг друга, тоже с этим сталкивались и не один раз. Для справки: важно помнить о том, что кризис всегда порождает противоречия (от переоценки собственных ценностей до кардинального нового взгляда на устройство быта), переживать свой собственный кризис (например, среднего возраста) – нелегко, а уж если два человека находятся в этом состоянии, то для сохранения и укрепления отношений потребуется немало времени, сил, терпения, взаимного уважения, любви и помощи друг другу. Кроме того, в кризисные периоды рождается немало новых интересных взглядов на ваши отношения. Это похоже на поговорку: «В споре рождается истина». Все, что вы выносите из нелегкого кризисного периода, позволяет вам узнать и понимать друг друга лучше, вы начинаете бережнее относиться к партнеру. И еще, все имеет свое начало и свой конец (к кризисам это тоже относится) – поэтому, если помнить эту простую истину, то трудности переносятся гораздо легче. Итак, выделяют несколько наиболее серьезных кризисных периодов в жизни каждой пары. Рассмотрим их: кризис первого года жизни – как правило, начинается спустя 6 месяцев существования пары. Особенно, усугубляется этот период, если пара начинает жить вместе и делает первые попытки в обустройстве совместного быта. Особенности проявления: тебе начинает казаться, что романтика сменяется обычными буднями, «бытовуха» одерживает верх над «розовыми очками», ты наблюдаешь некоторые особенности поведения и привычки своей второй половины, о которых и представить себе не мог (например, он никогда не моет за собой посуду или, на самом деле, он спит с подушкой на голове и стучит во сне зубами; она проводит в ванной комнате больше часа и так каждый день или, оказывается, она не умеет готовить, а все вкусности, которыми угощала тебя на свиданиях, покупала в ближайшем магазине). За первый год совместной жизни парам приходится найти немало компромиссов. Если ты будешь готов к спокойному обсуждению волнующих вопросов и противоречий, то в ваших отношениях выработаются свои нормы. Интересно: в период первого года жизни распадаются 90% пар. Вывод: окажись среди 10%:) кризис трех лет – именно в этот период, отношения в парах меняются: кто-то уже исполняет новые социальные и стал мужем или женой, у кого-то появился ребенок. Зачастую, специалисты ограничивают условные рамки кризиса от 3-х до 5-ти лет. Это происходит из-за того, что нет четкого начала критического периода (у одних он начинается раньше, у других позже). Особенности проявления: появление первого ребенка влечет за собой напряженную стрессовую ситуацию в жизни каждой пары. Безусловно, дети – это большая радость и счастье, но… Теперь, вам придется привыкнуть к новому статусу: ВЫ – РОДИТЕЛИ. Этот период осложняется вашей общей усталостью от бессонных ночей, пеленок, плача малыша. Тебе кажется, что все внимание достается ребенку, а тебя – забросили и забыли. Она разрывается от количества забот и дел, мыслей о том, что ничего не успевает, даже лишний раз обнять тебя, мучается от того, чтобы вернуть прежнюю фигуру и хотя бы на секунду выбежать из дома по своим делам. Конечно, начинаются споры о том, как правильно воспитывать ребенка. На данном этапе отношений следует проявить гибкость, уважение к мнению партнера, важно найти единую линию в воспитании ребенка. Интересно: переживая кризис 3-5 лет, распадаются 40% пар. Вывод: Присоединяйся к 60%, появиться возможность услышать гордое: «Папа, я тебя очень люблю»:) кризис семи лет – условные границы очерчивают от 7-ми до 9-ти лет совместной жизни. Этот период называют одним из самых «загадочных» и нестабильных в жизни каждой пары. Особенности проявления: загадка в том, что все сферы жизни и психики человека накладываются друг на друга. Может начаться возрастной кризис у одного из супругов; если есть ребенок, то вы, обязательно, переживаете в это время его возрастные особенности либо 3-х, либо 7-ми лет. Дети в эти возрастные периоды способны превратиться из самых послушных в самых непредсказуемых и неуправляемых непосед в мире, способных вывести из состояния душевного равновесия любого эмоционально устойчивого родителя. Кроме того, происходят заметные перемены на работе: движение по карьерной лестнице, развитие собственного бизнеса – что влечет за собой увеличение ответственности и количества выполняемых обязанностей. Также, специалисты отмечают, что пары начинают сравнивать свои мечты с реальностью, нередко желаемое не совпадает с действительностью – это приводит к разочарованию. Тебе и второй половинке начинает казаться, что в вашей жизни все однообразно, вам хочется чего-то необычного, нового. На данном этапе важно: запастись терпением, как никогда; держаться друг за друга крепче обычного; помнить о том, что ребенок НОРМАЛЬНЫЙ, он, просто, взрослеет; привнести в жизнь новые СОВМЕСТНЫЕ занятия и увлечения. Интересно: переживая кризис 7-9 лет, распадаются 60% пар с четким осознанием фразы: «от любви до ненависти один шаг». Вывод: отличись, стань на сторону 40% и докажи обратное: «от непонимания до новой волны любви в отношениях страстный секс и совместные занятия танго в танцевальном классе». кризис 15 лет совместной жизни – условно его называют «подростковым кризисом в отношениях» и смещают границы от 15-ти до 20-ти лет. Особенности проявления: ты начинаешь оглядываться на свою жизнь и вести счет «взлетам» и «поражениям», сравниваешь свои достижения с успехами друзей; ты и она переживаете возрастной кризис и занимаетесь переоценкой ценностей (как своих собственных, так и внутрисемейных), обращаете внимание на накопленные обиды, задаете вопрос – не зря ли вы связали свою жизнь именно с этим человеком. Кстати, дети выросли и стали самостоятельными. Если ребенок желает вести независимый образ жизни, вам снова придется учиться жить вдвоем. На данном этапе, ты и она стали, гораздо, мудрее; вы знаете друг друга намного лучше, чем в первые годы совместной жизни, вы стали родными. Уверены, у вас все еще есть темы для обсуждения, незавершенные планы и совместные проекты. Интересно: переживая кризис 15 – 20 лет, распадаются 10% пар. Вывод: окажись на стороне 90%, создай повод для гордости своим детям и внукам:) Итак, хотим еще раз напомнить тебе, что все кризисы имеют свое начало и своё завершение – значит, «и это пройдет». Усвоив эту истину, станет легче переносить любые трудности. Понимание того, что кризис – вещь объективная, помогает изменить фокус зрения: не ты плохой или она плохая, это период такой и переживают его все пары, без исключения. Именно, кризисы показывают «запас прочности» отношений. Кризис выявляет все слабые места (то, из-за чего вы ссоритесь) и все сильные стороны (то, что вам помогает решать проблемы). Надеемся, ты разобрался в условной классификации кризисных периодов в отношениях. Теперь, предлагаем ознакомиться с рядом полезных советов, которые помогут тебе справиться с непростыми этапами в совместной жизни: самооценка - вместо того, чтобы искать негатив в поведении своего партнера или в том, что стало с вашими отношениями; обратите внимание на себя. В том, что сейчас с вами происходит виноваты вы оба! Прекратите говорить партнеру: «Ты на себя посмотри», «Сама хороша», «Это из-за тебя» и т.д. Обрати внимание на то, как изменился ты сам. А, ты, действительно, изменился хотя бы потому, что приобрел новый жизненный опыт. сюрприз – заметь, как украшает вашу совместную жизнь твое или ее нестандартное поведение. Она приходит уставшая домой, а ТЫ приготовил ужин, зажег свечи… Она укладывает спать ребенка, а ты исчезаешь из дома и возвращаешься с огромным букетом цветом и прячешь в нем записку о том, как сильно ты любишь ее и вашу семью… Ты совсем замотался сегодня, а она решила в твой обеденный перерыв похитить тебя в ваш любимый ресторан… благодарность – да! Благодарите за то, что вы делаете для ваших отношений, друг для друга. Благодари за каждую мелочь, которую она для тебя сделала. «Милая, какая ты умница, что постирала мои футболки. Спасибо тебе! Чтобы я без тебя делал?» – и так, каждый день. Или, «Родной, спасибо, что подбросил меня до работы. Такое счастье, что ты у меня есть!» Кстати, благодарить друг друга важно всегда, а не только в ситуации кризиса. Искренняя благодарность эту ситуацию исключает! воспоминания – совместные воспоминания помогают разжечь ваши чувства. Первый поцелуй, свидание, секс, ваша любимая музыка, значимые места – обязательно, вспоминайте об этом, посещайте то, что вам так дорого. Возвращайтесь к прошлому и укрепляйте совместные традиции и обряды. позитив – кризис – явление сложное, болезненное, негативное. Гони от себя все это! Посмейся над собой, пошути над ней (только, без издёвок). Мысли позитивно: «Давай, проводить больше времени вместе», вместо «Я совсем тебя не вижу». Не трать время на то, чтобы копаться в недостатках партнера; вспомни все, за что ты его так любишь. общее дело – это один из самых важных моментов в налаживании отношений! Помни о том, что общее дело всегда объединяет, даже если за него не очень хочется браться. Например, сделайте ремонт в спальне, отправляйтесь в отпуск, купите новую фотокамеру и осваивайте ее вместе и т.п. секс - чтобы не происходило с вами или вокруг вас, качество секса в отношениях должно возрастать! Никакого занудства, больной головы, усталости или привычки! Удивляйте друг друга, вносите разнообразие в сексуальные отношения, узнавайте предпочтения и тайные желания своего партнера, экспериментируйте! Отличный секс укрепляет отношения, позволяет взглянуть на любимого человека с особой, очень интимной стороны, делает вас ближе и помогает решить, а возможно, и исключить большую часть проблем (излишнюю ворчливость, отдаление друг от друга, недовольство неубранными носками, раздражение от пустого холодильника и т.п.). свобода – зачастую, постоянное пребывание вместе несколько пресыщает партнеров присутствием друг друга. Если ты или она начали испытывать жесточайший дефицит внешней или внутренней свободы, нужно «отдохнуть друг от друга». Помни, наши личные увлечения делают нас интересными другому партнеру. Вместо взаимных обвинений, встретьтесь с друзьями, запишитесь в спортклуб, посетите новый семинар или тренинг. Отдалитесь друг от друга ровно настолько, чтобы начать скучать. Зная особенности проявления кризисных периодов, а также, применяя полезные советы по укреплению отношений на практике; ты сможешь сохранить то, что тебе так дорого, и стать поводом для гордости на вашей ЗОЛОТОЙ СВАДЬБЕ:)
настёна: У нас с мужем первый кризис случился через три года.Было ОЧЕНЬ тяжело,покрайне мере мне.Меня не устраивало его поведение,его круг общения и прочие моменты.Порой хотелось даже разойтись,но мы это пережили,сделали соответствующие выводы и живём и радуемся дальше.Конечно случаются размолвки,но у кого их нет.Да и послушаешь от кого-нибудь как другие живут,и сразу мысль приходит"Да я то в шоколаде!"
венеция: Businka,обалденная статья!!
Businka: венеция пишет: Businka,обалденная статья!!венеция cпасибки
Ленька: если самой на бытовухе не зацикливаться то она и не "задавит". а вообще когда муж помогает и вы вместе моете посуду,готовите,убираете,то и бытовуха уже не такая уж и страшная
Nusha: напишу про то, что было в последнее время со мной в этой теме, хотя с моим рассказом можно было бы отметиться и в теме про бывших, и про свекровь, и про интим, и даже про гадалок. Вобщем можно было бы сериал по моей жизни снимать. Было бы смешно,если бы не было так грустно. Последнее время побывала в настоящем аду, ну, или в . Безумно скучала по Вам, девочки, заходила на форум, но даже сил не было писать про что-либо. Видимо такой я человек: проще самой все пережить, переосмыслить и переварить внутри себя. То ли я наделала неосознанно массу ошибок, то ли судьба решила меня шандарахнуть побольнее. Вобщем все началось месяцев восемь назад. (писать об этом неочень удобно) У нас с мужем перестала существовать интимная жизнь как таковая, даже намека на это не было, как бы я ни старалась и ни пыталась разобраться в этом. Ни малейшего подозрения на его измену не было, да я собственно и не проверяла никак. Его оправданием было - усталость от работы. Я и поговорить пыталась, и к специалисту пойти настаивала - все безрезультатно. Я смирилась, жили мы так "девственно" месяцев пять.И вот допустила одну из ошибок - обратилась к свекрови: рассказала все как есть(всегда хотела иметь с ней доверительные отношения, думала, мамой её когда-нибудь назову). Она ни одного совета ни дала, а только разрыдалась, так мы и оставили эту тему. Затем в декабре у нас начались с мужем проблемы посерьезней: ссоры на пустом месте, непонятные придирки ко мне. Вобщем так довыяснялись отношений, что решили разводиться. Но для меня семья - это слишком свято. Чуть с ума не сошла. Хваталась за всякую последнюю соломинку. Решила поити к гадалке. (про это я писала: ни капли в это не верила, но эта женщина-гадалка меня поразила. В итоге она сказала, что на муже порча. Посоветовала походить мне в церковь...там были еще кое-какие ритуалы). Не поверите, да я сама в это не особо верю, но на 3 день после этого отношения мужа ко мне кардинально изменилось: стал добр, нежен ко мне как и раньше. Так мы прожили душа в душу месяц - до середины января... Все началось опять...Месяц мы не разговаривали вообще, он попросил развода сам, ничего не объясняя. Родителям сообщил, что мы разводимся. Мать (свекровь) ему еще рассказала, что я "жаловалась"(именно жаловалась, а не просила совета) ей на нашу интимную жизнь. Этого я от неё не ожидала, еще больше масла в огонь подлила - он мне заявил, что я его опозорила, и то, что сор из избы выношу - мне этого никогда не простит. Со злости я ей отправила смс с "благодарностью за её мудрость", написала, что ни в чем её не виню, сами во всем виноваты, но что ей не следовало подливать масло в огонь. Она мне в ответ написала, что я во всем сама виновата, что общалась с бывшим и моя мама тоже(до сих пор не понимаю при чем здесь моя мама, ведь муж ни разу вообще не видел свою тещу - наверное, чтобы мне больнее сделать). Потом моя свекровь позвонила моему мужу и сказала, что я ей написала плохое смс, где её во всем обвиняю. Но слава Богу, муж на это потребовал у меня телефон, где убедился, что смс вполне приличная, и где черным по белому написано: "сами во всем виноваты". И тут еще спасибо свекрови, что подталкнула на мысль, где проблему искать. Я всегда писала, что в хороших дружеских отношениях со своим бывшим, что мы с ним переписываемся. Муж конечно немного ревновал, но всегда спокоино относился, я ему всегда переписку давала читать. А тут в разговоре выяснила, что однажды ночью мне пришла смс - я спала, муж прочитал. Там был "привет" от моего бывшего: он писал(со слов мужа), что все еще любит меня, что готов ради меня развестись со своей женой и вернуться в Беларусь ко мне, что забыть меня не может. Муж удалил это сообщение. Я об этом ничего и не знала полгода. Но видимо от этого муж меня "возненавидел", и молчал же как партизан. Последние месяцы для меня были сущим адом, такого дикого состояния у меня не было никогда. Валидол появился в сумке - сердце постоянно поджимало, вечно друзья\знакомые спрашивали, что у меня не так(видно было по глазам и заторможенности), а я все пыталась скрыть за улыбкой. Если чесно, то даже мысли о суициде были( и беда в том, что знаю, как быстро и эффективно это сделать)))), но в итоге поняла - все равно ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ и знаю, что со всем справлюсь, даже если бы был развод... Никогда в жизни раньше я столько не молилась Богу, как в этот период. Сейчас мы стали налаживать отношения в семье, я занесла в черный список номер телефона своего бывшего, удалила все его контакты, старые фото. Очень много моих убеждений треснуло по швам, многое пришлось переосмыслить. Осталась только одна проблемка, в то время, когда мы были в ссоре, нужно было подавать документы на распределение в универе, естественно документы, необходимые от мужа, я не подала, сейчас ужу поздно - поэтому смиренно жду пятницы(предворительное распределение будет) - и очень надеюсь, что далеко от мужа не отправят. И еще не знаю, как наладить отношения со свекровью - она у меня слишком обидчивая...Муж сегодня поехал домой к себе, просил и меня с ним ехать, но я пока отказалась - не готова и не знаю, как свекровь отреагирует... Извините, что так много и нудно... Все это было долгое время во мне - вот я это пережила, переварила...
Мишель: Nusha держись,я верю,что у тебя все наладится.Пройдет немного времени и свекровь забудет все свои обиды.И отношения с мужем наладятся,главное,что вы оба этого хотите
Businka: Nusha Танюшка,прочитала всё,бедненькая ты наша,сколько тебе пришлось пережить!!!Держись!!!Всё будет хорошо,всё у вас наладится! ты знаешь,про свекровь,что ты незнаешь как наладить с ней отношения,а надо ли?Может сугубо холодно общаться и всё?Как она поступила некрасиво,всё наизнанку вывернула,ты же поделилась,а она сказала всё сыну,да ещё переврала,что ты якобы жаловалась.Да ещё и про "плохое смс"...меня бы это на всю жизнь обидело. Ты такая мудрая девушка,я тобой восхищаюсь!всё у тебя наладится,от души желаю счастья!!!!
Fox: Та Танюш... вот так дела... ну и гад этот твой бывший.. знал же, что семья... Nusha пишет: я занесла в черный список номер телефона своего бывшего, удалила все его контакты, старые фото. Очень много моих убеждений треснуло по швам, многое пришлось переосмыслить. А вот это правильно.. никогда у меня не было никаких дружеских отношений с бывшими и не жалею об этом.. Да и муж каков.. нет бы поговорить, узнать.. да закатить скандал в конце концов.. и всё бы было решено.. Нет, ждал чего-то.. нервы мотал и себе и тебе.. А свекровь ваще капец... Вот сколько удостовериваюсь, что ну может быть дружбы между невесткой и свекровью.. таки правда это.. Nusha, борись за свою семью, зубами, ногтями, да чем угодно... И не пускай в свой семейный очаг третьих лиц... Это касается и свекрови и бывшего.. На ошибках учатся. Ты очень сильная и умная девушка и у тебя всё получится. И со свекровью со временем всё наладится.. Подругами вы не будете ,но общаться будете спокойно.. По крайней мере, у меня с моей так.. Я с ней особо не размусоливаю ,но и не молчу.. Отношусь нейтрально.. Держись Танька, не раскисай.. Пиши, если что, вместе поможем.
Nusha: Спасибо, девочки за добрые слова! Буду надеяться, что все уже пережито и больше не повториться. Семья действительно - это свято для меня, может чем через больше неприятностей пройдем, тем больше цениться отношения будут... Ради семьи готова на многое, гордостью уж точно пожертвую. В этот период мама моя говорила, что не узнаёт меня - раньше волевая и жесткая, сейчас - сопли на кулак наматывала и просила прощения за все подряд у мужа. Fox пишет: Я с ней особо не размусоливаю ,но и не молчу.. Отношусь нейтрально.. вот, теперь понимаю, такое мне и нужно общение со свекровь. Она у меня женщина умная, но как я поняла, ни капли не мудрая в свои то года. Всегда говорила, что мне легко по жизни идти: все плохое забываю ооочень быстро. Помню только хорошее. И видимо никогда мне ничего просто так не дается, слишком дорого обычно плачу за счастье и покой - но это того стоит . Единственное, сейчас страшновато опять с мужем сближаться, боюсь опять повторения. У мужа, похоже от матери наследственная паталогическая обидчивость.(представляете, она в свои 53,если с мужем ругается - молчит неделями как девочка-подросток)
маришка33: Nusha пишет: Ради семьи готова на многое, гордостью уж точно пожертвую. молодец!!!Nusha пишет: В этот период мама моя говорила, что не узнаёт меня - раньше волевая и жесткая, сейчас - сопли на кулак наматывала и просила прощения за все подряд у мужа. а это потому, что ты любишь его и боишься и не хочешь потерять.Вот и делаешь, и кидаешься за любой выход.
Катюша27: Nusha , сегодня только твою тему увидела....всё у Фоксика торчала ...Ну что же это, девочки? сезонное обострение у ваших мужичков, что ли?...Танюш, твою ситуацию вижу следующим образом- действительно, доверчиво и наивно не думала ничего плохого, когда сохраняла контакты с бывшим, вроде бы и твой знал, а вот вышло так, что грабли-то выстрелили!....Что теперь? Да ничего, принять как опыт, и ещё больше оградить свою семью, которая всё же устояла, помирилась, от постороннего, внешнего воздействия...Ты умница, мне очень понравилось как ты написала... Nusha пишет: Буду надеяться, что все уже пережито и больше не повториться. Семья действительно - это свято для меня, может чем через больше неприятностей пройдем, тем больше цениться отношения будут... Ради семьи готова на многое, гордостью уж точно пожертвую. Очень мудро, очень правильно, слова действительно семейной, молодой, но уже такой верной, девушки....женщины...не подростка-малолетки, мол, ну и фиг с тобой))) разводимси...я таких мульон найду....вон, прям сейчас к бывшему и поеду- сиди тут, страдай по мне))) Верю, всё у вас наладится, теперь, самое главное, объяснить мужу, что б он не попрекал и не вспоминал....Перешагнули- всё, назад не надо всё время оглядываться. И желательно сразу об этом обговорить, что б потом снова не повторилось подобное ( мой раньше иногда любил вспомнить, что-нибудь конфликтное, да как рассказать во всех красках- как кино глядишь))) а мы- главные герои)) Я ему тогда сказала- " тебе может тетрадку с ручкой дать? ну...ты записывай...мемуары....взгрустнётся- почитаешь, переживёшь, но молча, "про себя", не вслух со мной.....мне заново это вспоминать не хочется....пару раз ещё вспоминал потом, а я уходила искать сразу по шкафам....он так, в ступоре- ты чего всё роешься? ты чего ищешь?...а я спокойно- блин, ну собиралась же в тот раз дать...ну куда засунула? в сумку что ли?..ручку ищу, дорогой, ручку...бумага в тумбочке....ты мысль не теряй)))...вообщем, отучила...со скрипом, но отучила....). А со свекровкой нечего вообще ничем делится личным. Исключительно- погода, работа, дом, отпуск и т.д.....Все они- мудрые.....Но каждая для себя...
Nusha: Катюша27 пишет: Очень мудро, очень правильно, слова действительно семейной, молодой, но уже такой верной, девушки....женщины...не подростка-малолетки, мол, ну и фиг с тобой))) разводимси... спасибо Катюша, очень приятно было читать и мне действительно было важно узнать ваше мнение и советы опытных, мудрых женщин. СПАСИБО! А я сама, понимаю, была бы я немного умнее и мудрее, не возникло бы вообще такой ситуации.
Businka: Fox пишет: А вот это правильно.. никогда у меня не было никаких дружеских отношений с бывшимисогласна с тобой Саш,а помните как некоторые доказывали,что в этом общении с бывшими нет ничего такого? Nusha может твой опыт поможет другим не сделать ошибок.
Nusha: Businka пишет: Nusha может твой опыт поможет другим не сделать ошибок. согласна!!! Видимо, я очень наивная, но для меня это действительно безобидно выглядело, тем более муж всегда обо всем знал...
маришка33: Nusha Сегодня хорошее время помириться со свекровью или хотя бы сделать первый шаг к этому.....сегодня же прощенное воскресенье.Позвони первая и попроси за все прощенья. я тоже бывает много ругаюсь со свекровью(особенно когда та в пьяном угаре), и это при том, что она даже если будет виновата никогда сама прощения не попросит.Я это все проглатываю и со временем все устаканивается.Сделай первая шаг, ничего в этом страшного нет
маришка33: Nusha Танечка держись наша хорошая, не раскисай.Мы женщины очень сильные и все терпим.Счастья и удачи вашей семье!!!!
Nusha: спасибо большое, девочки!!! Сколько всего приятного и позитивного написали! маришка33 пишет: не раскисай. не дождетесь... Спасибо!!! Люблю Вас, мои дорогие!
Eteya: Таня, ты такая сильная девушка! И не стыдись того, что написала о своей ситуации. Я очень надеюсь, что отношения с мужем окончательно нормализуются у вас и все будет хорошо. Очень надеюсь и искренне желаю. А по поводу распределения...Раз ничего уже все равно нельзя изменить, то остается довериться судьбе и Богу. И, как бы там ни было, помни, что все, что ни делается - к лучшему, поняла?
aNutik: Таня, держись, все у вас с мужем наладится, я уверена! Тем более вы оба этого хотите! ВЫ пережили такую черную полосу, что теперь за ней непременно будет долгая белая!
венеция: Нюша,сколько же в тебе силы и мужества..главное,что ты твердо знала,что главное и святое для тебя,поэтому все выдержала и пережила. как хорошо,что сейчас все налаживается у тебя!а по поводу свекрови,тут действительно,как бы мы не хотели с ними быть подругами,природой в них заложена ревность к невестке,на подсознательном уровне видимо. так что лучше не стремиться к дружбе,тогда и врагами не станешь,это верно.твой опыт очень ценен для тех,кто только начинает строить отношения со свекровью. ты молодчина,семью надо оберегать,бороться за нее,просто так счастье и покой не даются никому,абсолютно никому!сколько раз убеждаюсь в этом,все стоящее в жизни дается тяжело,иногда слишком тяжело!кажется,что не сможешь больше,ломаешься,падаешь..но потом встаешь и идешь дальше.жизнь того стоит. все будет хорошо,надо жить,надо верить,надеяться. и никогда не знаешь,какой подарок готовит тебе жизнь за твое терпение и мужество.
ГрустнаЯ: Танюша,поговори с мужем.Объясни,что из-за недоразумений разваливаются семьи и развязываются войны...Договоритесь,чтобы проблемы обсуждались сразу,а не спустя 8 месяцев посли их возникновения.
Пышка: Nusha, ты молодец! Нашла мудрое решение! Молодец, что не рубила с горяча, а всё-таки выждала время и разобралась в ситуации. Это серьёзное испытание. Надеюсь, что ваша семья будет ещё крепче. Удачи вам!
belka: Тут мне кажется единственная ошибка Тани в том, что она с бывшим общалась. Ну не поверю я,что найдется человек, который будет спокойно относиться к общению мужа /жены с бывшими патрнерами. Все мы собственники, это раз. Никто из нас с вами не желает тратить свои нервы. Хотя тоже, муж мог бы и сразу сказать и все выяснить. Главное, что сейчас все устаканилось!
Sunflower: Танюша, вот не зря же считается, что настоящие чувства не разрушит никакой кризис. Поэтому крепись, держись и мира твоей семье
Nusha: Sunflower пишет: Танюша, вот не зря же считается, что настоящие чувства не разрушит никакой кризис. Поэтому крепись, держись и мира твоей семье Ничего у меня не получилось... Нам оставалось месяц до двухлетия нашей семьи... Но муж хочет развестись - гром среди ясного неба... Ничего не было: ни ссор, ни скандалов черезчур значительных (как и у всех семей небольшие разборки) - ничего глобального, ни измен (ни с моей стороны ни с его, почему-то я в этом уверена). Просто заявил, что больше не любит меня... Да я считала, что все из-за его усталости от 2х работ, но он настроен слишком решительно... Пока заявление не подал(честно не понимаю, чего он тянет с этим). Но спрашивает, когда я перееду от него... Девочки, вы не представляете, как просила его, выясняла причину, умоляла - ничего в итоге не понимаю... Я в диком состоянии.. Столько Богу яникогда не молилась, как сейчас.... Всегда писала, что семья - это очень свято для меня, но сейчас ничего поделать не могу... Ощущение, что я с ума сойду... Остался один гос в универе и выпускной - но ни о чем думать не могу. Просто не укладывается в голове, как можно взять и ни с того ни с сего разлюбить человека??? Так больно никогда еще не было. Ненавижу состояние беспомощности. Где-то глубоко витает надежда: а может одумается( я же с него пылинки сдувала, ни одного упрека в жизни он не слышал, была с ним, когда от него мать родная отказалась - и вот благодарность)... Говорит, что хочет быть один, не любит и жизни дальнейшей со мной не видит... Так унизительно Не представляю, как дальше жить и что делать. Ни у спокоительное, ни сигареты - ничего не помогает. Одно непонимание. Упрашивать его больше не могу (и смысла не имеет это все, причину так и не смогла нормальную узнать)... Господи, еще мысль, как же стыдно в 23 стать разведенной... Не могу и не хочу признавать свою слабость... Но и не считаю себя сейчас виноватой ни в чем... Девочки-родные мои, как пережить все? Жить не хочется, ощущение, что меня предали... Не могу и не хочу видеть никого из знакомых.
Fox: Nusha у меня нет слов.. Это просто как удар грома среди ясного неба.. Вот ещё раз удостовериваюсь ,что нельзя с мужика пылинки сдувать, надо хоть иногда разбор полётов проводить.. Вот чего ему ещё, собаке такой паршивой, надо а? Жена красавица.. всегда поддерживает.. во всём помогает. .А он на тебе.. Тварь неблагодарная, уж извини Тань.. А ещё у меня закралась гадкая мыслишка, гоню её от себя всеми силами.. Что может он по ночам не на работу вторую ходил а? Ведь не бывает чтобы так резко и ни с того, ни с его.. Хочу быть один.. Ну бред же.. А даже если и не так, но за слова, что он не любит и жизни совей с тобой дальше не представляет.. не прощают.. Нацеливай все силы на учёбу, диплом.. И не надо его упрашивать, не унижайся.. Если любит, вернётся.. Но не унижайся больше, тем более всё возможное со своей стороны ты уже предприняла.. А что касается разведённой в 23 года.. Ну глупенькая же.. Какая глупенькая.. Всё у тебя ещё будет Мы с тобой
Nusha: Fox пишет: И не надо его упрашивать, не унижайся.. Если любит, вернётся.. Но не унижайся больше, тем более всё возможное со своей стороны ты уже предприняла.. да, это так.. Но сердце разрывается. Он такой человек, что если рвет отношения, то окончательно... Но одного не понимаю, почему до сих пор заявление не отнес - неделю уже меня терзает. Не понимаю, что сейчас делать? Снимать квартиру - и съезжать от него? Я в растерянности... Спасибо, Саша, за поддержку! слезы градом просто... При нем уже не плачу, а одиночество добивает. Сильнейшие успокоительные не помогают, пульс зашкаливает...
Fox: Nusha пишет: Не понимаю, что сейчас делать? Снимать квартиру - и съезжать от него? Я в растерянности. А тебе есть куда ехать? Если есть, то съезжай конечно..
Nusha: Fox пишет: А тебе есть куда ехать? Если есть, то съезжай конечно.. нет, придеться снимать... Но я писала раньше, что живем мы в коммунальноу квартире(комната), которую давали мужу от прежней работы... Нас должны были уже давно выселить - но видимо, там и забыли про это. И я и он здесь прописаны. Он понимает, что если пойдет что-либо решать с моим выселением, то и сам "полетит" с комнаты... Но с другой стороны - мне никогда чужого не нужно было...Понимаю, что пока имею право жить, но он мне заявляет, что видеть ему меня надоело... Придется снимать, но пока жизни без него не представляю...
Fox: Nusha пишет: он мне заявляет, что видеть ему меня надоело... ппц... А есть возможность у какой-нибудь подруги ненадолго остановится?.. хотя бы пока комнату не снимешь.. Потому как такие слова.. кошмар просто.. КАЗЁЛ он..
Nusha: Fox пишет: ппц... А есть возможность у какой-нибудь подруги ненадолго остановится?.. хотя бы пока комнату не снимешь.. Потому как такие слова.. кошмар просто.. КАЗЁЛ он.. подруги для меня уже несколько вариантов нашли, но я не хочу никого видеть, НИКОГО из знакомых. Хочу подальше ото всех пожить, одной и без телефона желательно. Нужно порядок в голове навести... И почему-то дикое чувство стыда, что я в такой ситуации
Сибирочка: Nusha пишет: в голове не укладывается все это... Как можно так быстро разлюбить человека? детский сад какой-то. А может не в этом дело? Может, причина - не в банальной измене, как некоторые предположили? И никакой он не кАзел? Может, уберечь тебя от чего хочет? Nusha пишет: Но одного не понимаю, почему до сих пор заявление не отнес - неделю уже меня терзает. Нелегко с любимой женщиной расстаться... Не кори себя. И держись...
стрекоза: Nusha , держись, все проходит, и это пройдет. Да, больно и паршиво на душе, понимаю. Но надо жить дальше!
Businka: Nusha пишет: Девочки-родные мои, как пережить все? Жить не хочется, ощущение, что меня предали... Танюша,милая так хочется тебя поддержать,держись! Всякое в жизни бывает,и развод в 23 года это не нонсенс,ничего постыдного в этом нет.Согласна с Катей,что это не клеймо,опыт есть у всех.Сколько разводов сейчас происходит... Это не твоя вина,посмотри на себя!Ты умница,красавица,а хозяйка какая!Вчерашнее(!)он у тебя не ел,полуфабрикатов тоже.скорее всего ты наоборот его перебаловала. Ты такая девочка мудрая,зачем ты ищешь в себе изъяны? Танечка держись моя хорошая,всё будет хорошо.Понятно что тебе тяжело,хочется понять причины,но сейчас не время,сейчас все силы нужно направить на сдачу последнего госа.Последний рывок.Ты просто должна это сделать. Я считаю что причина НЕ В ИЗМЕНЕ. Скорее всего это что-то другое,то что внутри.Но что?Может смена работы так подействовала?Или отголоски той истории с бывшим? Ты знаешь,и мать могла повлиять.Впрочем что гадать,если он не хочет слышать ничего,и видеть. Возьми тайм аут,может ещё возможно всё вернуть.Возможно он одумается,но нужно ли тебе это уже будет вот в чём вопрос... Не переживай,всё будет хорошо!Мы с тобой!
ГрустнаЯ: Блин,добралась до сайта наконец то,а тут такое... Nusha пишет: Но спрашивает, когда я перееду от него... Вы живете в его квартире?Я почему то думала,что у вас съемное жилье...Дочитала до конца.Вообще то,ты не обязана выезжать ,раз ты там прописана.Мог бы и сам съехать,хотя бы на время,подождать,пока ты госы сдашь,диплом получишь и распределение...мужики,блин,пошли,слов нет... А еще,Нюша,мне кажется,что он не простил тебе общения с бывшим,вот и принял такое странное решение. В любом случае жизнь на этом не закончилась. Ты молодая девочка ,будут у тебя и семья,и дети.
Businka: ГрустнаЯ пишет: А еще,Нюша,мне кажется,что он не простил тебе общения с бывшим Я тоже об этом писала чужая душа потёмки,кто знает что он себе накрутил
ГрустнаЯ: Businka пишет: Я тоже об этом писала Значит,наши мнения совпали...
Nusha: беда в том, что это, как много раз писала, не любовь-вспышка по большой срасти была, а действительно обдуманные серьезные чувства, построенные на уважении... А тут дикость какая-то и предательство...
Мишель: Nusha , и не знаю,что посоветовать.Сама в похожей ситуации.Про 23 года остаться разведенной это не позор,если уж до этого и дойдет,то ты в этом не виновата.Может и в правду у него кто-то есть?????????Nusha ,пожалуйста успокойся,не плач, я тоже знаю,как хреново когда тебя предают и не ценят,но тебе надо с достойно сдать последний ГОС,а не прийти зареваной,чтобы был бардак в голове и все интересовались,что да как!Да и вся эта ситуация мне не понятно,обычно куча упреков,а тут просто - не люблю.Что -то тут нечисто с его стороны,на мой взгляд
Nusha: Мишель пишет: Да и вся эта ситуация мне не понятно,обычно куча упреков,а тут просто - не люблю.Что -то тут нечисто с его стороны,на мой взгляд слишком уверена в нем. Не может быть. У него психологические проблемы другого плана - в детство ударился в 26 лет: компьютерные игры, фантастика, порно.. Ведь так намного проще существовать в иллюзорном мире, чем строить семью и отношения с живыми людьми... И ощущение, что его мать немного накрутила... Мишель пишет: Nusha , и не знаю,что посоветовать.Сама в похожей ситуации.Про 23 года остаться разведенной это не позор,если уж до этого и дойдет,то ты в этом не виновата. Ой, Мишель, об однеом жалею, что детей у меня нет... Нет-нет, ни чтобы удержать, а чтобы одной не остаться... Дети-наши кровиночки, вот ради них и хотелось бы жить...
belka: Nusha , держись, дорогая!!!! понимаю, что это ужасно больно и невыносимо трудно..... может быть тебеобратиться за советом к маме? что она посоветует?но, уйти нужно, хотя бы на время... может быть он одумается еще?
Nusha: belka пишет: может быть тебеобратиться за советом к маме? что она посоветует? не дают мне родители определенного совета - привыкли, что слишком самостоятельная была по жизни... Естественно, говорят,что поймут и поддержат в любой ситуации. Слишком далеко они от меня... Одна в большом городе... Подруги слишком взбалмошные и не поймут. Да, никогда и за помощью ни к кому не обращалась. А здесь, на форуме, очень много мудрых девушек....
Fox: Nusha, а может всё таки к подругам а? Пусть он поскучает.. А если подруги нормальные, то они тебе на нервы капать не будут..
Катюша27: Nusha , только прочитала....Я в тихом шоке вообще...Ну что мужикам надо-то, спрашивается???? Они охренели вконец уже! Что за несправедливость такая- как хорошая девочка, порядочная, умница- так обязательно не везёт, а как мужик нормальный, так дрянь какую-нибудь подцепит и тащится от неё....Nusha , милая, держись! Не жалей ни о чём! Посмотри на это с другой стороны- а если бы он ПОЗЖЕ это заявление сделал, а? Если бы годков через пять выяснилось, что жил по-привычке, без любви, а у вас уже дитё растёт и все мечты рухнули в одночасье! Я думаю, может и жестоко сейчас скажу, но уж лучше раньше такое узнать, и где-то ты должна быть ему благодарна за эту горькую правду. За то, что не водил за нос и не жил из жалости, по-привычке.....Не по пути ему с тобой, что же- пусть идёт своей дорогой! Ты- умничка, красавица, подающий надежды талантливый врач! И всё у тебя ещё ой-ой-ой как впереди! Я искренне желаю тебе счастья, терпения, Божьей помощи, что бы всё это преодолеть. Но это твоя жизнь, да, она такая, какая ни есть, а всё твоё.....Опыт, как я люблю говорить, это- опыт...Опыт семейной жизни, опыт проживания с другим человеком, опыт- женщины, молодой женщины....Без этого никак. Кстати, по статистике, мужчины чаще интересуются "разведёнными", в каком-то журнале прочитала...Мужчины, а не мальчики...Взрослые, самодостаточные, знающие чего хотят от жизни. А объясняют сей факт психологи просто- раз замужем была, значит и знает "правила эксплуатации мужика-сапиенса)))"....И поверь мне, в наше время никого ничем не напугаешь- ни штампом в паспорте о разводе в 23, ни наличием 5х детей)))...Если полюбит- плевать ему на твои прошлые отношения! Кстати, у меня на работе бухгалтерша- Светочка, ей- 26, и 4 года как она разведена))) В сентябре выходит замуж во второй раз . Очень милая девушка, а разошлись тоже по глупости, муж заявил, что он слишком молод и хочет гулять с пацанами, пить пиво и мотаться по клубам, а с ней он скоро сединой покроется...Ну и хрен с ним, Света к родителям вернулась, а теперь, вот, снова невеста))) Кстати, о том что она разведена я чисто случайно узнала от неё самой, мы к одной маникюрше ходили, пока сидели в очереди она рассказала, я была крайне удивлена...Никогда бы не сказала, что Света ВООБЩЕ была замужем, она такая прям девочка-девочка, и фигуркой (42 р-ра при росте 168) и мордашкой смазливой, а оказывается в 20 вышла, в 22 уже развелась. Ничего страшного. Держись, моя хорошая, мы все с тобой!
Nusha: Катюша27 пишет: Не жалей ни о чём! Посмотри на это с другой стороны- а если бы он ПОЗЖЕ это заявление сделал, а? Если бы годков через пять выяснилось, что жил по-привычке, без любви, а у вас уже дитё растёт и все мечты рухнули в одночасье! в голове не укладывается все это... Как можно так быстро разлюбить человека? детский сад какой-то. Как я всегда говорила - меня окольцевали - никогда замуж не спешила, и даже не мечтала... В начале у него ко мне страсть была и любовь огромнейшая ( а у меня то она из-за поступков его и уважения родилась) В начале отношений при ссоре, когда я уходила - он плакал, умолял, чуть ли не из окна прыгал... Никогда этим не пользовалась, не манипулировала... И тут так быстро охладеть... Спасибо огромное за поддержку!
Катюша27: Nusha пишет: В начале отношений при ссоре, когда я уходила - он плакал, умолял, чуть ли не из окна прыгал... Никогда этим не пользовалась, не манипулировала... И тут так быстро охладеть... Опять же, не хочу на больных мозолях топтать, но.....не могло ему надоесть? надоесть бегать, плакать, возвращать, добиваться прощения? Я его не оправдываю, не подумай! просто надо же найти СУТЬ....просто так на пустом месте разлюбить нельзя....Nusha пишет: Спасибо огромное за поддержку! Ты всегда её получишь! всегда!
Katyunya: Nusha , может правда уйти на некоторое время, может поймет что он теряет, ну а если нет... то это все лучше, чем слушать что ты ему надоела. Держись.
Eteya: Nusha пишет: как же стыдно в 23 стать разведенной... Глупость, говорю сразу. В тебе сейчас море обиды, плюс непонимание самой ситуации. Все как бы "вдруг" и без повода. Отсюда и мысли о стыде. А, поверь, со стороны смотрю (и уверена, что не только свои мысли озвучиваю) - ничего стыдного. Не потому что про тебя речь, про нашу Нюшу, а просто потому что это жизнь. Очень согласна с девочками, не надо так вымаливать у него объяснений. Пойми сама, вот была у него любовь, привязанность, уважение, ладно, пусть так. Но если он сейчас даже толком ничего объяснить не то что не может, а не хочет, то о чем разговор? Не хочет видеть, слышать, говорить? Уходи. Варианты у тебя есть. Могу представить твое нежелание общения, но не отказывайся от помощи подруг! Ни в коем случае. Воспользуйся их помощью в поиске жилья, а потом объясни, что тебе сейчас просто необходимо побыть одной. Они подруги? Они поймут. Дальше смотри. Да, из тебя сейчас отчаяние бьет ключом. Но у тебя остался один, ОДИН! экзамен, который ты не имеешь права завалить. Вот и направь злость, которая в тебе есть, я уверена, на этот гос. А потом дашь себе время расслабиться и зарыдать всю подушку. Не жалей об отсутствии детей. Сейчас ты попереживаешь, пройдешь через эту ситуацию, но одна, сама. Справишься и будешь дальше жить. А представь, сколько вопросом предстало бы перед ребенком, которому надо было бы что-то объяснять, как-то утешать? Причем сказать-то тебе по сути нечего. Представила? Вот и не жалей, что вы не успели маленьким обзавестись. Nusha пишет: Как можно так быстро разлюбить человека? детский сад какой-то. Можно. Посмотри вокруг, Танюш. Это жизнь. Да, случилось в твоей семье, с тобой. Страшно. Но пережить, пропустить через себя и идти дальше. Это, слава Богу, не горе, не трагедия в масштабном смысле этого слова. Это жизнь. С вами случилась жизнь. Бери себя в руки, прошу тебя
veter: Nusha пишет: . У него психологические проблемы другого плана - в детство ударился в 26 лет: компьютерные игры, фантастика, порно.. Ведь так намного проще существовать в иллюзорном мире, чем строить семью и отношения с живыми людьми. может, в этом корень проблем? думал - легко будет, у всех семья есть, а он чем хуже. а на деле не по плечу доля сильного пола оказалась. проще в монитор пялиться, чем решать проблемы и отвечать за кого-то, да и за себя? в общем, может просто не сдюжил? тебе сейчас есть на что переключиться - учёба, заставь себя этот первый шаг сделать, а дальше проще будет.
aNutik: Танюша, ну как же так? Держись, мы все с тобой! И стыдиться тебе абсолютно нечего! Постарайся пока забыться в учебе, ведь так важно тебе сейчас сдать последний экзамен.
Nusha: Девочки-родненькие мои, спасибо всем за слова утешения!!!
Businka: Nusha Танечка держись мы с тобой!
LiSSeNoK: Nusha, только вот добралась до твоей темы и всё перечитала. Не представляю, сколько в тебе сил было бороться за свою семью, переживать такие тяжелые моменты... И такое впечатление сложилось, что ты переживала, места себе не находила, пропускала через себя, искала причины, а твой муж преспокойненько себе жил. А вот теперь как удар ножом. Девочки много умного и мудрого уже посоветовали тебе. Не считай себя виноватой и не стыдись развода. Ничего постыдного в этом нет. Скатертью ему дорожка. Держись, Танечка, ты очень сильная!
Nusha: LiSSeNoK, Грустная, спасибо за слова добрые!!! Одно понятно пока сама не переживу, не выплачу своё - никто не поможет.... До безумия больно... Как молотком по башке стукнули... Планы строить на ближайшее время, что-то обдумывать вместе, будущим детям имена придумывать - и тут такое... Один вопрос только: ЗА ЧТО? понятно одно: чем больше мужиков мы балуем и души в них нечаем - тем больше ноги об нас вытирают...
LiSSeNoK: Nusha пишет: понятно одно: чем больше мужиков мы балуем и души в них нечаем - тем больше ноги об нас вытирают... печальный урок на будущее, полученный на личном опыте...
Катюша27: Nusha , держись, милая....Мы все тут, рядышком, всегда поддержим!
Сибирочка: Nusha пишет: Один вопрос только: ЗА ЧТО? Очень часто, когда случается в нашей жизни что-то из ряда вон, мы задаем себе именно этот вопрос. Но один хороший человек, христианин, грамотный и понимающий, хорошо разбирающийся в христианской философии объяснил, что спрашивать надо не "за что?", а "для чего?". Ведь неспроста нам даются испытания. Время все расставит на свои места. Сейчас очень больно, плохо, невыносимо... Но, спустя какое-то время, я думаю, ты поймешь, для чего тебе пришлось пройти через все это. Нюша, милая, держись. Не отчаивайся, самое главное.
ГрустнаЯ: Ничего Танюшка,перемелется-мУка будет... Тебя куда по распределению отправляют?Может быть,и встретишь там новую любовь...а может старая за ум,наконец то,возьмется
Nusha: ГрустнаЯ пишет: Может быть,и встретишь там новую любовь...а может старая за ум,наконец то,возьмется пока никаких любовей...Баста! С МЕНЯ ХВАТИТ!
венеция: Нюша,хорошая наша,держись пожалуйста!все будет хорошо у тебя,просто поверь. все пройдет,перемелится,наладится в твоей жизни. это просто был Опыт,и он тебе очень пригодится. подумай,может все это к лучшему?раз он такое дерьмо,надо ли с ним всю жизнь жить и рожать ему детей?все к лучшему,дорогая!пройдет какое-то время,и ты поймешь что это так. жизнь она мудрая, все в ней правильно. Отпусти его с богом,понимаю как тебе плохо и трудно.но поверь просто,что ВСЕ ПРОЙДЕТ!жизнь продолжается,и наверное бог просто уводит тебя от такого паршивого человека,чтобы ты смогла встретить достойного.ты еще будешь очень счастлива,все будет хорошо у тебя!просто поверь.
Nusha: венеция пишет: Нюша,хорошая наша,держись пожалуйста! спасибо, дорогая! Сегодня нашла себе комнату для переезда... Безумно тяжело осознавать, что конец тому, чем я безумно дорожила и гордилась. Знает Бог, сколько я благодарила судьбу за то,что имею, за свою семью... Умею ценить то,что имею, умею быть счастливой... Но видимо, не заслужила... Сейчас такое ощущение, что смысла жизни лишили. Было кому дарить любовь и заботу, была уверенность в будущем. А сейчас только пустота. Не люблю пословицу: что имеем - не храним, потеряем - плачем... Ни фига! В жизни человека, имеющего цели и расставляющего приоритеты, так не случается. А вот если теряешь то, что дороже всего на свете - это смерти подобно! И еще я очень статичная и инертная: мне очень сложно всегда что-то менять в своей жизни. А тут смена места жительства да еще и новый статус. Ощущение, что умом тронусь, но придеться пережить. Видимо, мой лимит слез еще не исчерпан. Спасибо, венеция, за слова утешительные. Так кстати они мне сейчас были
belka: Nusha пишет: Но видимо, не заслужила...ты не права.... нет,нет и еще раз нет!!!!! ты ЗАСЛУЖИВАЕШЬ счастья. Бог иногда посылает нам тяжкие испытания, но ему одному ведомо зачем они....кто знает, может быть через некоторе время ты поймешь, что все что происходит сегодня вело тебя к лучшей жизни... понимаю, что сейчас это больно осознавать, но со временем боль утихнет.... поверь мне
Katyunya: Nusha , это не конец света, никто не умер и то хорошо. Понимаю что тяжело, но значит не судьба. Ты умничка и встретишь еще достойного мужчину. Главное не опускать руки
Sunflower: Nusha тоже сейчас только прочитала, как писалось выше, всё что не делается к лучшему. Я знаю, есть такие мужики у которых башню срывет после 3-4 лет семейной жизни, им хочется безумно свободы, а не отношений. Возможно он решил, что рано ограничил себя семейными узами. С одой стороны хорошо, что детей не было, а с другой.... Я знаю случай, где двое детей такого папашку никак не удержали... Да и у одной девочки было так: ждала его с армии 2 года, дочка подрастала, а он вернувшись ударился в игрушки компьютерные, что вытащить невозможно было оттуда его. Игры - это для многих уже что-то вроде болезни, чем больше играют, тем больше втягиваются в эту виртуальную реальность - как рулетка, в которой в определенный момент кажется, вот вот и выиграешь..... Страшно это всё, очень страшно .... Тебе хочется пожелать терпения, сил и бодрости духа, не впадай в отчаяние, в твоей жизни всё ещё впереди!
veter: Nusha пишет: Видимо, мой лимит слез еще не исчерпан видимо, это новый жизненный опыт - учиться смиряться. есть вещи, которые от тебя не зависят, ни от твоей хорошести/положительности и умения ценить что имеешь.. разве все родители, потерявшие детей - плохие? или хоть большинство из них? на многих смотришь - ну никакого "грешка" найти не можешь. за который человеку муки даются. а просто судьба ведёт куда-то, куда нужно и положено. часто человек цепляется за работу, отношения. за последнюю соломинку хватается, уж не знает, что и изменить в себе, чтоб "получилось", чтоб "вернуть". а судьба всё равно отводит. и пока к новой цели не придёшь, не поймёшь, почему тогда не складывалось - на том месте, с теми людьми... а надо, наверно. просто отпустить ситуацию и не рассматривать как конец света... если судьба твоя так вернётся к тебе, переоценит, приоритеты перерасставит и вернётся. если нет - встретится другой человек на пути. не скажу, что правильно и что так и надо, конечно, но... я всегда одну песенку стала вспоминать "но ты голенький пришёл в этот мир, и ты голенький уйдёшь из него". когда человек уходит из моей жизни или просто из жизни, я просто заставляю себя отрубать это чувство собтвенности - мой родственник, мой друг, мой мужчина, моя работа, мои мечты... да нету тут ничего моего, всё на время лишь дадено, и жизнь моя также - срок придёт, и её заберут...
lonely: Nusha пишет: Безумно тяжело осознавать, что конец тому, чем я безумно дорожила и гордилась. Знает Бог, сколько я благодарила судьбу за то,что имею, за свою семью... Умею ценить то,что имею, умею быть счастливой... Но видимо, не заслужила... Сейчас такое ощущение, что смысла жизни лишили. Было кому дарить любовь и заботу, была уверенность в будущем. А сейчас только пустота. Nusha возьми себя в руки, все будет хорошо. ну поднадоели друг-другу, бывает. если все еще заявление не подает, значит, просто решил взять тайм-аут или напугать тебя. такие глюки у каждого мужчины случаются, наверное. мой брат после года совместной жизни с катушек съехал, ладно невестка перетерпела этот момент. мой тоже заставил меня понервничать, как я уже писала. самое интересное-и не подпускал к себе и не отпускал... мне всегда помогает фраза: все проходит,пройдет и это.
Businka: венеция пишет: раз он такое дерьмо Асия зачем ты так?Я ненавижу когда люди расстаются и поливают друг друга вот так. Ведь хорошие моменты в жизни у них тоже были,зачем ты так?Если на то пошло,надо СКАЗАТЬ СПАСИБО ЗА ПЕРЕЖИТОЕ ВМЕСТЕ,И ПЕРЕВЕРНУТЬ СТРАНИЦУ ЖИЗНИ... Тем более если причина ещё толком не ясна,кто знает что у человека НА САМОМ ДЕЛЕ НА ДУШЕ?не нужно таких громких слов... Я не хотела отписываться раньше времени,просто у меня тоже сложная ситуация в жизни,мой муж сам родом из села,он учился и работает в городе,жил и в Питере,и в Саратове,но всё же душой он лежит к фермерскому хозяйству,к рыбалке и охоте,к природе,он знает как самому заниматься этим,и хочет работать на себя. А я не такая,мы разные люди,я знаю точно при всей моей любви к селу,я там жить не смогу...Это не для меня.Он сказал что даст мне год на размышления,и если я решение не приму он уедет один. Вот и сейчас хлопнул дверью опять,как только разговор зашёл про будущее. Я его люблю,но я НЕЗНАЮ КАК ДАЛЬШЕ СЛОЖИТСЯ ЖИЗНЬ,и даже если допустить что мы не будем вместе,он всегда будет в моей памяти,и дерьмом его назвать у меня язык никак не повернётся.Извини,но думаю не стоит так выражаться...
Katyunya: Businka , надеюсь вы найдете выход из этой ситуации. Я так понимаю, он хочет фермерством заняться? Не обязательно уезжать в глушь. У нас небольшой город, рядом поселки, есть фермеры. Может и вы найдете такого рода компромисс, желаю вам всего наилучшего
Businka: Katyunya спасибо большое.Да мы думали над этим вариантом,и исли получится то переедем недалеко,за несколько километров от Саратова. Просто естественно здесь дома дороже и земля,но я думаю найдём выход,чтобы всем хорошо было
Katyunya: Сибирочка , не совсем согласна с мнением, да и пример не очень удачный. Жены декабристов за ссыльными мужьями ехали. А здесь Businka должна отказаться от города, а муж от деревни нет. Брак - это бесконечный компромисс двух людей, и уступать должны оба. А если один всегда будет уступать в ущерб себе... это тоже не жизнь
Сибирочка: Katyunya пишет: Брак - это бесконечный компромисс двух людей, и уступать должны оба. А если один всегда будет уступать в ущерб себе... это тоже не жизнь Согласна, но иногда бывают ситуации, когда к консенсусу прийти сложно. И тут уже приходится уступать. И я все-таки семейное положение замужем, воспринимаю как ЗА МУЖЕМ, по принципу, куда иголка, туда и нитка. Не до абсурда, конечно, если муж с крыши пойдет прыгать или топиться, то, естественно, за ним не последую))
Мишель: Сибирочка ,мне тебя не совсем понять.Будто живем во времена бояр и крестьян,когда женщина и слова-то своего не имела.У меня раньше стоял вопрос переехать в другой город и попытаться там найти работу,или остаться тут.Но т к я уже долго встречалась с Сашей,и планы мы строили совместные,он сказал,что переедет,но только в деревню(А он помешан на охоте,рыбалке,ягодках,грибочках).Я категорически против,даже несмотря на то,что со своей профессией ветврача я без работы там явно не останусь,но на фига оно мне надо??????В 20 с небольшим держать кур,свиней,коров,вставать в 5 утра на дойку,ложиться спать поздно,нет,я ничего не имею против жителей на селе,но этого счастья мне не надо.и хорошо,если в селе есть садик и школа до 9 классов,а так об этом можно только мечтать, и еще перспектива ходить большую часть жизни с пучком на голове,да домашнем халате.Нет уж,такая жизнь не для меня, и я прекрасно понимаю Бусинку,еще вся жизнь впереди,не хочется проводить ее в селе Сибирочка пишет: И я все-таки семейное положение замужем, воспринимаю как ЗА МУЖЕМ, по принципу, куда иголка, туда и нитка А мне больше нравится пословица:муж-голова,жена-шея,куда шея повернет,туда голова и посмотрит
Сибирочка: Мишель , не спорю, что может быть я так рассуждаю, лишь потому что, муж мой в деревню не смотрит. И если куда и рванет, то явно не в село, а в город, покрупнее и с более развитой инфраструктурой, нежели Иркутск.
Сибирочка: Businka пишет: А я не такая,мы разные люди,я знаю точно при всей моей любви к селу,я там жить не смогу...Это не для меня. Бусинка, вот честно, не понимаю тебя. Неужели привязанность к городу больше чем любовь к мужу? Мне кажется, что с мужем, любимым и любящим мужем, подчеркиваю, хоть на край света рванешь, наизнанку вывернешься и принципами поступишься. Банальный пример, наверное, но жен декабристов вспомни. Отчего им пришлось отказаться и куда поехать. Оставляли шикарные дома, детей, родителей и ехали в неизвестность. Сколько всего перенесли, чтобы рядом оказаться. Я надеюсь, ты приложишь все усилия, чтобы семью сохранить. Дай бог, чтобы все испытания, которые выпадут на долю вашей семьи, вы с честью выдержали. Постарайся!!!
Businka: Девочки всем спасибо за мнение.Очень чётко мою ситуацию поняли и прочувствовали девочки Katyunya и Мишель . Мишель пишет: А он помешан на охоте,рыбалке,ягодках,грибочках тоже самое... К слову сказать мой муж образованный,умеет ладить с людьми,общительный,у него мега-громадное количество всяких навыков и "корочек",работать может везде,и в офисе,и водителем)) Но его мечта это огромный дом,дети,сад,огород,сетки,ружьё,речка...и всё в таком плане. Он вырос в небольшом посёлке,там хорошо и уютно,обалденная природа и люди.Но родители жили там когда время было совсем другое... Сейчас всё совсем по-другому,одно дело приехать туда отдохнуть,а другое дело жить там постоянно. Я привыкла к другому совершенно ритму жизни.И пусть даже там он сможет заработать больше денег,я это знаю точно,но даже деньги не милы,если жизнь там не по душе.Плюс я хочу жить далеко от родственников. Сибирочка пишет: Бусинка, вот честно, не понимаю тебя. Неужели привязанность к городу больше чем любовь к мужу? Мне кажется, что с мужем, любимым и любящим мужем, подчеркиваю, хоть на край света рванешь, наизнанку вывернешься и принципами поступишься. Сибирочка конечно любовь к мужу сильнее,но жизнь тоже одна,и хочется прожить её нормально,реализоваться. Дай Бог чтобы мы нашли решение,потому что вся сознательная жизнь прошла с ним,8 лет мы друг друга любим безумно.Но такие вопросы,как этот,они же так не решаются,или/или... Девочки спасибо всем кто откликнулся.
Катюша27: Businka, прочитала твою ситуацию...Что хочу сказать, девочки, рассуждаете как дети малые....Если деревня, то туалет на улице, куры-свиньи и мухи....Я вот тоже живу в пгт последние 6 лет, а переехала из самого центра города! И знаете что? меня в город вообще не тянет! Что там хорошего? Сидят, как муравьи в муравейнике, каждый в своей норке....сосед сверху, сосед снизу...машин- море! во дворе встать некуда- одни машины....дети бегают, играют, между машинами...а загазованность какая! а шум! как я жила там раньше сейчас не представляю уже....и сейчас для меня смерти подобно вернуться в город ....Уж увольте сразу...Дитё одно гулять не отпустишь- или своруют, или убъётся на площадке детской ( чуть ли не каждый день показывают в каком состоянии у нас площадки!)....А с маленьким ребёнком и подавно! Как представлю, таскала бы я дважды, а то и трижды на дню коляску с 6го этажа! А зимой? Пошла гулять, дочка уснула, я её тихонечко на веранду завезла, а сама в дом....А если ту же ситуацию на город перевести?...так и будешь стоять, мёрзнуть, на улице коляску не бросишь, и ребёнка будить жалко.... А вообще, всё зависит от того, как сам себя настроишь...Если изначально воспринимать деревню, как- фу.....свиньи....коровы...А если под другим углом посмотреть?...Свой дом, не квартирка в муравейнике, а своё!!! Участок- необязательно посевные на нём устраивать, всё можно купить....Разбила ландшафтик свой, цветочки, розочки, да хоть бассейн рой! Поставили беседочку, шашлыки на свежем воздухе.....Это же очень здорово! Да загорать летом- вышла и валяйся на своей травке!....И насчёт коммуникаций))) А нас всё в доме, и туалет на двух этажах, и слив в канализацию, всё цивилизованно))).... А если муж такой умница, будешь за ним как за каменной стеной! Настоящий мужчина! И что б даже думать перестала, что дороже- муж или город! Муж, муж, и ещё раз муж!
Мишель: Катюша27 пишет: Я вот тоже живу в пгт последние 6 лет А сколько проживает населения??????У нас П. считается городом,хотя смешно даже,всего где-то 18 тыс населения,а вместе с районом 32 тыс,по-тихоньку город вымирает.Ничего для молодежи нет,для детей разваленная детская площадка в парке,с работой тоже сложно.если говорить о крупных городах то да:одни машины,толпы людей-это тоже не для меня,поэтому я Ростов -на Дону и не люблю,не комфортно мне там.А вот поселков,в которых 1 улица и магазинов нет пруд пруди,есть и с населением несколько тысяч человек,но тоже,в больницу на автобусе полчаса ехать,за продуктами тоже все в город едут(там 2 магазинчика всего),благо пару лет назад газ провели,и то,не везде еще.Вот,если бы было,Катя,как ты написала,про участок,эту красотищу,я может и сама бы захотела переехать ,но зная,что придется держать стадо гусей,уток,свиней,коров,нет уж.У меня есть хорошая подруга со школы,она 9 классов в сельской школе училась, а потом со мной в классе была,у нее папа ООООчень крупный фермер,дом шикарный,сами энтеллегенты,при таких условиях и жить в поселке супер.А в институте сдружилась с другой девчонкой,у них в деревни несколько улиц,самые молодые лет 50 и старше,молодежь вся уехала.ЕЕ мама работает в маленькой конторке, а так держит свиней,птицу,коров и 1 жеребенка.Как-то была у нее 1 раз в гостях,проездом,и посмотрела на эту деревенскую жизнь изнутри.Спят по 5 часов в сутки, а батрачат ,как ишаки.Можно туда ехать для похудания,через пару дней эффект гарантирован.поэтому деревня деревни рознь
Катюша27: Мишель пишет: А сколько проживает населения?????? Ну побольше вашего))) Я рассказала именно о своём ПГТ, с 3мя школами, 5ю садиками, своей поликлиникой и медсанчастью....У нас и полиция, и налоговая, и все нужные организации- 3 банка даже имеется))) И 2 супермаркета, окромя мелких магазиков...рынок тоже есть, небольшой.... Мишель пишет: Ничего для молодежи нет,для детей разваленная детская площадка в парке,с работой тоже сложно. Ну это и во многих городах творится, и площадки и безработица....это не зависит....у нас, знаешь, тоже, все городские сидят и ноют- в Москву надо, в Москву....тут платят мало....а сами, блин, ни стажу, ни опыту, одни амбиции!...А то, в каком состоянии ПГТ находятся- целиком заслуга администрации и губернатора....В нашем ПГТ всё сделано, построено, и культурный центр есть ( секции для деток), туда и театр и цирк приезжает- мы всё посещаем))) Мишель пишет: А вот поселков,в которых 1 улица и магазинов нет пруд пруди,есть и с населением несколько тысяч человек,но тоже,в больницу на автобусе полчаса ехать,за продуктами тоже все в город едут(там 2 магазинчика всего),благо пару лет назад газ провели,и то,не везде еще. Ань, и у нас есть такие посёлки....У мужа 2 тётки живут в глуши вымершей, там магазинов нет, школ-садиков нет, телефона нет! Ну ведь разве мы про такие посёлки говорим? Про богом забытую глухомань? Я, как альтернативу, предложила тот уклад, которым сама живу....А вы же начали сразу- или город, или тьма тараканья.....Нельзя так категорично всё чесать под один гребень....Есть и города- как дярёвня колхозная, а есть и райцентры- любо-дорого глядеть....Я не думаю, что Танюшку потащит Серёга за 150-200 км в лес к клещам, комарам и заставит кур-уток пасти с утра до ночи....Если хочется ему иметь свой дом и вести хозяйство какое-то, то только гордиться таким мужем надо! Молодой, а какой умница! Сейчас большинство мужиков мечтает о крутой машине, да потусовать....у меня нет среди знакомых НИ ОДНОГО ЖЕНАТИКА, мечтающего иметь дом....большинство живёт в съёмном жилье, при этом даже от слова "ипотека" покрывается холодным потом и со словами- "ЭТО КАБАЛА!" до конца дней своих будет платить чужому дядьке за съём....
Сибирочка: Катюша27 , читаю твой пост, как будто свекра своего слушаю)) И беседка, и шашлычки, и загар на травке, бассейн, правда, надувной, но охладиться вполне хватает. И коммуникации в доме. Businka пишет: но всё же душой он лежит к фермерскому хозяйству Отсюда и разговоры про свиней и прочую деревенскую живность. Но с другой стороны, муж, я так полагаю, не феодал какой, чтобы гробить молодую красавицу-жену на сельхозработах
Businka: Сибирочка пишет: Но с другой стороны, муж, я так полагаю, не феодал какой, чтобы гробить молодую красавицу-жену на сельхозработах нет конечно
Катюша27: Businka пишет: Сибирочка пишет: цитата: Но с другой стороны, муж, я так полагаю, не феодал какой, чтобы гробить молодую красавицу-жену на сельхозработах нет конечно Ну а в чём же дело тогда? У нас пгт находится в 8ми км от города, всего в 8ми! На дорогу на машине- 15 минут, нате...город....Работают у нас все практически в городе, машина есть- сел, поехал...да и маршрутки шныряют постоянно...Не думаю, что на Буську наденут резиновые сапоги и заставят за свиньями убирать)))...Ты погляди по ТВ какую красоту показывают, когда в своих домах живут...Дел много, у мужчины особенно, но настоящим мужикам работа эта в радость! У меня Кирюха уже учится дрова колоть с папаней, а для папани- эта та же физкультура на свежем воздухе! Зимой- снег чистить, мышцы работают, кислорода- завались))) Летом- травку газонокосилкой коси, облагораживай участочек)))....Мы много ничего не садим, всё покупаем, но у меня всегда полно зелени всякой ( укроп, петрух, салаты разных видов, кинза....), сейчас огурцы пошли, но я посадила-то 15 корешков, только покушать, т.к. банки мне нафиг не нужны)))..помидорок тоже 15 кустиков ( покушать)....и перчиков столько же....А остальное- цветы, кустарники ( малины много, смородины, крыжовника..), деревья плодовые ( у нас 5 видов груш! самая ранняя в июле плодоносит, самая поздняя- на зиму снимаем, в октябре примерно, и кушаем её до января...), клубника.....Вот такая усадьба))) Да, во дворе у нас везде асфальт, мама сделали плиткой- очень красиво.....А у соседей ещё и фонарики милейшие по периметру дома.....так круто! особенно вечером- романтика, асисяй)))
Businka: Катюша27 пишет: У нас пгт находится в 8ми км от города, всего в 8ми! Так это же здорово просто!Если мы такой вариант найдём я только за. Катюша27 пишет: Не думаю, что на Буську наденут резиновые сапоги и заставят за свиньями убирать)))... Не-не-не))ни в коем разе не соглашусь,и корову не хочу водить Катюша27 пишет: Ты погляди по ТВ какую красоту показывают, когда в своих домах живут...Дел много, у мужчины особенно, но настоящим мужикам работа эта в радость! У меня Кирюха уже учится дрова колоть с папаней, а для папани- эта та же физкультура на свежем воздухе! Зимой- снег чистить, мышцы работают, кислорода- завались))) Летом- травку газонокосилкой коси, облагораживай участочек))).... Вот и мой муж также,идей много,энергии много,делать всё умеет,хочется ему жить на земле. Катюша27 пишет: Мы много ничего не садим, всё покупаем, но у меня всегда полно зелени всякой ( укроп, петрух, салаты разных видов, кинза....), сейчас огурцы пошли, но я посадила-то 15 корешков, только покушать, т.к. банки мне нафиг не нужны)))..помидорок тоже 15 кустиков ( покушать)....и перчиков столько же....А остальное- цветы, кустарники ( малины много, смородины, крыжовника..), деревья плодовые ( у нас 5 видов груш! самая ранняя в июле плодоносит, самая поздняя- на зиму снимаем, в октябре примерно, и кушаем её до января...), клубника.....Вот такая усадьба))) Да, во дворе у нас везде асфальт, мама сделали плиткой- очень красиво.....А у соседей ещё и фонарики милейшие по периметру дома.....так круто! особенно вечером- романтика, асисяй))) как клёво Катюш!!!Я так тоже хочу
Alhimi4ka: Катюша27 пишет: У нас пгт находится в 8ми км от города, всего в 8ми! На дорогу на машине- 15 минут, нате...город....Работают у нас все практически в городе, машина есть- сел, поехал...да и маршрутки шныряют постоянно...Не думаю, что на Буську наденут резиновые сапоги и заставят за свиньями убирать)))...Ты погляди по ТВ какую красоту показывают, когда в своих домах живут...Дел много, у мужчины особенно, но настоящим мужикам работа эта в радость! У меня Кирюха уже учится дрова колоть с папаней, а для папани- эта та же физкультура на свежем воздухе! Зимой- снег чистить, мышцы работают, кислорода- завались))) Летом- травку газонокосилкой коси, облагораживай участочек)))....Мы много ничего не садим, всё покупаем, но у меня всегда полно зелени всякой ( укроп, петрух, салаты разных видов, кинза....), сейчас огурцы пошли, но я посадила-то 15 корешков, только покушать, т.к. банки мне нафиг не нужны)))..помидорок тоже 15 кустиков ( покушать)....и перчиков столько же....А остальное- цветы, кустарники ( малины много, смородины, крыжовника..), деревья плодовые ( у нас 5 видов груш! самая ранняя в июле плодоносит, самая поздняя- на зиму снимаем, в октябре примерно, и кушаем её до января...), клубника.....Вот такая усадьба))) Да, во дворе у нас везде асфальт, мама сделали плиткой- очень красиво.....А у соседей ещё и фонарики милейшие по периметру дома.....так круто! особенно вечером- романтика, асисяй))) Здорово как , прям самой захотелось
Натали 28: Всё что ни делается,всё к лучшему. Позже поймешь. У меня была такая любовь 10 лет назад,казалось жизнь закончена когда расстались...А сейчас вспоминаю и думаю Слава Богу что с этим человеком у меня ничего не сложилось.
Fox: Кать, согласна с тобой как всегда. Живу на третьем этаже в квартире в центре города. Детской площадки у нас совсем нету, да и двора как такового тоже нету. Кругом одни магазины и ларьки. А так хочу домик где-нибудь на окраине ,чтобы грядки, цветы, бассейн выкопать, качелю дитёнку поставить. Выпускать его гулять во двор и не боятся, что машина собьёт. Дом - это мечта моей жизни, пусть не в городе, в пригороде.
Businka: Катюша27 пишет: А если муж такой умница, будешь за ним как за каменной стеной! Настоящий мужчина! И что б даже думать перестала, что дороже- муж или город! Муж, муж, и ещё раз муж! Катюша спасибо твоё мнение для меня очень важно.Расписала всё от и до.Да,плюсов больше конечно,пожалуй Тем более у мужа руки откуда надо растут,пусть реализуется-строит...Я просто ещё переживала насчёт работы,но думаю будем искать вариант ближе к городу. Fox пишет: Дом - это мечта моей жизни, пусть не в городе, в пригороде. Саш даже не думала,думала ты в квартире кайфуешь...
Катюша27: Businka пишет: Саш даже не думала,думала ты в квартире кайфуешь... Да ну....чего там кайфового? духота, соседи со всех сторон....
Businka: Катюша27 пишет: соседи со всех сторон.... не пойми какие звуки издают
Katyunya: Я тоже живу в маленьком городе, не знаю, вроде уже пгт стали (население уменьшилось). У нас частного сектора хоть завались. А многоквартирные дома не больше 5-ти этажей. Знакомая с мужем переезжала в Ростов, а когда родила обратно вернулась, говорит, что у нас лучше, спокойней, чище. а муж так и ездит в Ростов работать. От нас если на машине 1,5 часа ехать. В той же Москве люди порой дольше до работы добираются
Камила: У меня такая ситуация,из армии вернулся один мой знакомый,но мы как бы себя с ним считаем братом и сестрой...короче мой бывший отчим родной брат с его отчимом...вот...и получается,что мы как бы и не приходимся другу другу родственниками...а моя мама до сих пор хорошо общается с его родителями,хотя в очень плохих отношениях с отчимом,но дело в том,что мы ездили к ним как бы в гости и моя мама забрала его к нам вроде как переночевать,ну и чтобя мы с ним пообщались,т.к. он меня очень любит,а я его...но как брата конечно...и случилось так что все легли спать,а он не спал,а еще болтал,а я уже дремала и мы с ним всю ночь болтали и он был немного пьян...мы дурачились,и я потихоньку начала засыпать,но мы сним сидели в обнимку и также и спать легли...немного полежали обнявшись,и он начал меня целовать...короче,до самого ЭТОГО дело не дошло,я не разрешила,просто лежали целовались и обнимались,но какие у нас теперь с ним отношения будут?мне очень стыдно... господи что же теперь будет?...потом было уже пол 6 утра я окончательно проснулась и бегом стрелой убежала спать к себе...
Businka: Камила вам сколько лет?Что за детский лепет? Как бы и не родственники,как бы в гости,вроде как оставила... Вы не являетесь друг другу родственниками,так о чём ты так переживаешь? Камила пишет: господи что же теперь будет? Да ничего не будет.Живи как жила.Тем более если и не было нечего,да если бы и было,то что с того?в жизни знаешь как бывает? и в братьев двоюродных влюбляются,и на сёстрах женятся...так что не бери в голову
венеция: Бусинка,может я слишком резко и выразилась,это все от эмоций. ну не укладываются у меня в голове такие подлые поступки!любил-любил,замуж взял,а тут вдруг разлюбил? ну убей не понимаю таких людей. а как же ответственность за любимую,как он может так спокойно смотреть как девочка страдает?поигрался и выбросил,да? не уважаю таких мужиков. У меня у подруги похожая ситуация с Бусей была. Муж фермер,строит турбазу за городом,перевез ее и дочь туда. там деревня,одна школа,нет связи,нет работы,нет дорог. Но она оказалась такая умничка,с 2мя высшими образованиями поехала за мужем в эту глушь. Просто верит в него,это очень важно для мужчин,и я уверена что через пару лет благодаря его усилиям,ее поддержки и любви они станут очень даже преуспевающими. а там жизнь покажет что делать.Но что семья,любимый человек,а что какой-то город,тут даже выбора лично для меня быть не должно.
Businka: Катюша27 пишет: Я не думаю, что Танюшку потащит Серёга за 150-200 км в лес к клещам, комарам и заставит кур-уток пасти с утра до ночи....Если хочется ему иметь свой дом и вести хозяйство какое-то, то только гордиться таким мужем надо! Молодой, а какой умница! Я тоже думаю что не потащит Кать а как вы живёте просто Это самый лучший вариант мне кажется. венеция пишет: У меня у подруги похожая ситуация с Бусей была. Муж фермер,строит турбазу за городом,перевез ее и дочь туда. там деревня,одна школа,нет связи,нет работы,нет дорог. Но она оказалась такая умничка,с 2мя высшими образованиями поехала за мужем в эту глушь. Просто верит в него,это очень важно для мужчин,и я уверена что через пару лет благодаря его усилиям,ее поддержки и любви они станут очень даже преуспевающими. а там жизнь покажет что делать.Но что семья,любимый человек,а что какой-то город,тут даже выбора лично для меня быть не должно. Девочки всем спасибо,вы развеяли все мои сомнения. Катюш тебе отдельное
венеция: Нюшенька,хорошо что ты нашла комнату.потихонечку жизнь будет идти своим чередом,пройдет время и ты поймешь что все было только к лучшему.Богу виднее,мы не всегда все понимаем и не всегда в состоянии оценить события в более глобальном масштабе.Вот кажется катастрофа,а проходит время и все оборачивается огромным счастьем.Все наладится обязательно.Не всегда все легко и просто складывается,жизнь она такая. Можно,я в твоей теме тоже выскажу свои переживания,очень наболело.Мы расстались с моим женихом. И я думаю,насовсем. Последнее время постоянно ругались-мирились и снова ругались..я просто не выдержала.мы 5 лет вместе,а свадьба все откладывается и откладывается..сначала умер дедушка,потом бабушка,потом надо было поступать в аспирантуру,платить за нее,сейчас ждем когда сдаст еге и поступит в институт его младший брат..я уже шучу с горечью,что его брат поступит,выучится,закончит институт,потом женится а мы все будем ждать..он не хочет без благословления родителей ничего делать видимо,но сколько ж можно ждать уже?!я очень его люблю,но я же не железный робот! эти встречи украдкой,поездки на дачу,в деревню,потому что очень хочется быть всегда рядом,эти игры в семейную жизнь..когда же она начнется,настоящая? я так устала плакать в подушку по ночам от бессилия, вся уже измучилась,я не понимаю зачем столько терпеть? это уже ненормально столько встречаться. Он говорит,что скоро скоро все решим,все будет хорошо,потерпи еще капельку.но проходят дни,месяца,года,и ничего не решается..мне долго не хотелось так думать,но может он просто водит меня за нос,ему так удобно в ситуации когда ничего не решается? я так устала и замучала и его и себя своими срывами и истериками,он меня обвиняет в этом! но как иначе,он сам повоцирует их своим поведением,я же не железный робот в конце концов..мне так плохо уже,и от этой неопределенности,и без него,мы безумно любим друг друга,и я совершенно запуталась уже и не знаю что делать...
Сибирочка: венеция , мужчинам в большинстве своем очень сложно решиться на такой шаг, как создание семьи. И не всегда это признак ветренности, порой чрезмерная серьезность и неуверенность в завтрашнем дне - причина такого поведения. Может, он переживает за то, что не сможет содержать семью? Извините за любопытство, а сколько лет вам и вашему жениху?
Businka: Nusha пишет: нам как-то на лекции по психологии рассказывали про срок в 3 года: если за это время не вступают в брак, то уже и вероятность очень низкаю... Да нет девочки,всё индивидуально...мы тоже почти 6 лет встречались,просто действительно так складываются обстоятельства иногда. венеция ну что тебе посоветовать... Сама то как считаешь про обстоятельства?Стоит ли из-за них откладывать свадьбу? венеция пишет: сначала умер дедушка,потом бабушка,потом надо было поступать в аспирантуру,платить за нее,сейчас ждем когда сдаст еге и поступит в институт его младший брат..я уже шучу с горечью,что его брат поступит,выучится,закончит институт,потом женится а мы все будем ждать..он не хочет без благословления родителей Даже не знаю что сказать,согласна с Сибирочкой ,что сложно такой шаг сделать.Но если ты реально оцениваещь что он просто боится брать на себя ответственность,всячески отмазывается,тогда наверно стоит задуматься как дальше с таким человеком жизнь сложится...
Катюша27: Businka пишет: .мы тоже почти 6 лет встречались,просто действительно так складываются обстоятельства иногда. Танюш, когда вам 15ть, и до 20ти вы пять лет встречаетесь- одно...а когда встречаться начинают в 20 и тянут до 30ти ( как в случае наших знакомых)- это другое...
Businka: Катюша27 пишет: Танюш, когда вам 15ть, и до 20ти вы пять лет встречаетесь- одно...а когда встречаться начинают в 20 и тянут до 30ти ( как в случае наших знакомых)- это другое... Ну с этим согласна,но опять же,если например получается он в Питере,я в Саратове,съехаться проблемно,можно подождать,хотя кому как...У меня знакомая в 26 лет рожает первого,может для кого-то поздновато,зато они оба карьеру сделали,Можно в декрет уходить спокойно. В общем каждый решает для себя,что кому то поздно,для кого-то наоборот рано.Но тянуть резину лично я бы не стала,это очень тяжело жить вот так наездами.Уехал,потом приехал,встречаешь,провожаешь...тяжело...
Катюша27: венеция, слушай, я тоже считаю, что слишком долго вы тянете кота за хвост....Обычно даже психологи говорят, в течении года определяются и либо женятся, либо встречаются до бесконечности....Вчера буквально передачу смотрела, там вообще 12 лет уже встречаются! С ума сойти!...И знаешь что поразило? Они даже не пытаются съехаться, их и так всё устраивает, точнее ЕГО, конечно же... А буквально на днях к нам родственники приезжали, там тоже 10 лет "встречаются"...капец! у меня 8 лет брака, 2е детей, а они всё "встречаются"....И ей самой-то уже 27 лет, можно было и за вторым идти ( я как раз в 27 второй раз родила...), а она и первого ещё не родила.... Моё мнение- не стоит так затягивать....Большинство долго встречающихся пар в конечном итоге разбегаются в первый год совместной жизни, так как они слишком уже приспособились жить отдельно, и для них- прям стрессовая ситуация....А неготовность парней- реальные отговорки! Мне девчонок жалко, даже родственница наша и то говорит, я столько времени на него потратила ( 10 лет!), что теперь не успокоюсь, пока женой не стану! А тот и не чешется, и на все распросы отмахивается, мол, успеем, успеем....при всём притом, они НЕ ЖИВУТ ВМЕСТЕ....Они встречаются "там-да-сям", детский сад.... Предложи ему съехаться. Найдите квартирку и попробуйте. Иначе он так и будет "буксовать".
Sunflower: Катюша27 пишет: Найдите квартирку и попробуйте. Иначе он так и будет "буксовать". ,"буксует" значит сомневается в себе в тебе, в отношениях. Венеция, а ты сама то в нём уверена, ты в нём не сомневаешься, вполне возможно он сомневается он потому, что сомневаешься ты. Будь смелее и откинь сомнительные мысли, тогда увидишь, что и он будет не так буксовать. Всё от нас зависит!
Катюша27: Sunflower пишет: ,"буксует" значит сомневается в себе в тебе, в отношениях. Ну за пять-то лет уже можно было определиться ху из ху....Можно и до старой собаки сидеть и сомневаться....а в 90 лет осознать- зря, всё зря, мы не подходим друг другу....Раз уж на то пошло, можно и развестись! Но нельзя бесконечно сомневаться....
Nusha: Катюша27 пишет: Обычно даже психологи говорят, в течении года определяются и либо женятся, либо встречаются до бесконечности....Вчера буквально передачу смотрела, там вообще 12 лет уже встречаются! нам как-то на лекции по психологии рассказывали про срок в 3 года: если за это время не вступают в брак, то уже и вероятность очень низкаю... А сама я уже и не знаю, как к браку относиться...Если бы я была эти 2 года в гражданском - все было бы намного проще - просто съехала и все...Я просто очень ответственно к вопросу семьи подходила - и такой облом и стыд для меня... Просто пару примеров хороших долгих и крепких гражданских браков знаю - где и, глядя со стороны,не хочеться ничего менять, женить этих людей...они просто живут счастливо...
Nusha: венеция пишет: Нюшенька,хорошо что ты нашла комнату.потихонечку жизнь будет идти своим чередом,пройдет время и ты поймешь что все было только к лучшему.Богу виднее,мы не всегда все понимаем и не всегда в состоянии оценить события в более глобальном масштабе.Вот кажется катастрофа,а проходит время и все оборачивается огромным счастьем.Все наладится обязательно.Не всегда все легко и просто складывается,жизнь она такая. спасибо, венеция! Переехала вроди бы и плакать перестала - не вижу его... Правда все равно душа болит. А сейчас и в голове вопрос не укладывается: я до сих пор его законная жена(с заявлением он не спешит), но он выгнал меня из дома...За что? Вроде как и негулящая, непьющая-некурящая, хорошая хозяйка, заботливая и до одури любящая жена...За что можно так выгнать, как кошку драную на улицу? При том, что я прописана в комнате - и по сути имею право там быть...Что за человек был рядом со мной? Не виню ни в чем... Но чувства какие-то ссмешанные: сердце полное любовью кричит: "может одумается", а ум понимает, что его унизили и не во что не ставили... Единственное, что не дает напроч отвлечься: сижу в тихой комнате: пока нет ни компа, ни телека(((... А с телефона на форуме неочень удобно бывать.... Спасибо Вам за все слова!!!
Катюша27: Nusha , с переездом тебя....Действительно, это очень унизительно, когда за добро чёрной монетой платят...не копайся, не ищи ответов, раз он так захотел- флаг ему в руки....Ты со всем справишься, ты- большая умничка!
венеция: Нюша,крепись. все пройдет.мне тоже сейчас нелегко,но так хочется веритьчто все будет хорошо...
Nusha: Ох, венеция, правда не понимаю твою ситуацию! Настолько проверенные уже чувства - и никакого логического продолжения отношений...
Катюша27: Кстати, Венеция, сегодня вечером смотрела "давай поженимся" и там девушка рассказывала, мол, мы копили на свадьбу, мы хотели торжество....а её спросили- а что важнее для вас, в приоритете- именно торжество или выйти замуж за любимого человека?...Она мялась, но стало понятно, что хотелось именно торжества, на что и копили, чего и ждали....А в итоге- свадьбы так и не случилось....Оказалось, многие отношения долгоиграющие, рушатся именно по этой причине, вроде бы и отговорка "правильная", установка правильная, но порой обстоятельства складываются так, что проще и не гнаться за этой церемонией, тогда всё гораздо быстрее разрешается...а ожидание "чуда" и его постоянное "откладывание на потом"- вот это хуже....
венеция: Девочки мои любимые,спасибо за поддержку.Катюш,да не нужна мне никакая церемония уже,я понимаю что это все мишура.лишь бы просто рядом быть,а отметить можно и дома чаем с тортиком,мне уже все равно. Он говорит,что не уверен в том,что я его люблю,так как я постоянно скандалю и пытаюсь уходить.но я не истеричка и безумно его люблю,просто не робот да и сколько можно уже терпеть все это,невозможно уже..ну что мне делать,я так запуталась..и без него не смогу,и эта ситуация уже с ума сводит может я неправа в чем-то,и сама виновата..
Businka: венеция не виновата ты ни в чём,ты просто нормальная девушка у которой нормальные,человеческие потребности.Что греха таить для всех нас ВАЖНО ИМЕТЬ СЕМЬЮ,КРЕПКИЙ ТЫЛ.Об этом мы все мечтаем,даже если и говорим что это не так. Не расстраивайся,твои чувства понятны.Попробуй говорить с ним на эту тему без эмоций.Спокойствие,и только спокойствие. Знаешь,на свой характер,я бы поставила ультиматум,или женишься,или в сторону. В одно время мне так приспичило,что я мужа извела,мы даже в мае расписались,хотя изначально в июле планировали 2010. Тоже долго ждала.Но всему есть разумный предел...
Катюша27: венеция пишет: Катюш,да не нужна мне никакая церемония уже,я понимаю что это все мишура.лишь бы просто рядом быть,а отметить можно и дома чаем с тортиком,мне уже все равно. Тогда предложи ему съехаться для начала...люди вы взрослые, не думаю, что осудит кто-то...венеция пишет: Он говорит,что не уверен в том,что я его люблю,так как я постоянно скандалю и пытаюсь уходить. А вот это плохо...Это как в той присказке, помнишь, когда мальчик-пастух всё кричал- волки, волки....а ему верили...и когда волки пришли на самом деле, никто стадо спасать не пошёл. Нельзя манипулировать отношениями, нельзя! Это на моём собственном опыте пережито, мой бывший МЧ постоянно меня пугал расставанием, чуть не по-его, всё! Мы расстаёмся! И так всё красочно делал- рвал фотки, возвращал подарки, со слезами и соплями " мы так были счастливы, но ты сама всё испортила!"- театр одного актёра)))...а я, дурочка, 18ти-летняя на всё это велась, терзалась муками совести, сама начинала искать его для разговора, вообщем- к чему я это?...однажды мне реально надоело всё это!...у меня уже настолько внутренне всё привыкло к тому, что несмотря на все его выкрутасы мы сойдёмся и всё будет как раньше....и я перестала реагировать!...расстаёмся- и хрен с тобой! он начал меня искать САМ, разговоры вести, к совести взывать....а я уже кремнём стала- мне такие отношения стаи не нужны...хватит меня пугать уже в конце-концов! Ушёл- и скатертью дорожка! А то- эгоист какой! всё по-его должно быть, и чуть что- ультиматум! В конечном итоге мы расстались, по моей инициативе.... Зато за 8 лет брака, честно, я ни разу мужу ультиматут " мы разведёмся!" не ставила...ни разу!....как и он....поэтому, если я хоть раз заикнусь о разводе, думаю, для него это станет серьёзным звоночком, а не обыденной фразой, которую с заметной регулярностью я его оповещаю....Понимаешь?...да, мы тоже ругаемся иногда, но без разводов и разъездов...так, покидаемся взаимными упрёками, помолчим, потом помиримся)))..но без запугиваний.
Xolerik: Катюша27 , очень точно все описала, даже и добавить нечего. Никогда нельзя манипулировать и шантажировать чувствами... У меня тоже была такая же ситуация как и у Катюши...Я также все это пережила..
Businka: Катюша27 пишет: Зато за 8 лет брака, честно, я ни разу мужу ультиматут " мы разведёмся!" не ставила...ни разу!....как и он....поэтому, если я хоть раз заикнусь о разводе, думаю, для него это станет серьёзным звоночком, а не обыденной фразой, которую с заметной регулярностью я его оповещаю....Понимаешь?...да, мы тоже ругаемся иногда, но без разводов и разъездов...так, покидаемся взаимными упрёками, помолчим, потом помиримся)))..но без запугиваний. Вот согласна полностью,такими словами кидаться нельзя,проверено тоже на собственном опыте... Был такой период,муж мне что-то скажет по поводу готовки,например и тут же я выдавала:"Ааа!Готовлю хреново!Иди ищи другую,будет тебе и первое,и второе,и солянка и компот!" Я не заметила даже с какой регулярностью я стала ему это говорить,а ведь и в самом деле,если человеку постоянно говорить, к примеру "ты-свинья!",немудрено что он захрюкает Особенно про развод и прочее,на такие темы нужно говорить очень редко,имея на то веские основания...
венеция: Спасибо,Бусечка. Попробую с ним поговорить напрямую. Ультиматум не могу,я слишком его люблю и друг без друга нам обоим плохо,мы уже расставались так..но что-то делать надо,так дальше продолжаться не может уже.действительно,у меня ни капельки сил уже не осталось,прихожу домой и плачу постоянно от отчаяния и бессилия..
Businka: венеция дорогая ну ты не плачь...если любите друг друга то всё решится благополучно. Попробуй поговорить,пусть почувствует как тебе плохо,как ты переживаешь.
венеция: Бусь,спасибо,я молю бога только чтобы у нас с ним все было хорошо..ничего не надо,ни работы новой,ничего..
Businka: венеция пишет: Бусь,спасибо,я молю бога только чтобы у нас с ним все было хорошо..ничего не надо,ни работы новой,ничего.. Всё будет хорошо.Верь. И переставай плакать.Настраивай себя решительно,вытирай слёзы,и иди к своей цели. Действуй. Мне понравилось выражение Фоксика:"Когда я вижу цель-я не вижу препятствий". Удачи тебе дорогая,всё будет. выше нос
венеция: Танюш,ты меня так поддерживаешь,спасибо тебе! очень хочется верить.
Sunflower: венеция попробуй произвести в своём сознании переоценку ценностей, в первую очередь нужно в себе начать перемены в лучшую сторону, ведь всё что происходит идёт напрямую от тебя самой. Я знаю такую пару, которые жили, ругались, в течение 5 лет, в итоге она забеременела - поженились (свадьба хорошая была), родился сын, но в отношениях то ничего не изменилось, как ругались собака с кошкой, так и ругаются и никто уступать и меняться не хочет!
lonely: венеция спешу тебя успокоить-люди женятся даже после 5-7, 10 лет. сама была в твоей же ситуации-планировали через год пожениться, а пришлось ждать 4 года. полгода прожили вместе, потом забрали в армию. после армии как раз кризис-вернулся мой ненаглядный совсем другим человеком, постоянные ссоры, скандалы, встревала его мать, против меня настраивала, с другими пыталась его познакомить. между нами были расстояния по 500-1000 км, неделями не разговаривали...вспоминаю этот год с ужасом. все проходит, прошло и это. умер отчим. затем был никах(помолвка по-мусульмански), летом хотели сыграть свадьбу. встрял его брат, приспичило ему жениться, хотя дружили со своей всего год. т.к. они много денег потратили на свадьбу (у невесты платье только около 50 стоило), мы решили подождать. уехали в другой регион, я предлагала ему просто расписаться и все, он все отнекивался, говорил,что хочет видеть меня в свадебном платье...в итоге на 5 год совместной жизни поженились.
венеция: Катюша27 пишет: Нельзя манипулировать отношениями, нельзя! ! Катюш,у нас именно так,как ты описала. И он меня сам просит относиться с уважением к его чувствам. я понимаю,что это моя ошибка,но что делать,я не знаю. как еще выбраться из этой ситуации..так тоже вечно продолжаться не может,и когда я говорю что ухожу,это значит я уже на пределе.это просто ненормально уже,и я не понимаю чего он ждет. когда пытаюсь с ним поговорить на эту тему,без упреков и обид не получается. сегодня пыталась заговорить,он сказал что все знает и хотел бы ответить на мои вопросы в более романтичной обстановке. когда мы отмечали годовщину знакомства в ресторане недавно,я не выдержала и расплакалась.вечер был испорчен,и мы поругались.а он сказал,что хотел сделать сюрприз,но я все испортила. сейчас опять буду ждать в-общем.. lonely пишет: говорил,что хочет видеть меня в свадебном платье. а вот это мишура,по-моему. в платье,без платья,мне уже все равно,лишь бы всегда быть рядом со своим любимым,самым родным человеком. Спасибо,подружечки,всем за поддержку,я надеюсь все наладится скоро.
Катюша27: венеция пишет: Катюш,у нас именно так,как ты описала. И он меня сам просит относиться с уважением к его чувствам. я понимаю,что это моя ошибка,но что делать,я не знаю. как еще выбраться из этой ситуации..так тоже вечно продолжаться не может,и когда я говорю что ухожу,это значит я уже на пределе.это просто ненормально уже,и я не понимаю чего он ждет. когда пытаюсь с ним поговорить на эту тему,без упреков и обид не получается. сегодня пыталась заговорить,он сказал что все знает и хотел бы ответить на мои вопросы в более романтичной обстановке. когда мы отмечали годовщину знакомства в ресторане недавно,я не выдержала и расплакалась.вечер был испорчен,и мы поругались.а он сказал,что хотел сделать сюрприз,но я все испортила. Вот, как я и думала...венеция , ну нужно уметь работать над собой! Ну ты же умненькая девочка, надо себя держать, ради своей любви, НАДО! Понимаешь? Ведь понимаешь, знаю.....А что делать? Постарайся кардинально поменяться, через силу, сломай себя, но изменись! Пусть он увидит совершенно другую Венецию- зрелую, уравновешенную, а не капризную девочку с мокрыми глазами...Ваш союз во много от ТЕБЯ зависит...как можно скорее выполняй работу над ошибками, удачи!
венеция: Девочки,Катюша,Lonely! вы просто золотки,спасибо! я вас обожаю Катюша27 пишет: надо себя держать, ради своей любви, НАДО! Понимаешь? Понимаю,конечно.буду очень стараться. Возможно причина задержки именно в этом. я понимала это.получается,я упрекаю и обижаю его,и еще чего то хочу после этого. выпить из колодца,в который плюнула..
Katyunya: венеция , я тоже считаю, что если сейчас нет возможности делать свадьбу, то стоит гражданским браком пожить. Все таки когда вместе живешь, ты не будешь при каждой ссоре к маме бежать, а под одной крышей и проблемы легче решить. Нюша, рада что ты нашла жилье. У тебя все еще будет, не важно, с ним или без него. Девочки, удачи вам
Nusha: Katyunya пишет: Нюша, рада что ты нашла жилье. У тебя все еще будет, не важно, с ним или без него. Девочки, удачи вам Katyunya, спасибо! Правда с жильем не повезло - нужно другое искать((( Ну, зато будет дело, которое займет мой воспаленный ум на некоторое время...
Сибирочка: Nusha пишет: Правда с жильем не повезло - нужно другое искать((( Да что ж такое-то... Ну, дай бог тебе терпения и везения
lonely: венеция пишет: я надеюсь все наладится скоро. наладится,конечно. и платье, и мишура в эти минуты поймешь,что ожидание стоило того. и любовь будет крепче, и любимый станет ближе и роднее
Businka: венеция пишет: Танюш,ты меня так поддерживаешь,спасибо тебе! очень хочется верить. Конечно всё будет хорошо,я просто уверена будем скоро читать в "радостях дня",что ты счастливая жена,ну а потом и мамочка молодая
Sunflower: Не так давно, я спросила у одного очень хорошего человека о семейном положении. На что она ответила "Расстались недавно Светочка, не смогли пережить Кризис Средних Лет". Да, нам ещё далеко до этого времени, как минимум полтора десятка лет, но всё же не укладывается как то... Живёшь, к примеру, живёшь с человеком до 45 лет дожил и всё - не смогли пережить... А старость в одного что ли У всех наверное есть примеры, расскажите. Моя мама уезжала от отца, но прожить они долго так не смогли, отец её вернул обратно. Как сейчас помню пишет ей письмо в соседнюю деревню "Вернись обратно.."
Катюша27: Sunflower пишет: Живёшь, к примеру, живёшь с человеком до 45 лет дожил и всё - не смогли пережить.. Наверняка не только причина в возрасте...У нас люди так привыкли всё на возраст списывать- деруться, так молодые ещё, а после 45- так ужо усё.....маразм, типо того))) утрирую.....Не в возрасте дело. И не факт, что все разводятся. Просто если отношения запустить, а потом спохватится, когда поздно уже- вот тебе и не смогли пережить....Глупости, я считаю....Просто женщина зачастую в 45 уже считает себя тёткой, забивает на внешний вид, наготовила, наелась, да полежать.....Я часто таких "тёток" вижу....Лицо ещё молодое, на голове- преславутая короткая стрижка ( а-ля возрастная), на теле- лишних 25 кило веса, одежда тоже "бабская" и всё время дела-дела-дела...помыть, постирать, сготовить, обожраться и спать....А мужчины именно в 45 почему-то в отличие от женщин, вдруг начинают молодится и догонять уходящую молодость))) Немудрено, что его начинают интересовать ухоженные моложавые красотки, а не вечно уставшая, отъевшаяся тётя.... Да что про 45-летних рассуждать...Многие и в 30ть на свой внешний вид забивают молотком....Да, я располнела ( у меня конституция такая), да, я люблю дома посидеть, крестиком повышивать, да я такая...и любите меня))) Нет уж, девочки, давайте не забывать, что мужчинам нужна рядом не просто кухарка-прачка, но ещё и сексуальный объект! Посмотрите, как роскошно выглядят те же наши актрисы, телеведущие...Им под 50т, а они- красотки! Да, согласна, работа обязывает....Но даже если ты уборщицей работаешь, это не даёт тебе право забыть о своей красоте и привлекательности! Время бежит стремительно, нужно пользоваться тем, что дала тебе природа, а толстеть и забрасывать себя можно лет эдак в 90))) Прочитала в каком-то альбоме подписанную фотографию, мне очень фраза понравилась- в наш век культа красоты тела, ты не имеешь права быть некрасивой! Работай над собой, или сразу сдохни!
Katyunya: Катюша27 пишет: женщина зачастую в 45 уже считает себя тёткой, забивает на внешний вид, наготовила, наелась, да полежать , ну не знаю, мне кажется что обратных примеров не меньше наберется, когда женщина следит за собой, а мужчина уже пенсию ждет. Думаю проблемы в семье у таких пар начинаются гораздо раньше, просто к этому возрасту обычно дети вырастают и создают свои семьи, уклад жизни меняется. Ведь пока дети растут муж с женой больше озабочены тем, что надо их поставить на ноги, выучить. А когда остаются жить вдвоем всплывают старые проблемы, вот семьи и разваливаются
Катюша27: Katyunya пишет: Думаю проблемы в семье у таких пар начинаются гораздо раньше, Согласна, проблемы раньше начинаются, и если их тянуть и не решать- обязательно всё рассыпется....А то, что дети свои семьи создают, так это же здорово! Народу поприбавится на семейных праздниках, свободное время для себя, наконец-то появится, так что это смотря как поглядеть))) Katyunya пишет: когда женщина следит за собой, а мужчина уже пенсию ждет. Чаще всего именно наоборот, к сожалению....Женщины "обабиваются" куда быстрее. Безусловно, я не говорю о том, что причиной распада семьи служит ТОЛЬКО внешний вид женщины, не только....Но и это- очень важно! Если к тому же женщина вечно пилит своего мужа, вспоминает свои загубленные с ним молодые годы, ноет и жалуется, как ей не повезло, что все люди- как люди, а она всю жизнь страдает=- конечно, рано или поздно мужика это убъёт, и он уйдёт...А проще уйти тогда, действительно, когда дети выросли, а возможность создать новую семью ещё имеется. Вот и уходят от таких жён.
ГрустнаЯ: Кать,ну чего на женщин то все валить? Бывает,что просто отношения себя исчерпали,и уходит первым тот,кто решительнее. И чего греха таить,часто инициатором развода являются не мужчины,а женщины: из за пьянок,лени или млядства второй половины. У меня много сотрудниц в возрасте за 45 развелись именно по этим трем причинам.Красивые,самодостаточные,умные женщины. А вот мужчины часто покидают семью при наличии на горизонте другой женщины.В никуда уходят единицы..
Катюша27: ГрустнаЯ пишет: Кать,ну чего на женщин то все валить? Бывает,что просто отношения себя исчерпали,и уходит первым тот,кто решительнее. И чего греха таить,часто инициатором развода являются не мужчины,а женщины: из за пьянок,лени или млядства второй половины. Да я и не валила, просто у меня пока такие примеры перед глазами. А в остальном согласна- порой оба не хотят этих отношений, чего сохранять их тогда? А вообще, я так считаю, жить с человеком лишь для "галочки", что б старость было с кем встретить- глупо....Жить нужно сейчас, а не думать- а что со мной и с нами через 20 лет будет? Что будет- всё наше, Богу виднее.
Мотя: Катюш, а как все-таки страшно менять свою собственную жизнь!.. Это круче чем "Начну жизнь с понедельника!" У меня, девчонки, был такой кризис, причем двойной. Папа мой собрался по принципу "хочу-не могу" жить к любовнице. Ну ладно, порешили мы с мамой, собрался и езжай( мне она признавалась, что так честнее, когда между ними давно ничего нет). Но только он очень много воды намутил перед отъездом и мы побывали в самых неприятных ситуациях, точнее - погрязли в людских сплетнях и притворной жалости. Меня какой-то хрен дернул за все это так переживать, что у меня самой крыша поехала. Так сошлось, что именно в эту нелегкую пору со мной познакомился очень обаятельный и привлекательный мужчина. А у меня гора проблем и комплексов! И я клюнула на восхищение и непритязательное общение, вопреки браку, назло мужу, который говорил, что раз от нас отец ушел, то измена у меня в крови... Увлечение длилось недолго. Мужчина просто полетел на другие огоньки. Зато этот "кризис" научил меня ценить собственного мужа , принимать его таким, каков он есть, потому что, когда я в первую беременность потеряла ребенка, только он ежедневно стоял под окнами моей палаты. Это большой урок, который не в первый раз мне подкинула жизнь. Теперь я получаю новый урок от соседей за стеной. Когда мне было семнадцать и чуть более, я слишком бурно выражала свои эмоции при интимной близости - показывала свою необузданность А теперь слушаю дикие стоны по ночам и не сплю Раньше надо было думать...
Катюша27: Всё верно, если нет у людей никаких чувств друг к другу, а лишь банальная- привычка, так надо,-то зачем это всё? Это я про отца. А про твою ситуацию поддержу, жизнь, я много раз пишу- она длинная, и тот кто сегодня зарекается- "я никогда, я ни за что" может совершенно по-другому заговорить лет через 5-10...время идёт, мы меняемся, всякое бывает- все живые люди, но уметь дорожить своими семейными отношениями, любящим человеком, который всегда рядом- этому нужно учится, где-то уметь выслушивать, где-то просто молчать....
Nerzull: Катюша, вот перечитала твои посты, где ты говоришь - уходят, мол, от неухоженных теток, запустивших себя, от зануд и истеричек с их вечными проблемами, упреками и укорами. Не буду забираться в дебри темы за цитатами, просто на памяти много примеров из жизни подруг и собственных отношений тоже, когда бросали просто на пустом месте. И вот пойми чего этим мужикам надо? Вот когда я разводилась с первым мужем, разговорилась с одной девчонкой, которая у нас тогда работала. И она мне сказала, что ее всю жизнь просто без объяснений бросали. Почему? Непонятно. Она очень красивая, эффектная, умная, от нее все мужики на работе с ума сходили, поклонников было море всегда.Молчал 2 месяца, пока она в соц сетях его не нашла, а там эта чувырла пишет, что они с любимыми едут на море отдыхать А когда она мне показала фото новой избранницы бросившего ее парня - я офигела - там тетка на вид лет 45 неухоженных (хотя по анкете якобы тридцать), щеки обвисшие, сама на чушку похожа. .Где логика? В чем причина? Ведь не могла же всеобъемлющая любовь про которую он ей пел исчезнуть за 2-3 дня? Еще пример - общаюсь сейчас с девочкой в сети. У нее история тоже из серии "чем опять не угодила?". Красивая, собственный салон красоты имеет, умница. Много лет позволяет себя терзать одному недоумку, который то приходит, то уходит без объяснений. Заставил ее развестись когда-то, обещал небо в алмазах и вечное счастье. В итоге она его больше года тупо ждет, пишет ему в майл сообщения, а он молчит. Зачем ломать человеку жизнь? Для чего? Вот вычитала недавно изречение Охлобыстина, если позволите - приведу здесь: Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения? И закономерный вопрос: чего мужику надо? Когда красота, ум, умение вести себя и т.д и т.п - все в наличии, а все равно они уходят не к лучшим, а к худшим
Сибирочка: Nerzull пишет: а все равно они уходят не к лучшим, а к худшим С жиру, видать бесятся...
Businka: Катюша27 пишет: просто у меня пока такие примеры перед глазами. кстати тоже такое наблюдала,про неухоженность,равнодушие к своему внешнему облику. Девушки из милых невест превращаются в жён-жаб,которые пилят,и пилят,и пилят...Над отношениями нужно работать,штамп в паспорте это е гарантия чего-либо,нужно постоянно друг-друга подогревать,удивлять,баловать,в общем доказывать что всё не просто так. Но есть и противоположные ситуации,о которых например пишет Nerzull.Наверно в этих случаях мужчины понимают что недостойны такой женщины высокой пробы. В моей семье подобный случай кризиса происходил на моих глазах:мама моя ухоженная,красивая,успешная в работе и занимающая руководящую должность несчастлива в семье,папа как только она стала расти в карьере словно с цепи сорвался,нет бы поддерживать жену,так он ей чуть ли не палки в колёса вставлял,даже выпивать стал.Хотя он у меня тоже интересный человек,самодостаточный,как военнослужащий пенсию хорошую стал получать,можно даже на 2-ой работе не работать,сиди,радуйся жизни.Что не хватает ему,не понимаю.Мама хорошая хозяйка,мать,добрейшей души человек,для ревности повода не даёт,неужели отца так её успехи гнетут,не понимаю...
Катюша27: Nerzull , в моих постах была описана часть, по-моему мнению, часть того, отчего от возрастных ( Света же это имела ввиду? ) женщин мужья уходят, после прожитых 20 лет совместной жизни...А про твои примеры- это совершенно другое, ну если тебе, конечно же не 50, тогда я беру все слова обратно . Молодые разбегаются из-за инфантильности одной из сторон, или обеих, моё мнение.....Когда женятся/выходят замуж, для многих это- просто праздничек развесёленький, пьяночка с размахом, а как жить начинают вместе- всё! бытовуха, мы не уживаемся и бла-бла-бла.....два-три года, и попом стукнулись друг об дружку и разбежались кто куда. Хорошо, если ещё детей не успели сделать за это время.... Я всегда пишу, что семья- это работа. У меня масса примеров, когда постоянно- всё! мы разводимся! теперь уже точно! Причина???- да потому что! мы не понимаем друг друга!...А непонимание отчего?- каждый свою линию гнёт! И ей, как женщине, быть бы мудрее, гибче, уступить ( для него....в душе-то ты знаешь- кто прав на самом деле ), так нет! Она будет, пардон, до усрачки спорить, орать, психовать, доказывая свою правду. В итоге- постоянно в ожидании развода))) Поссорились- помирились...Страсти таковые порой могут тупо присытиться... Nerzull пишет: И она мне сказала, что ее всю жизнь просто без объяснений бросали. Почему? Непонятно. Она очень красивая, эффектная, умная, от нее все мужики на работе с ума сходили, поклонников было море всегда. Ну вот, Nerzull , если она такая вся замечательная, в чём причина-то? Вот сама ты умная девушка, ну не могут все поклонники оказаться КОЗЛАМИ, а она- бедолажечкой.....В общении с подругами, коллегами, можно такую репутацию состряпать- все недоумевать будут! почему такая лапочка одна? ....а с мужчиной она может вести себя совершенно иначе! Может она зануда страшная, может она чистоплюйка до глубины мозга, и за носок всю плешь проест, а может она обидчивая и ревнивая? Привожу пример. У нас есть знакомая пара, ему- 55, ей- 35....Но мы дружим очень давно, у них уже сыну 7 лет, вообщем- к чему я))) Когда они стали жить вместе сначала все, так скажем, завидовали по-хорошему Лёньке- молодая жена, а красавица ( длинные волосы, фигурка- статуэтка, 35 размер ножки- кукла живая!) какая, а умница ( работала и очень хорошо получала...). А потом у меня, как у скептика законченного, родился вопрос- а чего же тогда Лара до 27 лет ни с кем не жила? замужем не была ни разу? даже отдельно от родителей жить не пробовала- вроде заработки позволяли.....почему?...И прозрение на меня нашло, когда мы вместе с Лёней и Ларисой поехали отдыхать.....Вот там она раскрылась по полной! Большей зануды я вообще не встречала! Она постоянно ныла- то купить ей попить, купили- а не то! я не пью с газами минералку- купи другую! потом она стала контролировать его, Лёню! Далеко не плавай, вылезай из воды, сядь под зонтик, одень шляпу!....Это был какой-то кошмар!!! А когда мы поехали на набережную, вечером, с целью приятно провести время под танцы, шманцы, вино и шашлычок, Лариса часов в 10-11 вечера с тоскующим видом и лицом умирающей нерпы села за столик и стала страдать- как ей музыка надоела, как она устала, и как она домой хочет...А мы с таксистом договорились, что б он нас забрал в час ночи, так как там напряжёнка с транспортом, особенно в такое время, самый пик! Лёня её уговаривает, объясняет, мол, мы же не одни! мы вчетвером приехали, что из-за тебя из-за одной все должны ехать обратно?....А она включила "МУ", и всё тут! Хоть на горб к себе сажай, и тащи её домой- она устала!....Мало того, что зануда, ещё шантажистка, избалованная в доску, -капец! Да таку даром давали видать мужикам- они бегом, и без оглядки))) А Лёнька обрадовался- молодая))) Правда с годами-то она попроще стала, правда до сих пор если не то пиво принесут, или чай холодный будет- обязательно состряпает недовольную мину....Правда сейчас Лёня уже внимания на её мины не обращает- не нравится, иди сама делай))) А раньше в лепёху готов был разбится! Вот тебе и история, вот и думай....Все умницы, все красавицы, самодостаточные, а мужики шарахаются, как от огня.....Видимо МУЖИКИ не такие, а с ними-то всё в порядке
Katyunya: Катюша27 пишет: ну не могут все поклонники оказаться КОЗЛАМИ, а она- бедолажечкой.....В общении с подругами, коллегами, можно такую репутацию состряпать- все недоумевать будут! почему такая лапочка одна? ....а с мужчиной она может вести себя совершенно иначе От меня тоже, до встречи с моим мужем, очень многие уходили без объяснений, просто исчезали и все. Правда, достаточно часто через какое то время хотели вернуться. Бывают же люди к которым неприятности так и притягиваются, вот и к некоторым девушкам только козлы и липнут
Катюша27: Katyunya пишет: От меня тоже, до встречи с моим мужем, очень многие уходили без объяснений, просто исчезали и все. Значит у вас там ничего серьёзного и не было, думаю, даже секса не было, так- пара свиданий, обжималки на скамеечки и СМС...Уходили без объяснений когда тебе сколько лет было? 16-20? А вот когда девушка уже зрелая, так назовём, от 25 и до 30- и с ней никто серьёзных отношений, семьи, не хочет- это совсем другое.....Когда юнец безусый бросил СМС-ки слать- это не повод думать, что с тобой что-то не так...Такие детские отношения- не в счёт.
Катюша27: Nerzull пишет: Красивая, собственный салон красоты имеет, умница. Много лет позволяет себя терзать одному недоумку, который то приходит, то уходит без объяснений. Заставил ее развестись когда-то, обещал небо в алмазах и вечное счастье. В итоге она его больше года тупо ждет, пишет ему в майл сообщения, а он молчит. Вот ты пишешь- умница...Где ум? в каком месте???? Я его не нашла что-то....Повелась на чушь, лапшу, густо развешанную на ушах, к тому же ( я так поняла)- на стороне от мужа шоркалась, в итоге мужа бросила ( заставили её развестись.....КАК????? Пистолет к виску приставили??? Мать в заложники взяли???? Салон красоты её заминировали??? Тогда как? мне непонятно....то, понимаешь, женится заставляют, то- развестись, тоже заставляют, прям чудесеет и чудесеет с каждым часом), променяв, как в пословице говорят синицу на журавля....Ну и где тут ум? По-моему обычная бабская глупость, любофффь под хвост попала....Простите за излишнюю жёсткость....Если муж не устраивает- разводись и живи в своё удовольствие! Нет проблем! А уходить за мифическими алмазами на небе- верх безрассудства!
Nerzull: Катюша27 , как бы всех истории я 100% не знаю, утверждать не буду, но относительно владелицы салона могу сказать - она его всю жизнь любила, они встречались до брака, потом он ее бросил, через 2 года она замуж вышла и тут снова объявился он. Ну любовь зла... Я, конечно, на ее месте послала бы его дальним полем, темным лесом, а она вот так снова кинулась в водоворот дурости. А та коллега... конечно, не знаю какова она в быту - судить сложно, но сколько мы с ней работали - вполне адекватная девчонка, не скандальная, не выпендрежница.... хз
Xolerik: НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ В ГАЗЕТЕ!!!!! По ошибке написала в другой теме. как оттуда удалить сообщение не знаю. поэтому уж не корите повторюсь в этой теме. Всем привет. Прошу помощи у моих умных и мудрых подружек. Так получилось, что мы с мужем перестали понимать друг друга. Похоже, что у нас кризис первого года. Я понимаю, что мой муж работает, перешел на более высокооплачиваемую работу. Но я тоже как и он работаю с 8 до 17 часов, плюс умственный труд забирает больше сил. А еще после работы должна готовить ему. Он не моет посуду, в выходной его не допросишься подмести зал, прихожую. Я ведь не прошу его помыть полы, или почистить туалет, плиту на кухне. А он не хочет даже помогать мне в элементарных вещах. Так же и в готовке он мне не помогает. Он приходит с работы, включает первым делом ноутбук и пропадает в играх или фильмах. А я после работы иду на кухню и готовлю ужин. Он перестал меня целовать, обнимать. Мы с ним не гуляем нигде. Видите ли в этом маленьком городе негде гулять он мне заявляет. На вопрос почему ты меня не целуешь, он отвечает ты меня тоже не целуешь. Сама должна делать первый шаг. Девочки, ну разве это нормально? На все мои упреки он отвечает, начни с себя, сама исправляйся, а потом требуй с других. Месяц назад, так получилось, что были заморзки, и машина не завелась. На работу мы шли пешком,ругались. Он начал говорить матом (не на меня), я матом не ругаюсь, для меня дико.Не раз делала ему замечание, не выдержала, стала давать ему пощечины. Он в ответ поставил мне ножку, я упала в снег мокрый. Встала, сказала, что подаю на развод. Взяла увольнительную с работы, поехала домой, было нервное истощение. На развод не подала,ему сказала, что подала. Так он в итоге прислал только смс с извинениями, типа не должен был ронять меня в мокрый снег. Прошел месяц в итоге, он не изменился. Я прошу у вас взгляд на все это со стороны.Подскажите, что делать. Я устала. Решила в марте взять отпуск на две недели, уехать от него, может быть за границу отдохнуть и подумать. Мы живем в чужом городе. Уйти от него жить отдельно я не могу.
Sunflower: Xolerik терпения тебе ! Может пора деток заводить?
Xolerik: Sunflower , с таким отношением страшно...буду одна с ребенком крутиться как белка в колесе, а от него помощи не будет...а хочется быть уверенной в своем мужчине, что поможет, что решит проблему. а не создат новых
Sunflower: Xolerik вспомни каким он был, когда вы поженились, вы оба этого хотели... Наверное любили друг друга. Он был классным для тебя, а ты для него. Ломать - не строить. Говорю чисто по своему опыту - когда начинался кризис - я уходила, потому что не хотелось решать проблему, бороться с нею (ведь мы когда то встретили друг друга - даже дети появились..... ) Сядьте за круглый стол и глядя друг другу в глаза = поговорите. спроси, что ему не хватает, что бы он хотел, скажи чего хочешь ты. Я работаю да, ты видишь. Нет, не вижу = у тебя все та же немытая посуда в раковине . Ты видишь посуду грязную? Так нету ее = я работаю , понимаешь ? А ты? Ты работаешь??? Работаешь как мужчина? выполняешь свой долг??? Я этого не вижу. Давай будем меняться = вместе. Ты хочешь детей , ты хочешь вообще быть со мной? Может шершеляфа - прошла любовь? Вот как то так....
Анита: Sunflower пишет: Может пора деток заводить? Ты что, какие детки с такими отношениями в семье.Xolerik пишет: буду одна с ребенком крутиться как белка в колесе, а от него помощи не будет...а хочется быть уверенной в своем мужчине, что поможет, что решит проблему. а не создат новых Вот именно. Правильно рассуждаешь.Sunflower пишет: Ломать - не строить. Конечно не обязательно сразу разводиться можно просто уйти на время. Чтобы ты подумала, он подумал. Возможно тогда вы поймете что вам плохо друг без друга и чувства вспыхнуть с новой силой. А он поймет что может тебя потерять и начнет наконец уважать.
lonely: Xolerik пишет: Не знаю, что произошло за ночь, но сегодня мой муж помог мне приготовить суп. И подмел всю квартиру сам. Даже не просила его ни о чем...Даст Бог все наладится конечно,наладится. вы же не чужие друг другу.главное перетерпеть этот момент. Анита пишет: можно просто уйти на время. Чтобы ты подумала, он подумал. Возможно тогда вы поймете что вам плохо друг без друга и чувства вспыхнуть с новой силой. А он поймет что может тебя потерять и начнет наконец уважать. я считаю,что это не решение проблемы. может кому-то этот метод помогает, но нам точно нет-мы вдалеке друг от друга начинаем нервничать, психовать,можем наговорить по телефону глупостей...
Xolerik: У нас такие разговоры каждый день, я не молчу, я говорю ему каждый день, что мне не нравится, что я хочу...Он этого не слышет, или не хочет слышать...Детей сейчас он не хочет, считает рано (говорит не сможем дать все что нужно ребенку, я же так не считаю), мы живем на квартире, которую снимает для нас завод. Я хотела от него ребенка, планировала...Но чем дальше в лес, тем страшнее... Сейчас, в данную минуту я не вижу его отцом моих детей...Мне нужен такой папа, который бы уделял свое свободное время ребенку. или помогал маме ребенка...А не придя с работы, сломя голову летел к ноутбуку, чтобы пройти следующий уровень в игре или посмотреть очередную серию "Хауса". Я понимаю, что у моего мужа тяжелая физическая работа, целый день на ногах...Но отдыхать можно и под-другому, а не лежа на диване... Не зря же говорят, что лучший отдых это смена деятельности...
Катюша27: Xolerik , детский сад какой-то!!!! Вот читаю и улыбаюсь- малые дети)))....Он не моет посуду, я должна ему готовить...А ты не знала, что ОБЫЧНО так в семьях все и живут....Нет, есть мужики которые САМИ проявляют инициативу, их не нужно просить, обижаться, исправлять, они просто сами по-себе такие.....Мой муж НИКОГДА готовить не будет сам, если только меня тупо нет или я болею.....Ну вот что б схватил сковороду и начал творить- НИКОГДА!....И я не обижаюсь, чего ради? да, тоже прибежишь с работы и бегом-бегом варганишь....ничего особенного, большинство так живёт, это- нормально...я не понимаю девушек, которые пытаются в этом равноправия добиться, ну глупо же ...В силу молодости кажется, да, а чем он лучше? пускай тоже готовит!!!....А с годами понимаешь- а оно надо? ругаться из-за миски с едой? нервы мотать? какие принципы, нафиг, какое равноправие?....сварила и сама наелась и его накормила, а равноправить нужно в чём-то другом, скажем в работе, в зарплате, в командировках, курсах.....Вот в этом! ну уж не в мытье посуды и готовке, смешно))).....Это равносильно тому, что мужики тоже резко начнут за равноправие с женой биться и ультиматум выставят- либо ты чинишь проводку, либо мы живём без света!!! И не забудь поменять прокладки в кране! Почему только я один должен это делать???....Смешно? конечно смешно.....Девушки сами, порой, создают проблемы....А про то, что самой что-то придумать для развлечения, то я тоже согласна- ты же развлекаться-то хочешь, а не он! его-то и так всё устраивает- еда есть, ноут есть.... Вот и выдумывай, как бы так тебе развлечься, и ЕГО с собой прихватить...Ну что вы, девочки, как маленькие, ей Богу! Сейчас, начнёт мужик перед вами мелким бисером сыпаться, выдумывать развлечения, романтику создавать, обеды варить......Это где вы о таком слышали? в сказках про принцесс? всё, игры закончились, взрослая жизнь началась...И только от ЖЕНЩИНЫ зависит, какая обстановка будет в семье...Только от НЕЁ, а не от НЕГО! Хотя мудрая жена всегда так всё обставит, что якобы муж САМ до всего охоч, до всего догадывается, да такой активист!!!....Но это всё бутафория)))...Знаете почему? Просто ВСЕ мужики жутко ленивы по своей природе, ну лень ему что-то выдумывать, ну не хочется голову забивать....ну а жена на что?....хочешь разнообразия? ну так и придумай сама, а ему расскажи, позови...в конце-концов какая разница КТО был инициатором, главное что ты своего добилась- вы ВМЕСТЕ и проводите время так, как ТЫ хочешь....а не с ноутом на диване.... Ну а уж пугать разводом- это вообще отдельная тема, я считаю так- можно ругаться как угодно, но пугать расставанием или разводом- это в высшей степени неразумно! почему? разок-другой сработает, а потом просто и внимания никто обращать не будет....громкие слова превратятся в пустой звук! Таким не шутят...
ГрустнаЯ: Катюша27 пишет: Ну а уж пугать разводом- это вообще отдельная тема, я считаю так- можно ругаться как угодно, но пугать расставанием или разводом- это в высшей степени неразумно! почему? разок-другой сработает, а потом просто и внимания никто обращать не будет....громкие слова превратятся в пустой звук! Таким не шутят... Согласна. Я вообще ситуацию на себя примерила:вот начнет мне муж каждый день на мозги капать:ты посуду не помыла,мусор не выкинула,вместо картошки макароны сварила,свитер мне к зиме не связала....убью ж нафиг...ну убью не убью,но желание что то делать точно отпадет.
Xolerik: Катюша27 , спаибо!буду исправляться
Аглая: Катюша27 пишет: .Мой муж НИКОГДА готовить не будет сам Ты сама где-то писала, что муж материально вас полностью обеспечивает. Следовательно, он свои мужские обязанности выполняет. Такому мужу как-то неприлично даже предложить сварить суп самому)) Xolerik же пишет, что они с мужем работают на равных и она, я так понимаю, уже не видит плюсов этого брака. Я вот лично тоже не понимаю зачем такой муж, который нифига не делает и при этом еще и зарабатывает копейки?
Катюша27: Аглая пишет: Ты сама где-то писала, что муж материально вас полностью обеспечивает. Сейчас обеспечивает, конечно, я же в декрете, Юль! Ты круглое с синим спутала)))...я ещё и в теме про неравные отношения писала, что зарабатываю больше мужа на порядок, и должность у меня солиднее и обязанностей круг иной- у меня руководящая должность, а он- исполнитель, водитель))) Аглая пишет: Xolerik же пишет, что они с мужем работают на равных и она, я так понимаю, уже не видит плюсов этого брака. Я вот лично тоже не понимаю зачем такой муж, который нифига не делает и при этом еще и зарабатывает копейки? Юль, куда-то тебя вообще не в ту сторону повело))) У нас так полстраны живёт- работают ОБА, устают тоже ОБА, просто уж так сложилось, что готовка и уборка- ну это женские дела.....Ну обвините теперь родителей- они виноваты, что мы девочками родились .....Конечно, молодая жена пытается свои правила установить, мол- я за равноправие, ты мне- я тебе и всё такое.....Видя пример своих родителей, где мама готовила, стирала и убирала- дочка НЕ ХОЧЕТ ТАК жить....ну а молодой муж, вспоминая тот же пример своих родителей НЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ ИНАЧЕ- наравне с женой готовить, из-под палки посуду мыть....Ну представьте себя на его месте?....вы видели лежащую под машиной в гараже чумазую женщину с неухоженными руками и без косметики? с папиросой за 30р?....Ну так чего вы пытаетесь к мужчине применить те же требования? я вообще проблемы не вижу в том, что б сготовить....Ну а постирать- так машинка есть, пропылесосить- сейчас такая техника отменная, что это даже в удовольствие! Я как вспомню свой "Циклон" так и мороз по коже....А сколько вы ВДВОЁМ посуды-то напачкаете, что такая проблема её помыть? С утра выпили кофе, съели по тарелке каши и ушли...Итого- 2 стакана, 2 тарелки, 2 ложки...Обед- на работе...Нет посуды- ужин.....На ужин побольше- 2 стакана, 2 тарелки, кастрюлька, сковородка, 2 вилки и нож.....ну, ещё 1-2 доски и салатница.....Кошмар)))).....Это несомненно требует поочередного мытья)))....Сколько времени такая мойка занимает? минут 10 МАКСИМУМ...а сколько времени вы орётесь перед тем, как выяснить КТО перемоет эту "гору" посуды?- полчаса.....в это время вспоминаю друг другу совершенно не относящиеся к делу грехи.....Стоит оно того? Да нет, конечно)))
Аглая: Катюша27 пишет: я ещё и в теме про неравные отношения писала, что зарабатываю больше мужа на порядок, и должность у меня солиднее а зачем тебе тогда муж? Катюша27 пишет: просто уж так сложилось, что готовка и уборка- ну это женские дела..... ну а почему мужу просто не помочь??? его же не заставляют каждый вечер у плиты пропадать. Я вот вчера в гостях была, так у подруги муж сам салатик настругал, на стол поставил, чаю нам налил. Разве не приятно вот такой сюрприз раз в неделю получить?
Катюша27: Аглая пишет: Катюша27 пишет: цитата: я ещё и в теме про неравные отношения писала, что зарабатываю больше мужа на порядок, и должность у меня солиднее а зачем тебе тогда муж? А любоффь у нас и дети ...Ну и то, за что меня Зоя попрекала- меня он больше любит и меня это устраивает, я живу спокойно, зная что не загуляет и не предаст. А то, что зарабатывает меньше, так меня это и устраивает даже, потому как я б никогда не потерпела, если б муж разок попрекнул тем, что ОН нас содержит...Мол, что там твоей зарплаты-то, на трусы, да колготки!...Нет, это не про меня))) Аглая пишет: ну а почему мужу просто не помочь??? его же не заставляют каждый вечер у плиты пропадать. Я вот вчера в гостях была, так у подруги муж сам салатик настругал, на стол поставил, чаю нам налил. Разве не приятно вот такой сюрприз раз в неделю получить? Какие вы, блин, наивные чукотские девочки)))...Ну если ты тоже самое что тут написала скажешь мужику- В ЖИЗНЬ НЕ ПОЛУЧИШЬ НИ САЛАТА, НИ ЧАЯ)))....Ну не катит с ними вот это- "а почему бы не помочь?"...да потому что!.....ну не делается так, не бывает! А что б мужик салатик стругал, нужно сказать:" Ну как так у тебя получается? вот у меня-то руки из жопы растут, видимо....никак не научусь!"....И он ПЕРЕСТРУГАЕТ В ДОМЕ ВСЁ!)))).....А когда ты с претензией:" Вот я устаю, вот я РАБОТАЮ, давай помогай, а то надоело",- хренка вам с бугорка, девочки))...Нет, кто-то тут же подорвётся и начнёт всё делать, но большинство проигногрирует, скажет "Не начинай! на работе все достали, дай хоть дома отдохнуть!" или попытается лаской усмирить.....
Аглая: Катюша27 пишет: хренка вам с бугорка, девочки) ну тогда и мужу хренка с бугорка, а не борщика со сметанкой!)) кто посуду не помыл, тот борщ не ест!
Катюша27: Аглая пишет: Катюша27 пишет: цитата: хренка вам с бугорка, девочки) ну тогда и мужу хренка с бугорка, а не борщика со сметанкой!)) кто посуду не помыл, тот борщ не ест! Ну вот и получаются в таких семьях конфликты на пустом месте с вытекающими "разводами".....Нужно уметь договариваться, а не ультиматумы ставить- ты борщ не получишь, раз посуду мыть не хочешь))....Таким макаром далеко не уедешь....Это проблема многих молодых пар, сама через это прошла, поэтому и пытаюсь совет дать.....Дураки, как известно, на своих ошибках учатся, а умные смотрят на примеры других и делают выводы.
Businka: Катюша27 пишет: Ну вот и получаются в таких семьях конфликты на пустом месте с вытекающими "разводами".....Нужно уметь договариваться, а не ультиматумы ставить- ты борщ не получишь, раз посуду мыть не хочешь)) Согласна!и где-то можно свою гордость засунуть куда подальше.Мне вообще не нравится когда ультиматумы ставят-как-то это глупо...Я вот по себе знаю,такая поперечница,мне вот говорят одно,а я ж назло сделаю
стрекоза: Катюша27 пишет: большинство проигногрирует, скажет "Не начинай! на работе все достали, дай хоть дома отдохнуть!" Согласна, на мужчин упреки действуют как красная тряпка на быка
Xolerik: Аглая , я писала в теме "радости дня", что муж перевелся на другую работу.пока он ученик - и мы зарабатываем примерно одинаково, или я чуть больше, или он чуть больше.... в следующем году муж должен сдать на разряд...и будет получать в 1,5 раза больше меня. при этом мы себе ни в чем не отказываем в разумных приделах.и я считаю при наших зарплатах мы сможем обеспечить нас и ребенка.
Анита: Катюша27 пишет: Вот читаю и улыбаюсь- малые дети)))....Он не моет посуду, я должна ему готовить...А ты не знала, что ОБЫЧНО так в семьях все и живут А я считаю, что если муж жену любит то он ей будет помогать. А не сидеть перед компьютером когда она на кухне скачет уставшая после работы. Мы с мужем как-то зашли в гости к его другу. Так вот этот друг в зале сидел перед компьютером с другом, а его жена варила, стирала, капусту шинковала и еще ребенок с ней был. Так после этой картины и я и мой муж в шоке были. Разве это семья? Кстати сейчас они уже развелись...
Аглая: Анита пишет: А я считаю, что если муж жену любит то он ей будет помогать. А не сидеть перед компьютером когда она на кухне скачет уставшая после работы. +10000
Катюша27: Анита пишет: А я считаю, что если муж жену любит то он ей будет помогать. А не сидеть перед компьютером когда она на кухне скачет уставшая после работы. Будет, конечно, но не так, когда его тыкают и попрекают....Таня написала, что у неё муж частенько готовит, у Фоксика тоже, ксати...Но это не у всех так, и что самое главное, поправьте меня, девочки, что если бы и НЕ ГОТОВИЛИ, то проблемы-то особой бы и не было! Неужели быть вместе можно лишь при условии- я готовлю- ты готовь)))....Вот мой- не готовит, я писала уже, и что теперь? Обижаться на него, байкоты устраивать? да вот ещё! В конце-концов пельмени и макароны никто не отменял, он может сварить если НУЖНО, но САМ-нет....Да и я так привыкла))...А насчёт уборки, так он зачастую первым рвётся ковры трясти, зимой так каждую неделю носится с этими половиками))...И плиту вымыть БЕЗ ПРОСЬБ тоже может, микроволновку....В ванной убраться- зеркала, раковина, унитаз...Я НЕ ПРОШУ, что самое интересное, САМ.....То есть каждый мужчина может чем-то помогать, вот и найти в своём нужно именно это место, а не загонять своего мужа ( он ВАШ, от-такой, он особенный) под образцы знакомых и подруг.....То, что есть у других- это их семья, и их история....У вас другая, и что теперь?...Для меня основополагающим фактором к расставанию было бы- нежелание работать/отсутствие работы и сидение на шее, жадность ( терпеть не могу жлобов), пьянство, хамство и прочие ассоциальные моменты...Ну а посуда, да еда- Господи, какая мелочь!
Businka: Катюша27 пишет: Будет, конечно, но не так, когда его тыкают и попрекают.... Вот это да,согласна!Важно как сказать что сказано! Помните как Eteya писала про "воспитание сторожевого мужа"?Может грубовато скажу,но смысл тот же!Как собачку приучать постепенно,и желательно с самого начала совместной жизни.Игра-игрой,а помощь никто не отменял.Помог сготовить-можешь пойти поиграть.И ни в коем случае не выдёргивать провода,от этого только злость. Катюша27 пишет: Таня написала, что у неё муж частенько готовит, у Фоксика тоже, ксати...Но это не у всех так, и что самое главное, поправьте меня, девочки, что если бы и НЕ ГОТОВИЛИ, то проблемы-то особой бы и не было! Неужели быть вместе можно лишь при условии- я готовлю- ты готовь))) Конечно нет Кать!Ты же сама пишешь что и у тебя муж помогает в других вещах-ковёр,с/у,а у Xolerikа как я поняла вообще не интересуется такими вещами,и не подходит.Мне было бы очень неприятно если бы муж мне совсем не помогал.Я её понимаю в том,что это очень неприятно пришли с работы оба уставшие,но хотя бы вместе как-то,по очереди,но не всегда же она одна должна,всё это тащить Просто нужно это исправлять,и исправлять по-другому.Не разом всё менять,а постепенно.Я где-то вычитала про похудение,что например вводишь каждый месяц новую привычку,представьте,за год можно "привить" целых 12 новых привычек!Через год - новая личность!))Как то так и в этом случае.Постепенно к этому приходить,чтобы не было скандалов никаких.Сначала пусть помогает по выходным готовить,потом например,ещё подметать среди недели.А не разом ну-ка пошёл быстро готовить-посуду мыть-подметать Вон из игры
Businka: Sunflower пишет: Xolerik терпения тебе ! Может пора деток заводить? Что за совет?!Мужчина должен делом доказать что можно жизнь ему доверить!Не только свою,но и детей!А тут детство в играет!Не могу даже представить такого.Вот просишь стоишь,сходи погуляй с колясочкой,я хоть отдохну,но ответа нет,идёт игра вовсю. Кстати выскажусь я:у меня муж всегда готовит практически,и мужскую работу тоже выполняет.Мне стыдно иногда даже,что я в компе сижу,а он носится с пловом,чтоб он рассыпчатым получился.Моё мнение такое-что должен быть компромисс,не должно такого быть,что жена кинулась сразу готовить,если оба с работы пришли.Мы когда вместе работаем по 8 часов,приходим в одно и тоже время-идём вместе готовить,и делов то на 20 минут.А если я запаздываю-муж уже начинает готовить. Нужно стремиться к такому,чтобы вместе всё делать,как-то уступать,помогать.Муж у меня например готовит,но посуду мыть не любит вообще.Что мне стоит помыть её?Да ничего абсолютно.Xolerik вам нужно как-то договариваться,постепенно вводить это в привычку.У меня папа готовил всегда,и не считает это нонсенсом.Свёкр тоже,приезжаем-свекровь вообще бывает не готовит,а он щей-борщей,и блинов напечёт и оладушков. Не у всех так бывает,как пишет Катюша27 пишет: Мой муж НИКОГДА готовить не будет сам, если только меня тупо нет или я болею.....Ну вот что б схватил сковороду и начал творить- НИКОГДА!....И я не обижаюсь, чего ради? да, тоже прибежишь с работы и бегом-бегом варганишь....ничего особенного, большинство так живёт Xolerik даже если у него понятие такое,что это всё женские дела,постепенно можно ему внушить совсем другое Вода камень точит.Потихоньку,полегоньку,так и привьёшь ему хорошие привчки жене помогать)День за днём,месяц за месяцем,по чуть-чуть,и он изменится Xolerik пишет: Он в ответ поставил мне ножку, я упала в снег мокрый. Встала, сказала, что подаю на развод. А на это вообще внимания не обращай!Глупости какие!Мы когда по улице идём-муж любит снежком в меня непременно кинуть,или в капюшон забросить.Один раз настроение плохое было,я расплакалась,раскричалась на него.Он был в недоумении-т.к мы всегда весело прикалываемся,снежками бросаемся.Ну уж точно "подножка" не стоит вашего развода
Катюша27: Businka пишет: Мы когда вместе работаем по 8 часов,приходим в одно и тоже время-идём вместе готовить,и делов то на 20 минут.А если я запаздываю-муж уже начинает готовить. Нужно стремиться к такому,чтобы вместе всё делать,как-то уступать,помогать.Муж у меня например готовит,но посуду мыть не любит вообще.Что мне стоит помыть её?Да ничего абсолютно.Xolerik вам нужно как-то договариваться,постепенно вводить это в привычку.У меня папа готовил всегда,и не считает это нонсенсом. Вот о чём я и говорю. Он приготовил, но не любит мыть посуду....А мой, наоборот, практически ВСЕГДА моет посуду за нами...Но не готовит...И что с того? Да ничего ровным счётом
Xolerik: Не знаю, что произошло за ночь, но сегодня мой муж помог мне приготовить суп. И подмел всю квартиру сам. Даже не просила его ни о чем...Даст Бог все наладится
Сибирочка: Xolerik , может на форум наш залез
Xolerik: Девчонки, спасибо за Ваши мнения. Буду приучать его хитростью, лаской помогать мне в готовке после работы...или же будем искать компромисс в разделении обязанностей...
Businka: Xolerik пишет: Буду приучать его хитростью, лаской помогать мне в готовке после работы...или же будем искать компромисс в разделении обязанностей... Xolerik всё у тебя получится.Вода камень точит Мне нравится выражение:"Муж плохой?Это значит только одно-что ты не смогла сделать его хорошим".Что-то в этом есть
Анита: Катюша27 пишет: Будет, конечно, но не так, когда его тыкают и попрекают А я своего никогда не тыкаю и не попрекаю. Он сам спрашивает чем мне помочь прежде чем идет делать свои дела. Businka пишет: Муж у меня например готовит,но посуду мыть не любит вообще У меня такая же ситуация. но если он видит что я очень устала или заболела обязательно помоет сам.Катюша27 пишет: А насчёт уборки, так он зачастую первым рвётся ковры трясти, зимой так каждую неделю носится с этими половиками))...И плиту вымыть БЕЗ ПРОСЬБ тоже может, микроволновку....В ванной убраться- зеркала, раковина, унитаз...Я НЕ ПРОШУ, что самое интересное, САМ. Вот видишь твой муж тебе помогает. А муж Xolerik практически нет. И дай бог чтобы он понял свои ошибки и исправился. Иначе когда у них ребенок появится ей совсем плохо придется.
Катюша27: Анита пишет: Вот видишь твой муж тебе помогает. А муж Xolerik практически нет. Я просто попыталась показать, что возможно не помогая в готовке-мытье посуды он чем-то другим ей жизнь облегчает, а она не берёт это в счёт?...бывает же такое....Вот и суп вместе сварили, не всё так уж и плохо, не нужно тучи сгущать)) И всё наладится, как Буся пишет...Зачастую человеку лучше попытаться помочь увидеть что-то хорошее, чем соглашаться- да, он плохой, действительно.....видали мы и получше мужиков, а твой- просто нонсанс!....а у нас как часто бывает- пожаловалась подруге, а та начинает "поддерживать", мол, ты права, он- хамло и ты достойна большего, бросай его скорее! А не факт, что это действительно так....Посмотрите шире, наверняка как писал Марк Твен:" Слухи о моей смерти слегка преувеличены")))
Xolerik: Катюша27 , да не такой уж он у меня и плохо, не пьет, не курит. не оскорбляет. руку не поднимает...прям пушистый зайка, только вот бы каждый день помогал по дому как сегодня...и будет прямо золотой
Катюша27: Xolerik пишет: Катюша27 , да не такой уж он у меня и плохо, не пьет, не курит. не оскорбляет. Ну так и стоит задуматься! Я так и предполагала!....Просто ленится, как и всякий мужичинка, порой, но с этим можно бороться! Ситуация-то не критичная, а? Может бросишь разводами пугать? ....Всё же выходя замуж знала, ЧТО за кадр попадётся, вот и точи....как та вода....только не переусердствуй)) Надеюсь наши советы помогли)))
Businka: Xolerik пишет: да не такой уж он у меня и плохо, не пьет, не курит. не оскорбляет. руку не поднимает...прям пушистый зайка, только вот бы каждый день помогал по дому как сегодня...и будет прямо золотой Вон видишь сколько плюсов сразу нашли А то что не помогает-так должны же быть у него хоть какие-то недостатки Не пьёт,не бьёт,не курит...Это редкость в наше время А помощь ты придумаешь как организовать И будет он думать что это он сам додумался
полная версия страницы